几天以后的一个夜晚，我班回来，发现正房的灯和我的小屋里的灯是亮的。

天哪，他回来了，肯定的。

我急急忙忙的冲到正房里去，客厅没有，东辉的卧室里也没人，我转了一圈，没人。

难在我的屋里吗？

我冲到我的小屋里。

东辉正躺在我的床上微笑地看着我。

我愣在那里，呆呆不知所措，这么日没见，他经历了那么多事，脸上竟然有了沧桑，可是，他依然那么迷人，那么英俊。更多了男人成熟的气质。

“你，什么时候回来的”我讷讷的说了一句话，我却没有掉泪，也没有要掉的觉，甚至我很平静。

“火车一阵了才回来”他回答我。

我走到床前，坐了来，凝视着他，千言万语无从说起，这么多的日日夜夜，那么多的相思之苦，刹那间涌了来，我趴到他的前，拥住他，这时候那么复杂的从我的里过，我觉很安全，很温。

他拥着我，很久很久我们谁也没有说话，然后听到他很的一声叹息，认识他这么久，我是第一次听他叹气。

我起来问他：“饿了吧”

他说：“有些，从北京一上车到现在都没怎么吃东西。”

我给他准备了几个小菜，了碗面，开了一瓶他那时最喝的托县二锅。

我和他碰了一杯，他一仰脖喝了。他的睛充满了忧伤地说：

“你回家没几天，我爸就没了”

听完这句话，我的泪一涌来，我哽咽地说：“我全都知了”

东辉看着我，像个孩一样的无助，他显然还没有从那时的悲痛中解脱来，我想那时的他一定也是这样的表，我的心好像被揪了一的很痛。

“这一生我崇拜的就是我父亲，我原以为他可以活一百岁，可是是我，害死他。”

我不知该如何安他，默默地给他倒了一杯酒，他又喝了。

“这些天我陪着母亲回了趟东北，看了看老家的亲戚，在那里住了半个多月，本来想着早回来，可是老人恋家，就在那里多住了几天，然后又去了北京我大哥那里，这几年我妈可能是不会回来的了。

大哥那里条件很好，我妈在那里会很好的。

他停了停看着我说：“我一直都很想你，真的，兄弟，在东北的时候我常想着你应该回来了，想着你一个在这里，一定是很孤单了。我恨不得上回来。我怕你见不到我，会急，可我没办法和你联系。真的，我实在放心不，这些天你都在什么？”

我的泪涌来，无从说起，我喃喃地说：“想你除了想您，没别的”

东辉搂住我。

那夜我们相拥，一夜无眠。

接来的日甜又幸福，东辉单位的事还没解决，离婚的事是迟早的。那些天东辉没有什么事，每天他那些狐朋狗友们都会来几个，赌或者是喝酒，仿佛又回到了他单的时代。

我们每天都会激到夜，东辉对我的床上功夫赞叹不已，而且我会使他生理和心理上都产生很大的愉悦。

那一天晚上他的几个狗友们都喝得差不多走了，我照例开始收拾，东辉在浴室里洗澡，我熬了一壶绿茶，一会儿，满屋全是茶的清香味，我喝茶，它那清香又净的味。

东辉洗完来，我照例会给他倒一杯茶。他已经习惯了我对他的照顾，而且显得很自然。

我现在每天都睡在他的卧室里，我一度把这里当成了我的家，我们的家。

我洗完澡后，东辉躺在床上看电视，我在床上，坐在他的上，把他的手举到后脑，像要暴他似的，然后吻了他一。

东辉一笑，对我说：“哎，给大哥我个全活。”

我说：“小本生意，概不欠账，先给钱再说。”

他一把我摁倒在，装着恶狠狠的说：“我就要先你，怎么样？”

