透，把消防泡沫在上就冲了去。

赫洋的影穿过烈焰和烟，直直闯我破碎的心扉，在我几乎绝望之际如同神只降临…屋里烟呛鼻让人看不清楚，他先冲去打开了窗希望让烟散去，用力跺开卧室逐渐燃烧变形的木门，烟四起猛地如同鬼魅般钻了卧室！烟雾瞬间吞噬了赫洋的呼，让他的影在昏暗中摇晃起来，我的手不住颤抖，可只能期待…依赖赫洋能成功从火海中抱我们的孩……

我怕赫洋需要我，我不敢离开！让赵涵去楼找来，要更多雾！

赫洋再次现时手里已经抱着了昏迷的慢慢，他用衣襟掩住了慢慢的鼻，那两条小无声息地挂在手臂让我心痛裂……都怪我！都怪我！！为什么松懈了！！我恨我自己！！让我的孩受苦！！！他笼住慢慢跑了来，我们四目相接，那一刻时间仿佛凝固，所有痛苦都在他疲惫而定的神中消散…我急迫地确认慢慢还有呼和心后，赫洋也倒在我怀中昏迷了过去……

“嘀——嘀——嘀——嘀——……”

时间一分一秒过去，我坐在抢救室外坐立不安，还好我是医生…还好我是医生……！！我捂住嘴痛哭起来，在和消防急救车接完信息来到这里后，已经无法再装冷静…

慢慢是暂时惊恐缺氧，但赫洋昏迷在怀里时因大量二氧化碳已经接近心骤停，尽我有再多医学知识，到了人命关天的时刻依旧像手无寸铁的士兵，只能一再机械地着人工复苏，好在我几乎要把它肋骨压断的力度赫洋作了反应，在无意识的呕吐之后，消防急救也赶到了现场。我很激。

火灾发生后会有大量有毒气生成。后可能会导致丧失行动能力窒息或中毒死亡。而在一氧化碳度13％的空气中，人两三就会失去知觉，呼13分钟就会导致死亡。

可以说，火场中80％的死亡不是直接灼烧引起，而是烟雾和有毒气中毒窒息而死。

这让我十分后怕，而即使没有窒息而死也很有可能会导致一系列不可逆的损伤……除生理死亡以外最恐怖的便是脑死亡…

我可以照顾他，我愿意一辈照顾他！可我却不敢面对这样的后果。我害怕看到那个时刻神奕奕的赫洋随着躺在病床的时间肌逐渐萎缩变得包骨而像枯萎凋零的落叶，我不敢想象。

我在外面焦急地等待着…同时畏惧着未来发生的一切……赫洋的父母一定也接到消息赶了过来。我到底怎么一个人面对，赫洋，求你醒过来，求你醒过来陪我…不要让我一个人，好不好？

对不起…对不起……我太害怕了！我颤抖着抱住自己，被赵寒把冰冷的贴在脸上，才微微回过神。

“不要自责，你的很好了。也有我的问题。对不起。”赵寒贴着我坐，自嘲地说，“赫洋醒了一定很恨我。”

我知他在安我赫洋一定会醒来，我，并不埋怨任何人，只埋怨我自己。我知赫洋提醒过我的，是我自己的问题，我清楚地知这一切，可语气还是忍不住十分冷淡地说“不关你的事。”

他愣了一，似乎我从没用这气对他说过话，又重复了一句“对不起。”可这次他说，“对不起啊，那时候，没能像赫洋一样冲去救慢慢……我确实…有顾虑。对不起。”

我让他不要想太多，我没有生气。他的顾虑是应该的，他和慢慢没有血缘，未来也不知会不会是一家人，为什么要因为别人的小孩冒着丧命烧伤变成植人的危险救人？他有自己的家人，自己的生活，好的工作。

也许是因为血缘的羁绊令人难以解释，也许是被我连坐的，才让赫洋会不顾一切冲了去吧。

可我知，我已经不可能选择赵寒了，他很好，非常好，贴微，在多年里对我的帮助我都记在心上。可他不可能到像真正的家人一样慢慢，我们，并不是可以为彼此舍弃生死的关系。为了一些选择便能放弃，这再正常不过了。

