我，男，中年。某天上班时，遇上通意外，命丧当场。已死，魂魄不散，跟着尸到殮房去，看着妻儿亲友哭成泪人，没能加以安，心异常悲伤。人散去，我尾随妻儿回家，默默守在他们边。稚年仅三岁，终究未明世事，很快重拾正常生活；倒是妻日夜哭过不停，教我担忧无比。庆幸日有功。妻由每天哭得双红，到慢慢走霾，结识新。对方是个条件优裕的好男人，没有不良嗜好，对我妻儿贴无比。我应该替妻儿到兴，找到能够倚靠的家支；但看着妻再婚、亲儿称呼别的男人作「爸爸」，我心里实在不是味儿，可恨哭无泪：我的泪早在那场车祸中灰飞烟灭。妻儿搬到新居去，旧居放售予素未谋面的陌生人。我的家就此彻底捨弃我，无论我愿意不愿意。我到自己的骨灰龕前坐坐。我没有确实数算自己在此呆坐多久，只见每年到来邻龕拜祭的小伙，由步履不稳的小娃成秃腰的中年胖汉。数十年吧。躺在邻龕里的魂魄早已离开，没有受过后人一香一烛，但前来拜祭的家一直懵然不知。为报先祖之恩，他们带来的祭品甚至越来越奢华，令眾人眾鬼张结。可能，邻龕的魂魄生前有救国救民大功绩，值得受到如此厚待。我有自知之明，知自己只是一个平凡上班族，没能与他比拟。不过……我真的卑微得不值半炷清香？纵不是人人称颂的大慈善家，也是个尽心尽力为家、为朋友付的人。昔日一切努力不值一哂？数十年来，从没有人为我前来。我像是不曾存在……或许，是有太多像我这样的人存在过，所以我才如此不起，可以随时被代替、被湮没。我离开龕场，漫无目的一直走。不需吃喝，不需休息，不知疲累。没有活着的觉，却有活着的烦恼。喜怒忧惧憎，缠绕心，縈回不散。徒步来到某山山。夜空沉，银月耀。烈的对比，像利刃，割断我最后一绷神经。我纵一跃，由山山腰，沿途被无数树石块穿过。一阵混后，我最终在一个凉亭旁边停。「」丝毫无损，心绪更为烦躁。凉亭，有两隻穿古装的魂魄。他们时而诗作对，时而歌咏唱，逍遥自在。他们见我闷闷不乐，主动打开话匣，逗我说话。「人已死，还有何话可说？」

「魂魄未散，可以跟我们一起风雪月！」「我没有心风雪月！我想死，彻底死去！」「傻孩！早已灭亡，魂魄纯粹是生前残念。你想『彻底死去』，就要放生前的一切啊！」我呆立当场。放一切？包括我的人生、我的、我的恨？我的一切都是由昔日组构而成。放一切，不就是放自己？若然放，不就是没有我？没有我，就是「彻底死去」……说到底，原来是我不想放、不想死……今时今日，我还未懂放。请问，有谁可直接来将我打个魂飞魄散，免我执着之苦？

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