最後倒在床上已经疲力竭，太考验心脏了。

拖着发呆，脑里依然是那样糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的线，我的x我的理x，在脑袋中争吵。

关於游玩的、吃喝的，甚至豪购买的，记忆都非常淡了，那些刻在左x的，都带着温寥落的味，才是别样的经历。

选了一间立式的餐馆，是简便的速，没什慾与念想的时候，速是最好充饥的了。

一个人的旅行从黎开始，没有同行，没有依靠，一个後背包一个小行李箱，扛着灰白的云，以及轻浅的日光，抵达的黎的时刻，我的脑袋依旧是呼呼的。

台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。

浪漫的气息、脏的街，的人们，不分时候的喧腾，以及不论空间与时间都远的地铁。

只是我不敢设像和他的以後，不敢。那个不敢是，起j疙瘩的不敢，是怕会後悔的不敢。

接着便是相遇五个德国男生的场景了，可谓惊心动魄，却又啼笑皆非。

害怕围堵抢劫、害怕掳人勒索，害怕所有网志上大家提及的犯罪。

分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了往时的喜，这些日里的失望和疲惫已经磨光了最初的动，但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。

读着朋友的讯息，我才知我们的冷战影响到当时社团活动的组织，前任的说法是他心不好，所以许多细节总是没有注意，对其他人说话也不好听，也许我真的看不惯迁怒的行为，也许我真的受够他满嘴藉理由，也许我真的已经说服不了自己再维系这段关系。

我还是不喜黑夜，早回旅馆是我对自己的保护。

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

是冲动也是决意，我将昨天熬夜打的分手文字发送，不他什麽时候已读，我告诉了一路看着我们走过来的朋友b。

有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤一人。

呆坐半晌，混的思绪有了片刻可以梳理，盘算着，我必须要先去洗漱，免得衣衫不整或sh的sh发的浴模样，怎麽想像都十分十分不妥。立刻充电似的爬起，快速整理了衣衫躲浴室，发、发、收拾私人用品，所有行动都是一气呵成。

只是让礼送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。

搭乘德国的ice跨越边境，来到黎，於我，是一场盛大的挑战，也是一个人的冒险，我离开家一般的德国，手机的定位彷佛掐准时间，迎我来到黎的讯息如约而至。

许多店面，一会儿温烧红，一会儿寒风背，像在洗三温，烦了我便往广场的椅上坐，我终究是不愿意拉这份难舍和失落，佯装无事的促她去洗澡睡觉。

这不光是黎既定的印象，也是持续留存心中的记忆。

亲所见与亲经验，其实相差无几，我发现东欧人不在少数，我对一切都充满好奇，血ye的兴奋彷佛掺糖，激腾得不行，与此同时，对不那麽敞亮的天se也充满焦虑。我向来怕黑，尤其离在陌生国度，未知的危险与语言隔阂的小烦恼都隐隐躁动着。

我还是害怕的。

又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼，其实都是信说说，哪年不是会再次帮她过生日。

在国外经常将节省量挂在嘴边，已然是一习惯，旅行的途中我会关去许多讯息通知，回讯息的速度和频率也大幅降，於是，总要回到旅馆，连上免费的网路才肆无忌惮刷起动态消息或影片。

打从了火车开始，像是开幕一场属於我自己的舞台，我克制住四张望的傻气模样，压抑

「就是突然觉得，受够了，不想再牵扯了。」

真正掐断通话是十分钟後的事了。

他不意外我会提分手，只是不明白为什麽是这一天这个时刻。

我摆放好行李，摊开背包在床铺上，整理着杂的随，努力保持平常心，正当我假装忙碌的时刻，他们似乎商议好要去吃饭，动静大的，我却不敢回，只听见开门声，有个男生礼貌和我说话，说我可以先休息。

夜se很，公车摇摇晃晃驶离闹区。转已经走黎十五区，相对安全的住宅区。惶惶不安的目光凝在玻璃上面，延伸去，掠过跑而过的街景。