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我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。

想发疯，发疯，发疯。

。oo

这段时间，觉自己的神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁刺激就能让我如临大敌。

嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。

现在不知该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑也丢了。

迫切想完结，回避这段时间。

这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。

小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的一样缠成麻，我似乎没有写来，偏偏在神幻想里，他们都二胎了。

可能是现在打字中的绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现乐观开朗的样，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知怎么缓解。

售货员写文，会在积极和消极两心里面反复横。

消极都在夜晚，积极都填作话里。

而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事，好的，坏的，坏的居多，耗严重。

如果写奇怪的剧，奇怪的变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。

这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不任何建议。

明明我写的，是一本，无脑，黄暴，文。

为什么这么难过。

售货员不知。

写一本无脑黄暴伪父文，没什么心剧，纯黄暴糙，也还是会莫名到难过，为笔主角到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫，充其量算售货员是一个并不大的霉变写手。

写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。

这时而亢奋时而低的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心加速，绪有两个小时不能稳定，波动很大，本难以睡，睡不着啊。

怎么办，再写几个字，就开始焦虑。

可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。

这个月资金压力大，一分钱难倒女，去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回神状态。

倔，嘴，死也不会打电话回去。

钱没了我还能再挣，神摆烂，我就睡着了。

不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢。

对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。

洗个澡，睡一觉。

这些都是我写这一本的时候，发现的问题。

所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会来吧。

除了盗哥。

我没有不快乐。

生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃就好。得过且过也是一德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以你的袋。我们个朋友好不好。不好吗。喔。

讨厌你。

不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸发凉的生活。习惯一个人，不擅建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小小呼，不争抢谁的氧气。

我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的份，注视别人烈而幸福的姿态，看别人家满，妹和睦，朋友成群，事业有成，顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。

去他的，我一也不在乎。我只会埋被里，开始睡觉。

——然后想，撒女人最好命，东施效颦会有人吗？