「所以就这家吗？」

我神估计看上去很悲壮，逗笑了学。

晚霞在漫步的时光中沉了se，夜得总是不知不觉，有时候觉压在x，一天又这麽过去了，有时候到轻松，可以缩回被窝。

「没事，门在外，不由己。」

「真的不敢吃吗？或是你也可以吃他们别的东西，也有一些面呀什麽的，不酒。」

「不行不行，我一定要试试，多难得到这边了，一定要试试当地的，不然我会有遗憾的。」

学笑声，「有遗憾才能再来啊。」

我一噎，话是如此没错，这句话也在日後确实成为我们说服或鼓舞对方的金句，有时候能解释成劝败、有时候能解释成给予勇气。

「……不是，瑞士我可能没办法再来，来一趟已经算是梭哈。」

「真的，以後再来，我要蹭爸妈的，抱大抱大。」

「对对，跟爸妈的九成九是跟团，通常都会去搭列车去阿尔卑斯山什麽的，完全烧钱，是痛并快乐着。」

我们现在就名副其实的学生穷游，即便到瑞士境，也不过是小心选了边缘的城市，有古老木桥的琉森、三国界的赛尔。

连不过70分钟车程距离的苏黎世都不敢靠近。00鼻，有一瞬的心酸。

同时期到南欧的西班牙换的中朋友，在我的动态底留了言：瑞士去一趟可以东欧玩一周。

又笑又叫的说给学听，有gu被理解的舒畅，也有朋友近在咫尺的动。

也许这能称作共鸣，当相似的环境能拥有的同，如果与台湾朋友抱怨生活许多预期外的崩溃或旅费的浩劫，约莫会被抨击在福中不知福，或是得到夹带刺与酸意的回应。

看似的晴光yanyan的时光，其实也藏着不透光的角落，我们经常无法畅然分享或吐收获t谅与安，越说越少，後来近乎不说了，就逆来顺受那些奢华浪费的评语。

那些看不懂月台指引而困在寒冷车站的时分、那些迷茫逡巡於偌大广场找不到自己定位的时候、那些来回奔波在服务和游走站间却问不解决方法，反而得到恶言恶语的境、那些突然失去网路失去与世界连结的无助时刻，其实，生活与旅行是一样的，一半是崩溃一半是治癒。

总归是一沉的成。

说远了，最後我们勇敢推开一扇木门，觥筹错但不失温家味的小餐馆，缓缓阖上的门将夜se挡在外，桌上中央晃晃的光映在脸庞，浑都起来。

说餐厅名称不知有没有业嫌疑，但我还是要记录一，restaurantfritschi，在街巷三角的角间。了煮白酒的起司锅，fonduehoe。

适应了欧洲没有共的文化，我们商议加一份空心面，不忍瞥去看服务生放上桌面的帐单，模样是逃避现实的缩乌gui。

欧洲生活一个半月多，我还是不喜酒的味，任何的酒。就是很小孩的嗜好。

起一块小吐司面包，沾着起司锅，吃相让人没看，一面要因为它的苦味扭曲着脸。事後与说起，得到两字箴言：自nve。

为了消沿街散步，学了间服饰店，很快相中喜的款式去更衣室，我倒是兴致缺缺，前些时候买好明信片已经心满意足，在店里走看。

「这里的明信片超！真的，你一定会喜。」

「但是果然是名不虚传的瑞士，不用首都，价一样到怀疑人生。」

「我会忍痛寄一张给你的，要是寄丢我一定会生气。」

轻的嗓音，近似撒，又像嗔，那个会对你任x耍赖的我，有时候我也会到陌生，但也会到满足。

你笑着接话，「寄丢我就去跟邮差打架。」

「邮差好可怜，应该要揍海关。」胡言语，却将睛都笑眯了。

此时的我们，相隔六小时时差，分离的时光，会耍耍脾气、会闹闹别扭，久别的状态，我总认为是我的决定所致，总认为需要多一包容，耐着x照顾你的不安。

可是，我也会累啊。

不知几次的争吵与和好，我想，曾经十指扣，也许每经历一回，我便不知不觉松开一手指。

偶尔回忆起你的好，会舍不得为你的动，会舍不得温气的自己。

我也不愿意看见自己变得过分。

此刻的我，还会因为过路的风景与纪念品想到你，意识想要带着光所及回到你边。可是，某几个瞬间，会被自暴自弃要决绝分开的自己吓到。

我摇摇，「不知明天寄可不可以赶上19号。」或许真的会分开。

近期频繁的心不一。

「嘿嘿嘿，19号啊——」

他立刻能心领神会。11月19号，他的生日。

我闭上，握手机，「没赶上就慢收到生日卡片吧，反正礼我已经给t小了，她会帮我给你。」或许不远的将来会分开。

或许就要分开，但不是现在。

我已经不知也无法想像，跟他的未来，连重逢都是那麽的模糊。

究竟争执了些什麽呢。我00後脑，实在不愿意玩乐过程中还得回忆这些烦闷，用力将促不及防来到意识里的声音摒除。

我谁也没有仔细说。

失了倾吐的释怀，细细密密的不满或许是因此在心底发了芽，欧洲逐渐冬的气候带着重sh气，成了不知不觉的溉。

将过去相的开心都打sh了，有时候我竟说不来，想到的都是不适合。

为什麽不说呢。顾忌着他的面、考虑了他的自尊心、认为这是我们两个的私事，又或者，形容这样无理取闹的他，像是责备自己的光。

恋ai总是自带滤镜啊。我真是傻。

多傻呢，一直选择原谅他苍白的承诺与决心，一直替他的伪善找弱的藉，或许，我不是ai他到非他不可，可以一切盲目，我只是还不愿意承认，我选择了这样的男朋友。

接受真实的他如此差劲并不困难，难的接受过去的自己识人不明。

始终伤人最刻的是我的骄傲。

越是大，越是不可否认一件事。

中时期估计是人生智商最的时候了。

选择了专业知识研读，再也不像当时的上知天文知地理，各科都要jg通熟读，为什麽突然叹起来呢。

抱着脑袋，我面对着躺在床面的手机，为自己的发脾气。目睹全程的学挑了眉，没明白我在行什麽仪式。

我小声解释，「我终於知

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