一睁，又是噩梦伴随的副作用还萦绕未去，冒着冷汗和颤抖，发半sh，还在现实和如梦似幻的画面里找寻着蛛丝迹。例行的洗脸刷牙保养，看看镜里的自己，此刻，我还找不到自己究竟是谁，距离上一次吃药，是6个小时前，也就是昨晚睡前，看来药效已经退了。

空虚浪cha0般袭来，知这时应该是该服第一次药的时间了，但我又偏偏想享受，或是说是一自nve，想尝试着用自己的人格多过个几分钟。

即使我知这有多危险，即使我知这会让我掉渊

度日如年的哀伤一但侵脑袋，就如藤蔓般缠着脑神经屹立不散，我甚至一度怀疑他们在

举办一个b赛，一个一个悲伤的想法蔓延速度越来越快，从脑到四肢到全痪。

「我了一个梦。」我试图掩饰我的鼻音，即便大哭过後。

「梦就只是梦啊，你看你，又想太多了，快去你该的事吧。」喀嚓一声，电话挂断了。

这时才知什麽叫泪扑簌地，少了气吁吁的呼x1，酸楚的睛模糊了视线，手习惯x的探向床的左边，数着一、二、三、四、五?，吃的药的数量b我外婆还多，但为了一整天的安稳，为了午能够好好面对世界，我只能忍。

来了，开始倒数十分钟，药效即将开始发作。

当疗程开始，一天24小时，扣除睡觉的6小时，剩的1小时，还有多少是属於自己的呢？

一包药掌握了三个周期，一个周期恰巧为六小时，相了三年的药，我已经熟门熟路。

第一个周期的乾燥jg神振奋，看一切万如此华，满怀欣喜盼望。

现在，这正是我要面临的第一个周期。

「你还要度过第几个三年？」还记得友人上礼拜才刚提醒了自己这句话。今年25岁，年少不得志可是说是忧郁重度的第一个理由，三年前因为问题，第一次去看了心理医生，之後被诊断为忧郁重度，开始时男友仍表态不离不弃，却随着时间开始愈发疏离，争吵日渐扩张从国家大事至茶余饭後之琐碎至无所谓，从细微角到大动手脚也习以为常，这样的日一复一日的循环，至最後的分手理由竟然是因为我让他变成了他最不喜的样——他不是一个会动手的人、他不是一个那麽火爆的人，所有责任都是因为我的病，因为我像颗定时炸弹，因为我时时把他当作敌人般看待，他说过他不会走没错，但那是在我正常的状况之。着实令人无语

仔细想想，自从离开他之後，医生和所有边的人，都说我看起来b过去快乐许多，搬离他家之後，生活除了困苦了些，一切也慢慢步上轨，尽边少了个人，难免寂寞，但自己一个人的日过惯了，也不过如此，一辈那麽，总是得学会和自己相。

说到这里，我正准备翻开书籍，准备明年的律师考试，顺利考上的话，行月薪就有五万五，更别说未来加薪的机会了，光想到这里就足够我念书的动力，扣除房租和生活费，存三年的钱就可以买一台奥迪，未来再找一个科技业或是医生老公，台北买房一定不是问题，好久没有这麽开阔的觉了，早上怎麽会不争气得打电话给他呢？真不懂自己到底在想甚麽，没有他的日过得那麽愉快，到底在想不开甚麽。

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