每当他我压在的时候，我总是兴奋不已，我可能是喜被他的缘故吧。可能是我迷恋的神对他起了刺激作用，他把他的大了我的中。

可能我是天生的同恋的缘故吧，这让男人愉悦的本事也是天生来的，我会很确的觉到东辉的觉，每次都会把他得飘飘仙，而且每次他到要的时候我总是会缓一阵。

我喜轻轻的用尖快速的抖动他的，每次总是恰到好的到他的临界，总是的他的快一波接一波而又不会来。

他时常会达到迷糊的状态，然后浑无力，舒展得很，他特有的声会让我更加的着迷。

我的嘴上功夫越来越一，东辉他每次几乎都在极度快中。

我最喜他抚摸我的腰，我的大。

那一段时间是我至今最快乐、最幸福的。我想上天对每个人的幸福是平均的。我那时那么奢侈，把幸福都用光了，导致后几年天天都生活在忧伤中。忧伤就像一个寄生虫一样在我的里，无法除去。

我不是一个糊涂的人，并没有被这突来的幸福冲昏了脑，我有时会理智地想，我将会面临什么样的结果。

无结果。这是一个必然的定律。然而我却抱有一线希望，隐隐地，我希望和他天地久，我竟然痴心妄想地有一天他会成为一个彻彻底底的同恋。哪怕有一线希望我也会努力的。

现在想想真可笑。

真幼稚。

那一段时间很平静。东辉几乎没什么事可。他的心也恢复了往日的快乐。每天他的狐朋狗友像上班一样的准时，他几乎天天都醉地一塌糊涂。

正合了我的心意。我喜东辉醉地样。每当他喝醉了以后，他便会特在乎我，把我搂在怀里不肯放手，亲的不得了，他时而会狠狠的搬住我的胳膊，凶狠的样，他的手劲很大，我有时会疼得求饶，在他壮的，我会失去男人的兴质。这时我求饶的样总是温存而又妩媚，我会轻轻地说：“大哥，饶了我吧。”

他的睛立即会闪特别温柔的神，恨不得将我在嘴里化了。我会尽时机的脱了他的衣服，住他的大，轻轻的用尖颤动他最的褶皱住。他总是快乐地着。我觉得我可以给他带来别人不可能带来的快乐。

我会用尽我所有的本事让他快乐。我可以为他付一切，毫无保留。和他在一起的时候。我会忘记我的父母，忘记我的境，忘记所有的一切。我会为他死，真的。我那时确实这么想。

更何况，他比较喜我。

从背后，他喜这个姿势。

我想可能这样更能让他有男人的快。其实每次我都忍着剧痛，被人那样很痛。

很多次我上厕所大便的时候都很困难，坐在桶上拉不屎来，像了一似的疼痛，但我还是愿意。

他喝醉了的时候会很能，有时候能一连动十几分钟。可能是他的素质好的缘故吧。

我最幸福的事就是安静地躺在他的怀里。他的宽阔又温的膛，是我忘掉一切的地方。

这样的生活持续了两个月。这两个月期间，我完完全全地变成了一个女人的角，尽我的外表，我的言行，在外人看来都很正常，可是事实上我已经彻底地成了一个同恋。

也就是从那阵起，我才真正的接受了这个事实。随即我便开始关注有关一切同之间的事来。我最大的关注的问题就是，现在城市里有多少人认可，反对，厌恶。

我想这可能是我为以后在着想吧。最佳的结果就是我们可以安全地，甚至是合法的生活在一起。

东辉离婚是在那年的四月份，一个天来的时候。很多事我已经懒得再提了，总之那天我们的心还是比较好的。晚上我们在一家很上档次饭店庆贺了一。去我一个月的工资。

喝酒的时候，东辉说：“自打认识了你以后，以前所有的朋友我都不放在心上。只有你才是我最好的朋友。”

这句话在他说来是真心地对我，可我听了很不是滋味。他难还没有意识到这是同之间的恋吗，难他还是当成朋友一样的吗。

但不怎么说，他是真心的对我。

东辉很快也恢复了工作，这次他的权力好像更大了，那几年中青年都很受重用，东辉一向很受领导重。他的前途是公认的，大大的有。

我当然替他兴了。

五一的时候，东辉单位组织去旅游

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