赵寒的现让我得以冷静片刻…赫洋了急救室后也转了慢慢的重症监护室。在我刻意请求，此刻一大一小躺在监护室相邻的病床上，赫洋沉睡的面庞苍白异常，比以往更如同雕塑，几乎失去了生气的微弱呼每次都轻易牵扯起我绷的心弦。

我意识到自己从未见过赫洋如此虚弱。

那些年父母对他上施加的伤害，因为我的疏忽…又再次让他受了一遍。

我到心中仿佛被千万针密密麻麻刺，无法言喻令人窒息。从他指尖传来的每一次微弱缓慢的心都在叫喊着解脱，提醒我当时差失去生命中最重要两个人的痛苦。

我有多希望这只是一场梦，醒来后，一切都能恢复如初。

当天夜里赫洋的父亲赫勇就来了，看到只有他一人，我到万幸……我不用面对母亲。医院先联系了赫勇，他选择没把这事告诉母亲暗自压，怕她神崩溃。

赫勇淡淡看了我们一，似乎对我们重新走到了一起并不意外，这让我到奇怪。他叹了气，拍了拍我的肩膀，“我瞒不了多久的。”

说实话，我没有到他对赫洋有多么担心，似乎比起这个，他更害怕母亲因为赫洋的昏迷而断裂的神经。

走之前，赫勇意味地看了慢慢一，说，“这就是你俩那孩？”我呆楞在原地，不知他从哪里得知的？我又要如何回答？赫洋他也知了吗？还不等我问，他就急匆匆地走了。

真是…真是很荒唐。

最近我每天在两个医院间徘徊，白天上班晚上去陪护，还是耐不住铺天的压力让他们转了我们医院。科室的同事们知了都很震惊，给我安排双人病房。我…有难以承受他们可怜的光，可只能谢。

我又再次成了那个被觉得可怜的人啊。

我在赫洋和慢慢的病床间，给他们着四肢，让它们不至于僵萎缩。也一边喊着他们的名字，试图唤起两人。

“慢慢，慢慢…妈妈在。”第五天，慢慢终于从呼机中传微弱的一句“妈妈…”

这一刻，我后悔了。

我不该像当年的母亲一样，以一己私就生了这个孩。万一这孩的命运是不幸的呢？万一，我没法到一直照顾她呢？她在外面会受什么样的苦？……我想过，可当作耳边风无视了，认为自己有能给予他幸福的权利。没有替她考虑过未来，就把她生了来。

我和同母异父的亲弟弟媾后自私地生了慢慢。我有罪，也许这样的痛苦，是上帝对亚当夏娃吃禁果的惩罚。

可是上帝…惩罚我吧。

慢慢她…很懂事，很听话，很善良……她亲生父亲还不知她的存在。上帝，求你保佑我的慢慢吧。应该接受惩罚的人是我，不是我的孩。

可也许上帝知，当人成为母亲后，总会因为孩而比自己更容易受伤。

慢慢的手抓住我的袖，我清醒了许多。我告诉自己不能输。因为现在不只有我自己，我有了慢慢。

我的慢慢……

如果连我都这样想，如果连我都认为她不该被我生来！认为她生就是一个错误！那我才岂不是变得和当年的父亲母亲一样？！

泪打了我的双，我不该再觉得后悔，只需要加倍地她。我俯亲了亲慢慢的额，说，“宝贝，等你醒来，一切都会好的，妈妈一直在你边，妈妈，永远你。”

在给赫洋完后，我也给了赫洋一个晚安吻，回到家沉沉睡去。

也许上帝听到了我的祈祷，几天后慢慢终于醒过来了，但还有肺，最好接着住院观察。慢慢在住院后更是很粘着我，几乎一刻不停地要妈妈，院看我况特殊，很善解人意地给我腾休息时间，能让我更多时间照顾慢慢。科室的大家也主动代替我值班，实在让我激，要好好报答他们。

“妈妈，慢慢好想你呀！”慢慢被我抱在怀里，着针的小手勾着我的发，“慢慢一直一直在梦呢！”

我亲了亲她在这几天昏迷中消瘦了些许的小脸，笑着问她，“宝宝了什么梦？”昏迷时她只能吃，这几天也只能吃清淡的，等回家了我要给她她最吃的可乐翅，还有赫洋拿手的红烧……