唉，他们行政真的是??跟我们国差好多。」

偶尔会突然顿足，呆呆站立不知要去哪，我们没有目的，没有时间限制，我们静静观察过路人，慢来的步调尽有时候会被窜起的不安击中，我压压x，不敢多去受。

我们有很无言的默契，没有想法要买什麽，甚至心中有些图像，明明已经逛过许多不同城市的假日市集，我们清楚能卖的东西商品不外乎是哪些，依然乐此不疲，偏要混万钻动里，偷人烟气，享受yan光。

我真的没有慾望要买什麽，只是总是会连着舍不得走，像喜悄悄在公车上偷听德文一样，我也经常悄悄偷偷听着觑着旁人的声音和模样和举动。

回程的时候天还亮着，隐隐的微光，冬日的太yan落得总是无声且快速。当我们抵达吉森车站，太yan已经低垂半边，斜光很淡很淡了，分别的声音却很响很响，我与学和上海姊姊是不同宿舍。

了中央车站，我们就是要搭乘不同路的公车，驶向不同的方向。

我不讨厌也不害怕独自一人，但是心还是会冒失落，我披着霞se缓缓地走。是不是城市太大了，尽有声的世界还是显得安静，愈靠近宿舍，静谧越发迫近，上坡的路彷佛没有尽，但我知，要到了，要到家了。

当我上房间的门，扭开，无声罩了来，静到好像能听见沉沉稳稳的心，既心又安定的觉，让我坐在床沿都如坐针毡。

我只好起开了电脑，播放音乐。

启程斯图加特的前夜，扔着凌行还没收拾，分明是四天三夜的旅程，我却敲敲打打着键盘，眉锁，心躁动。

难以辨清夹杂了哪些绪，绪cha0汐一样涌动，又sh又闷。

洋洋洒洒了三千字的分手信，反覆的读、反覆检查再检查语意或错字，越是让那些他让我不可忍受的行为在脑中形象清晰得历历在目，一gu期望摧毁什麽的冲动像是海的涌升，从底翻上来，刺骨的冰冷窜满全，又悔又自嘲。

他说：哇——我看完了。你连分手都能这麽理智，但当初考虑在一起的时候是不是没脑了？

扯了嘴角，我想笑，却失了牵动的力气，是啊，怎麽就没没脑、糊里糊涂接受了？

在当时朋友的拱中骑虎难，拽着他那给我的动与上心，说服自己这是足够走到一起的ai，以为往後的时间会令我慢慢喜，慢熟的我总会因为时光里的相互扶持与快乐，越来越喜的吧。

却没想到，时光带走了更多。

他展的真实相抵我的脾气与想法，争执和疲惫磨光了最初发芽的喜和动，变成si微澜，十一月中旬，我开始不再期待他的讯息、不再特别优先回覆他的讯息，好累啊。

他不再特别，甚至偶尔让我到厌烦。

我说：我以为ai是带着想在一起的冲动，我以为我一直没有接受追求我的人，是我太理智，不够x。

他说：ai确实是需要x和冲动，但是还是要先互相了解。我说过很多次啊，那时候我错过问你的时机，我想让你自己好好想想，你真的了解认识他了吗，你没有给我机会问，你们就在一起了。

我抿了，我真的以为我了解他。原来我知的只是他给我看到的他。

我说：反正我要说的都写好了，所有在一起後他让我不能接受的，还有他骗我的事，到最近发生的，我写得非常详细。

他倒是问了重，我什麽时候要传这个阿嬷裹脚布还的讯息。

我说：明天是我们约好冷静後谈谈的时间，如果他说来的还是跟以前一样，我会生气，也会直接传，代表他永远不会改变，我再也不想耗费自己的时间和力气，我们磨合不来。

於是，真的在途中分手。

躺在一个人的空房间，我将准备要说的话发送。

在这样沉暗的氛围中，我却莫名想笑，偏移的目光落在隔的双人床与上舖，这是一间六人的青年旅社房间。

前几分钟，完成着登记手续，我拖着沉甸甸的行李上楼，站到门，毕地应开启厚实的门，门由小而大，将室所有看清，一览无遗。

稀疏平常的是摆设与备，床缘及桌前却错落坐着几个大的德国男，脑袋有一瞬间的空白，意识刷地阖上门。

定格。仰首确定房门号码，嗯，没错。

看来这运气没法期待呀。