离考还剩3个月。

我向爸妈提去学校宿舍住一段时间，消息发去，石沉大海。

他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知呢，我恨死他们了。

人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。

最近总是会控制不住地手抖，心时间不间断地心加速，我的症状好像更严重了。

我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不来。

我要学的，死不掉的话我一定要学习的。

考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱来的希望啊，可是我学不去，我好痛苦，好疚，好想死。

抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。

我怕死。

黑夜总是像一只无形的刽手，用刀在你的上四残，让你陷茫茫的绝望里溺死又让你在无穷无尽的梦魇里痛不生。

何况在这个家里，就连呼都稀薄得令人窒息。

夜半梦半醒的时候我总是梦见他们用刀砍了我的门锁，闯来对我拳打脚踢。

之前的经历，一遍遍地一遍遍地在脑海里转。

我不记得他们打我的原因，但是那些伤，那些恶语相向总在刻格外折磨我的神，我受的每一衰败。

我越来越泪，莫名其妙地，得全都痛。

心脏紊加速的那十几秒，我想的是为了残败生活而生还是一了百了而死呢，我不起记得了。

之前给邻居程叔的孩补课，手上有钱，我了一些给班主任，向他申请在学校住宿。

和他见面的日越来越近了。

我又开始惶惶不安。

我得好难看，我脸上都是痘痘，我的个好矮，我面黄肌瘦像个活死人，我的手臂上都是可怖的刀疤

我是一个连普通都够不到的卑劣的，肮脏的人，像我这样的人，天生就该活在暗的地被脏臭泡得腐烂。

我该死的，我生来就是个小畜生，我不该活的。

中的考试卷突然变得模糊，我的脯上起伏，怎么都不过气来，上面的每一个字符仿佛在脑海里疯狂打转，让我害怕，我的心里被无止境的恐惧充盈，胃里翻江倒海。

舍友已经睡了，我拿起割最痛的小刀躲卫生间。

鲜血低落在我铺好的纸巾上，混合着我的泪，全了。

叮——

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