还在那个舞厅打鼓，他的材矮胖矮胖的，但是脸得英气人，很讨女人心。

那晚和小宝喝了很多酒，后来我们一起去街上看了烟火，街上人群攒动，一会我和小宝便走散了走散也好，快乐是属于他们的，我有些格格不。

那天我的忧伤到了极致，烟火很，伴着人们的赞叹声，我的泪刷刷而落，那一夜的忧伤几乎使我致病，以至于过了这么多年，每当我看烟火时，心里总是忧伤的不知为什么。今年的烟火我是和四疙旦在乌海的西湖公园看的，看着他像个孩一样很兴奋，我突然间很激动，的握住他的手，他也的握住我，生怕我走丢了。我太孤单了，我需要一个男人在我旁，呵护着我，虽然今年我已经三十岁了，生活也平静了。可我还是那样的需要，像个孩一样需要，一生的需要。

那晚我病了，我觉烧得很历害，小屋里的空气冷得一都呛肺，我带着帽，盖着厚厚的被，可还是冷得发抖。

第二天，早晨，第一缕太升起，我睁开睛，其实我一夜本没有睡着，只是难受得很。也许是酒喝得太多的过，我的疼得快裂开了。浑没有一丝力气。我勉了地，险些摔倒，冒金星。

那一天我在床上渡过，我基本上有些撑不住了。到了午的时候，我脑已经得很了。昏昏沉沉的，有些分不清梦境和现实，一闭上睛，就会一些奇怪的梦，可是脑很清醒，却又怎么也醒不来，动不了一。我知我很虚弱。

晚上我几乎的不行了，我突然想我是不是要死了，然后我便吓了一冷汗，接着就清醒了很多。可一会又睡去了，反反复复的老产生幻觉。

这时我听见门外有动静，一会儿来一个人，是小宝。

他开开灯，看见我，然后很着急地问我：“张健，你怎么了。”

这时我一清醒了，我笑了，这个城市里还有关心我的人，我很动。

他搀着我，锁上门，去了他租的房。

第二天，小宝就给我找了一家舞厅，我开始工作了。

每天我都会骑着自行车去东辉看他回来了没有，可是一天一天的过去了，他一直也没有回来。

那天我又回到了小屋，屋里还是那样的凄凉，我坐在床上，了烟，我想，他也该回来吧。然后我想到了东辉对张大妈说，他把妈妈安顿好就回来，让我等着他。

是啊，那他一定会回来。

他不会骗我的。

我突然心一变得温又开心起来，他一定会回来的。他让我等他，那他一定会回来。

哈，我一定要开开心心的等他回来。让他一见我，所有的烦恼都消失，我要告诉他，我会守护他一辈，照料他一辈，直到他不要我为止。

不行，家里太冷，他回来不能是这样的，应该是一个温的家。

我得把气烧起来。

锅炉在院里火房里，东辉走的时候已经把里的放完了，节门在隔的张大爷家里，我去他家把节门开开。幸运地，没有冻，我谢了一上帝，回到院里，把锅炉了起来。

望着炉膛里的动的火苗，我的希望像那片火，红红的。

一会儿，我的小屋里便开始有了气，我来到正屋的窗外，隔着玻璃看着里外，一会儿，玻璃上的冰开始化了，我想，东辉你快回来吧，我在家等着你。

多好，我收拾收拾家，扫扫院。望着院被我打扫的很净，我心里乐滋滋的，东辉，你快回来吧。

几天以后的一个夜晚，我班回来，发现正房的灯和我的小屋里的灯是亮的。

天哪，他回来了，肯定的。

我急急忙忙的冲到正房里去，客厅没有，东辉的卧室里也没人，我转了一圈，没人。

难在我的屋里吗？

我冲到我的小屋里。

东辉正躺在我的床上微笑地看着我。

我愣在那里，呆呆不知所措，这么日没见，他经历了那么多事，脸上竟然有了沧桑，可是，他依然那么迷人，那么英俊。更多了男人成熟的气质。

“你，什么时候回来的”我讷讷的说了一句话，我却没有掉泪，也没有要掉的觉，甚至我很平静。

“火车一阵了才回来”他回答我。

我走到床前，坐了来，凝视着他，千言万语无从说起，这么多的日日夜夜，那么多的相思之苦，刹那间涌了来，我趴到他的前，拥住他，这时候那么复杂的从我的里过，我觉很安全，很温。

他拥着我，很久很久我们谁也没有说话，然后听到他很的一声叹息，认识他这么久，我是第一次听他叹气。

我起来问他：“饿了吧”

他说：“有些，从北京一上车到现在都没怎么吃东西。”

我给他准备了几个小菜，了碗面，开了一瓶他那时最喝的托县二锅。

我和他碰了一杯，他一仰脖喝了。他的睛充满了忧伤地说：

“你回家没几天，我爸就没了”

听完这句话，我的泪一涌来，我哽咽地说：“我全都知了”

东辉看着我，像个孩一样的无助，他显然还没有从那时的悲痛中解脱来，我想那时的他一定也是这样的表，我的心好像被揪了一的很痛。

“这一生我崇拜的就是我父亲，我原以为他可以活一百岁，可是是我，害死他。”

