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的变化。

周承文就没有这样的困扰。她的学校学生素质，老师得严格。虽然没有亲验过，但只要看就知了，看她那副从来没被恶心得目光打量过的坦诚，就知周承文过得有多么顺利。她喜穿宽松的地方无袖背心和短，并且在家里从不穿衣。动不动就要在床上挤我，从不在乎上衣的领什么都遮不住。都是因为她，我才偶尔会那难以启齿的梦。梦里都是现实的复刻，她趴在床上，手肘撑着，靠在我上看视频，衣服的若隐若现。有时候她会曲起，故意往我上撞。我不满地问她什么，她却一脸无辜地说怎么了。这些梦都是碎片化的，莫名其妙。但都不像今天这样骨，让人不能接受。我才不对那样的过去到怀念，也不为拒绝了周承文到懊悔，为什么会这样的梦。恶心。我看了表，凌晨三四周黑乎乎的，我突然到了害怕，别扭地用胳膊蹭了脸颊的泪痕，跑回了卧室。但是，我害怕再睡着，不想再梦到她。用手机定了闹钟，一个小时响一次。不清楚这样的频率会不会梦，但至少能让我安心。四的时候被闹钟叫醒，我困得差不多要立刻睡过去。但又害怕短暂地清醒没有意义，再度去洗手间洗了把脸。抬的瞬间我的牙缸杯从架上掉了来，突然炸响声仿佛在发某不满。我呆呆看着摔在地上的杯，心想这怪事的频率实在太了。它不像是偶然，但如果往怪力神的方向想，又太荒唐了。虽然经常责备恐怖片的主角不信鬼神，但真的发生在自己上时，十几年来建立的世界观不是那么容易动摇的。回房间要穿过客厅，寂静的夜晚突兀地产生了一声响，我愣住，周承文的照片又一次掉了来。我想把它捡起来，停顿了一，收回意识伸的右手，换成左手把照片拿起，发现细细的碎纹布满了整个相框。怎么会碎成这个样？正愣神时，主卧的门吱呀一声开了，我吓了一大。但不是什么难以理解的现象，是母亲推开门来。我记得放学回家的时候她还没有回来，那么是半夜忙完后回家休息的吗？我突然觉得害怕，她看到我拿着摔坏了的周承文的相片，会不会觉得是我的？“我、我……”不是我的。不要怪我。手在发抖，我死死攥着相框，不能让它再次掉来。“睡不着吗？”母亲这样问我。“嗯……”她走到我边，接过照片，也看到了蛛网般的裂痕。她有些惊讶地整大，小声说了一句怎么会摔成这样。我张地等待审判，把右手背到后。结果她只是像灰一样从相面上抹了抹：“早休息吧。”说罢，母亲带着照片一起回了主卧。她似乎没有怪我，也可能是没有说。我突然想到，既然母亲不知什么时候回来了，那她就有可能听到我在洗手间的声。这或许没什么，但莫名的，我贼心虚地联想到她也许会听到我在卧室的声音，也许会听到我梦中的容。家里的隔音没有那么差，我也没多大声音，听到梦中的对话更是无稽之谈。但我就是害怕起来，觉得她刚才看我的神是鄙夷的，也许只说了两句话就回去睡觉，并不是原谅了我坏周承文的照片，而是不齿和我。我知这不是真的，但我就是会恐慌，即使理智告诉自己没这回事也没有用。就像睡觉时不能把胳膊伸床的范围，就像闭着洗时总觉得背后的，你知这不是真的，但没法不害怕。说到底，要是我没那梦就好了。泪从脸颊落，我用手背蹭掉泪，看着自己的手指，又开始觉得恶心。