我其实没有很讨厌虾。对于，我一向不太挑剔。但是周承文很喜，她最在这汤汤的饭里加一把虾，说味会变得更好。她大声说要加，我就闹着不要加。好在只是一把最后加去也可以的调料。小时候母亲包馄饨时，都是装到碗里后，一碗加上，一碗不加。然后我们再因为母亲的碗里放不放虾闹起来。周承文执意要让母亲加上，而我站在她的对立面，死活不让母亲放。两个人面对面瞪着，好像母亲喜好上的选择就是她更谁的证据似的。母亲被夹在中间，颇为无奈地说：“哎呀，别闹了。”她还是往碗里放了一些虾，也许是觉得这样更好吃。对于母亲的味选择，我其实没有那么大在乎的必要。可小孩就是很在乎，我忿忿不满，而周承文，她隔着母亲对我鬼脸。我大吵大闹，要往碗里放紫菜，因为周承文是不吃紫菜的。最后母亲没办法，单独泡了一份紫菜，加我碗里。真是幼稚啊，吵得让人觉得心烦。母亲呢，她从来不会因为周承文喜虾而我不想加虾斥责我，毕竟我们之间没有仇大恨。偏不是把糖全都给周承文一个，而是一把糖里，她只记得住周承文吃哪几样。今天她把虾放到碗里，肯定不是想为难我。她只是忘了吧。忘了我吃馄饨从来不加虾，毕竟中间曾分开给好多年，然后习惯地照给周承文饭的步骤，在调味的时候加上一。如果我对虾过，或者讨厌到一吃就吐的话，母亲应该不会忘记。偏偏我只是因为莫名其妙的原因死倔着不肯放，因为这样微不足的理由不愿吃，那么被忘记也是理所当然的吧。两个人吃饭，却盛了三碗。我看着那个单独用小碗装的几枚馄饨，知这是给周承文的。母亲怎么可能忘了她。说起来，周承文是不是说过想养一只猫来着？后来被母亲用工作太忙没时间照顾为理由拒绝了。我已经不记得小时候的自己为什么突然这样在意要不要往碗里加虾，并且以后也执意不要加，好像我真的多讨厌吃一样。但我想起来了，我的人生不是从一开始就烂透了的。原来小的时候，我也可以这么理直气壮地表达自己的观，哪怕不是很合理。那么，是从什么时候开始？我不是从小就像现在一样畏缩的，变化也不可能是一瞬间完成的。是因为被着参加不擅地演讲，慌张得快要在台上倒。是因为青期的变化没有被正视，而我羞于面对自己的不同。是因为被欺负后反抗，反而被倒打一耙要给别人歉。或者说从更早的时候算起，是因为母亲为了周承文抛我，把我自己留在老家。我想起来了。母亲和父亲离婚，带走了周承文。我不是被选择的那个，对于父亲来说，只能留被挑剩、本也不怎么优秀的孩，这个事实好像不能让他接受。他说，都是因为你这么不争气，妈妈才抛你走了的。他地要求我在小升初的开学典礼上发言，并自作主张地联系老师报名。父亲曾经是初中老师，因为这一层关系，我被应允作为学生代表讲话。他说，我的女儿，必须得足够优秀才行。父亲优秀的女儿被带走了，只剩我一个，所以他急于让我像周承文那样给足他面。可是我从来都不擅在很多人面前讲话，特别是那个时候，即将迈青期，又刚刚经历了和熟悉的环境和朋友的分离，迷茫又懵懂的我还没来得及应对突发的变化，就被匆匆了一张演讲稿要求排练。发言要求脱稿，背过那篇稿不算太难，但被推搡着上台，站在话筒面前时，我是如此的惊慌失措。“额……”我不敢开，也不敢不开。嘴里来的迟疑的声音，被麦克风扩大得那么响亮。我不敢再声了。台一群兴奋到不住的同龄人，刚才还在接耳，怎么制止都吵吵闹闹，现在也觉到了不对，齐刷刷地看向台上。目光集中在我上。我听到了自己勉着开，磕绊念的台词，断断续续的容被话筒的声音扭曲，好难听。打着颤，又低沉，又糙。我一愣，惊讶于自己的声音怎么可以这样难听。我想台的人也是这么觉得的，他们那样安静地盯着我，无数双睛，无数目光，刀一样扎在我上。我的声音又停了。麦克风突然发刺耳的尖叫，无论怎样都停不来。最后一位老师匆忙跑上台，给我换了话筒又去。我依然站在台上，不知如何是好。我的卡顿不是话筒

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