在大学毕业之前,我以为社会後,每天叫醒我的是梦想。

可惜的是,叫醒我的是闹钟。

学生时期特别喜用行音乐的铃声当闹铃,起床时的觉会b较开心;

就像前男友说早上听到nv生叫自己起床心会很好。

虽然这个理也是社会後才稍微能理解。

现在b较随兴一,智慧型手机建铃声就行了,不需要特别费心思设定,

不需要每隔一段时间就更换。

不知是不是自己懒了,或是开始觉得这麽很麻烦,

就是慢慢的不那麽在乎这些小细节。

人际的相上也慢慢的变得不拘小节了。

学生时期老觉得大人的生活既乏味又无趣,

老是告诫自己大後别成为无聊的大人,不论何时都要跟上时代的脚步,

心态要保持年轻自在,不能让晚辈觉得自己老得跟不上了。

但大後才发现自己已经慢慢地跟不上那些行的事,

心态虽然自在,却不似学生时期那样单纯而好,

晚辈的活力也让自己不禁回想起过去的自己也曾是如此。

我的t才二十七岁,但心态却活像个思想被传统綑绑的乡区大姊。

虽然有思考过原因,不过好像就只是开始活得像真实的自己,仅此而已。

自己说自己也「年轻过」,似乎太不符合这个年龄该有的发言;

毕竟现在也还在年轻的阶段,但也因为离那个单纯而好的时期越来越遥远,

心里总叹,过去应该怎麽,未来或些许会有些微的不同而到稍稍的遗憾。

时常会怀疑自己是不是把现在过得太糟了,

才一直回想过去的那些年少轻狂,才一直没办法割舍那些疯狂的过往。

或许过去是真的太疯狂,现在过得太过於安逸,

才会让自己陷各回忆漩涡中无法自。

醒醒吧,该上班了,要面对的是各报表、报告,还有令人窒息的办公室。

社会前以为自己会过上缤纷无b又耀的日,

说着利的外语,接着各式各样的人,这类的。

我以为。

我也曾经以为，这个年纪的自己大概准备步礼堂理所当然的和我ai的人结为连理。

毕竟年纪还小的自己曾经追着ai的尾跑了好久，曾经以为自己可以像连续剧里的nv主角一样，在十七、八岁的这个年纪遇到对的他，一ai成永恒。

大了之後，才发觉原来那时候的天真是那麽珍贵。

有时候会想着，跌倒了再站起来就好；受了伤，休养一阵伤就会癒合；曾经溺过，学会游泳就不会再溺。一直到大学毕业前，我都是这麽乐观又积极，一直给人这麽正面开朗的形象，一直给人像yan光般的温x格。

然後地伤害了别人也让自己开始怀疑，这麽到底是不是对的。

「这个报表今天班前可以完成给我吗？」

「好呀，没问题。」我微笑着接过资料，将视线放回前的电脑萤幕。

等人离开视线後。「喂，虽然他是主，但你手边的工作如果不完，就应该跟他说不阿…每次都这样毫不反抗接受工作，你不累阿？」

「我累呀。」是呀不累吗？到现在也还不懂得拒绝；但工作嘛，又有什麽好不好拒绝的呢？

「是说前几天你不是有约会吗？结果怎麽样？」

「就那样罗。」我的视线没有离开过萤幕，手也没有停止键资料。

「蛤？又像石一样，咚一声的去啦？你如果对ai也像工作一样，现在就不会小姑独罗！」

「柯颖琦！」

「好啦、好啦！对不起我讲错话了，专心工作、努力向上，为工作奉献自己！燃烧！」发觉真的惹对方後，她转回自己的岗位，没再多说什麽。

小姑独吗？这个年纪单也不是特立独行，为什麽一定要非单？一个人也过得很好，可以认真工作、没有任何拘束自己的事

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