“我瞒不了多久的。”

说实话，我没有到他对赫洋有多么担心，似乎比起这个，他更害怕母亲因为赫洋的昏迷而断裂的神经。

走之前，赫勇意味地看了慢慢一，说，“这就是你俩那孩？”我呆楞在原地，不知他从哪里得知的？我又要如何回答？赫洋他也知了吗？还不等我问，他就急匆匆地走了。

真是…真是很荒唐。

最近我每天在两个医院间徘徊，白天上班晚上去陪护，还是耐不住铺天的压力让他们转了我们医院。科室的同事们知了都很震惊，给我安排双人病房。我…有难以承受他们可怜的光，可只能谢。

我又再次成了那个被觉得可怜的人啊。

我在赫洋和慢慢的病床间，给他们着四肢，让它们不至于僵萎缩。也一边喊着他们的名字，试图唤起两人。

“慢慢，慢慢…妈妈在。”第五天，慢慢终于从呼机中传微弱的一句“妈妈…”

这一刻，我后悔了。

我不该像当年的母亲一样，以一己私就生了这个孩。万一这孩的命运是不幸的呢？万一，我没法到一直照顾她呢？她在外面会受什么样的苦？……我想过，可当作耳边风无视了，认为自己有能给予他幸福的权利。没有替她考虑过未来，就把她生了来。

我和同母异父的亲弟弟媾后自私地生了慢慢。我有罪，也许这样的痛苦，是上帝对亚当夏娃吃禁果的惩罚。

可是上帝…惩罚我吧。

慢慢她…很懂事，很听话，很善良……她亲生父亲还不知她的存在。上帝，求你保佑我的慢慢吧。应该接受惩罚的人是我，不是我的孩。

可也许上帝知，当人成为母亲后，总会因为孩而比自己更容易受伤。

慢慢的手抓住我的袖，我清醒了许多。我告诉自己不能输。因为现在不只有我自己，我有了慢慢。

我的慢慢……

如果连我都这样想，如果连我都认为她不该被我生来！认为她生就是一个错误！那我才岂不是变得和当年的父亲母亲一样？！

泪打了我的双，我不该再觉得后悔，只需要加倍地她。我俯亲了亲慢慢的额，说，“宝贝，等你醒来，一切都会好的，妈妈一直在你边，妈妈，永远你。”

在给赫洋完后，我也给了赫洋一个晚安吻，回到家沉沉睡去。

也许上帝听到了我的祈祷，几天后慢慢终于醒过来了，但还有肺，最好接着住院观察。慢慢在住院后更是很粘着我，几乎一刻不停地要妈妈，院看我况特殊，很善解人意地给我腾休息时间，能让我更多时间照顾慢慢。科室的大家也主动代替我值班，实在让我激，要好好报答他们。

“妈妈，慢慢好想你呀！”慢慢被我抱在怀里，着针的小手勾着我的发，“慢慢一直一直在梦呢！”

我亲了亲她在这几天昏迷中消瘦了些许的小脸，笑着问她，“宝宝了什么梦？”昏迷时她只能吃，这几天也只能吃清淡的，等回家了我要给她她最吃的可乐翅，还有赫洋拿手的红烧……