我不知该如何安他，默默地给他倒了一杯酒，他又喝了。

“这些天我陪着母亲回了趟东北，看了看老家的亲戚，在那里住了半个多月，本来想着早回来，可是老人恋家，就在那里多住了几天，然后又去了北京我大哥那里，这几年我妈可能是不会回来的了。

大哥那里条件很好，我妈在那里会很好的。

他停了停看着我说：“我一直都很想你，真的，兄弟，在东北的时候我常想着你应该回来了，想着你一个在这里，一定是很孤单了。我恨不得上回来。我怕你见不到我，会急，可我没办法和你联系。真的，我实在放心不，这些天你都在什么？”

我的泪涌来，无从说起，我喃喃地说：“想你除了想您，没别的”

东辉搂住我。

那夜我们相拥，一夜无眠。

接来的日甜又幸福，东辉单位的事还没解决，离婚的事是迟早的。那些天东辉没有什么事，每天他那些狐朋狗友们都会来几个，赌或者是喝酒，仿佛又回到了他单的时代。

我们每天都会激到夜，东辉对我的床上功夫赞叹不已，而且我会使他生理和心理上都产生很大的愉悦。

那一天晚上他的几个狗友们都喝得差不多走了，我照例开始收拾，东辉在浴室里洗澡，我熬了一壶绿茶，一会儿，满屋全是茶的清香味，我喝茶，它那清香又净的味。

东辉洗完来，我照例会给他倒一杯茶。他已经习惯了我对他的照顾，而且显得很自然。

我现在每天都睡在他的卧室里，我一度把这里当成了我的家，我们的家。

我洗完澡后，东辉躺在床上看电视，我在床上，坐在他的上，把他的手举到后脑，像要暴他似的，然后吻了他一。

东辉一笑，对我说：“哎，给大哥我个全活。”

我说：“小本生意，概不欠账，先给钱再说。”

他一把我摁倒在，装着恶狠狠的说：“我就要先你，怎么样？”

每当他我压在的时候，我总是兴奋不已，我可能是喜被他的缘故吧。可能是我迷恋的神对他起了刺激作用，他把他的大了我的中。

可能我是天生的同恋的缘故吧，这让男人愉悦的本事也是天生来的，我会很确的觉到东辉的觉，每次都会把他得飘飘仙，而且每次他到要的时候我总是会缓一阵。

我喜轻轻的用尖快速的抖动他的，每次总是恰到好的到他的临界，总是的他的快一波接一波而又不会来。

他时常会达到迷糊的状态，然后浑无力，舒展得很，他特有的声会让我更加的着迷。

我的嘴上功夫越来越一，东辉他每次几乎都在极度快中。

我最喜他抚摸我的腰，我的大。

那一段时间是我至今最快乐、最幸福的。我想上天对每个人的幸福是平均的。我那时那么奢侈，把幸福都用光了，导致后几年天天都生活在忧伤中。忧伤就像一个寄生虫一样在我的里，无法除去。

我不是一个糊涂的人，并没有被这突来的幸福冲昏了脑，我有时会理智地想，我将会面临什么样的结果。

无结果。这是一个必然的定律。然而我却抱有一线希望，隐隐地，我希望和他天地久，我竟然痴心妄想地有一天他会成为一个彻彻底底的同恋。哪怕有一线希望我也会努力的。

现在想想真可笑。

真幼稚。

那一段时间很平静。东辉几乎没什么事可。他的心也恢复了往日的快乐。每天他的狐朋狗友像上班一样的准时，他几乎天天都醉地一塌糊涂。

正合了我的心意。我喜东辉醉地样。每当他喝醉了以后，他便会特在乎我，把我搂在怀里不肯放手，亲的不得了，他时而会狠狠的搬住我的胳膊，凶狠的样，他的手劲很大，我有时会疼得求饶，在他壮的，我会失去男人的兴质。这时我求饶的样总是温存而又妩媚，我会轻轻地说：“大哥，饶了我吧。”

他的睛立即会闪特别温柔的神，恨不得将我在嘴里化了。我会尽时机的脱了他的衣服，住他的大，轻轻的用尖颤动他最的褶皱住。他总是快乐地着。我觉得我可以给他带来别人不可能带来的快乐。

我会用尽我所有的本事让他快乐。我可以为他付一切，毫无保留。和他在一起的时候。我会忘记我的父母，忘记我的境，忘记所有的一切。我会为他死，真的。我那时确实这么想。

更何况，他比较喜我。

从背后，他喜这个姿势。

我想可能这样更能让他有男人的快。其实每次我都忍着剧痛，被人那样很痛。

很多次我上厕所大便的时候都很困难，坐在桶上拉不屎来，像了一似的疼痛，但我还是愿意。

他喝醉了的时候会很能，有时候能一连动十几分钟。可能是他的素质好的缘故吧。

我最幸福的事就是安静地躺在他的怀里。他的宽阔又温的膛，是我忘掉一切的地方。