泪是永远不的，我的手在痛，而他在。

这么多年的压抑好似被他在底托住，我的脆弱毫无保留地在他面前丝剥茧。

我经常哭的，哭到心脏痛，昏沉，哭完之后再陷一到骨里的迷失。

一开始是呜呜咽咽的，到后期本控制不住，比任何一次哭得都多。

等我完全平复心，剺书才把我扶好坐在床上。

我盯着他覆在我上的手，倏然察觉自己的心无比的宁静。

这宁静归于什么，我好像知，又好像不知。

“我等会要回学校开会，时间来不及。今天就到这吧，我带你吃饭，吃完送你回去。”

剺书给宽木板消毒，然后把它一丝不苟地放回工箱。

我抿抿，想起之前自己因为害怕见面私自把实践的时间调后了，都没有为他考虑过。

“对不起啊，主人，我不该随便改变时间的，我”

剺书低低地笑，打断我的自责，“你是推迟了，但是我答应了，这说明我们双方都一致同意，你没必要自责。复读压力很大的，别想那么多好吗，嗯？”

他的手轻轻放在我的，了几。

我的咙发，垂在两侧的手无声地握，呼一都不顺畅。

难过久了就很容易把难过当作一习以为常，当破败不堪的绪突然漾起不一样的波澜，就会在心里掀起滔天浪。

我站在剺书的旁边和他一起去退房，然后再跟着坐上了他的车。

他不是特别健谈，但总会时不时挑开话题让我放松。

吃饭的时候他聊起他上中的那些事儿，我听得很津津有味，总觉得人生应该要像他一样在那样的青鲜衣怒一回才不负韶华。

相聚是相对的，而分离是绝对的。

我望着越来越近的校门，脑海里猛不丁地蹦这句话。

我有难过，但是这绪很矫，很作，很莫名其妙。我的手摸上门把手，牙齿咬住，在车前低低地喊了句，“主人。”

他的手在那一瞬间住了我的肩，“难过了就给我发消息。”

“好。”

离别的伤被牵挂裹挟，变成了期待，我期待一次实践，也期待一次和他的见面。

我回到宿舍，听到了几声手机的消息提示音。

“以后每晚12前发学习况、手臂照片还有三件觉得自己很的事。”

“拖拉，或者没有完成任务会加罚。”

我的心脏砰砰，收到他的消息全都被填满了，聊天框里删删减减，最后还是只回了一句，“知了，主人。”

害怕弯沉不了任务，我回到宿舍没有休息，直接起了自己安排的课后任务，四数学大题，一篇语文理解，2篇英语理解，一面政治选择题，一面历史选择题，一面地理选择题。

还是有难以集中注意力，但是心中有了不想辜负的人，所以总会在慌迷茫的时候迫自己回过神来，继续。

好歹终于在1037分完成了所有的任务，批改订正了我将近一小时。

最后十几分钟，我都留来思考自己的优。

摒弃掉缺而去思考优对我来说是很难的，所以我先把课后练习批改好发给他。最后三分钟才慢吞吞地发了那三件事。

“今天我完成了所有科目的任务，我觉得很。”

“今天乖乖和主人实践，我觉得很。”

“今天手不那么抖了，我绕过了自己，我觉得很。”

好普通的三件事，本称不上优的优，却是我绞尽脑想来的。

1205分，他回了消息。

“作业批改订正得很细致，你很认真。”

“今天你真的特别特特别。”

“早睡，晚安。”

我的神思飘，我的脸上挂起了久违的弧度，我是在笑吗?

我猛然意识到现在自己很幸福，很满足。

这就是快乐吗？

“晚安，主人。”

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