的鼻，我不知呛了多少，甚至觉得自己会死的况，我不见棺材不落泪的基因开始运转，开始脱离我的掌控，一声一声地叫我本应该实现的程序。

一瞬间，在这个房间的特殊改造中，我的叫床声被发挥到了极致。

容里的果然停了。

可我的叫才刚刚开始。

最初，我像是机械一般，循环反复地播放着自己最擅的浪床声。

但久而久之，那些声音都如同没有的复读机，只是遵循着我程序的设定一遍遍叫着，我自己都不知自己在叫什么。

之后，大概是沈熠不满足于此，才停没多久的就又开始注。

死亡的恐惧驱使着我，让我不得不叫得更卖力些，表更些，声音更尖锐些，以此，来取悦观众席上的某人，心满意足地看着我贱的模样，大快人心。

渐渐的，重复着以上的步骤，我就这么被泡着，后里着，手臂被锁链勒得青紫，扬起颅，叫了整整一个晚上。

事后，当我累得再也发不声音，像条狗一样蜷缩在地板的时候，我的嘴都是发白的，就更不要说的其他位在泡了一晚上后，会发脓溃烂成什么样。

记忆的最后，是沈熠我的后，在揪着我发的同时，将震动的死死地往我嘴里的最搅。

“真好看，你说要不要把你今夜的表现，都发一份给你那新的男朋友瞧瞧？”

沈熠的表显得极为期待，“你猜他会不会喜？”

闻言，我猛地想到，老鸨这里的每一个房间，都肯定是安装有摄像的。

而一想到这里，我不免苦笑。

没想到当初我威胁沈俞舟的手段，在今夜，都统统报复在了我自己上的，还真是如他所说的——多行不必必自毙。

所以，这便是我的报应吗？

我的心绪不知不觉飘，也不知当天理昭然真的存在时，沈熠的场，究竟什么时候才能让他人落地。

真想让这人，死在我自己手里才好啊

“怎么？不说话吗？”

沈熠故意把那又往我嘴里残忍地挤了挤，直挤得我腥甜，就算想说什么，也本溢不一个音节。

这就是沈熠想要的局面。

最终，经过这一晚上的折磨，我的声带受损。

平时说话可能察觉不什么，可一旦声音稍微大一，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的咙就会抑制不住地发痛；

像是被火灼烧着，是一刺辣的吞针。

我再也不能像以前那样随心所地卖叫床了。

这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼。

几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的盘与我卖力的四奔波，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起。

而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。

我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。

直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能到如此漠不关心时，不知是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。

明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一，再卖惨一，我说不定就能得到对方更多的同和帮助，可我却偏偏选了一条打脸充胖的死路——

“其实他们都对我很好的，尤其是我父亲。”

“可我因为从小生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一我，才狠心给我这个难题还不去我的。”

我说这些谎话的时候没打一草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了风，“他说不定在家担心得，但他落不面，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个况。”

说完，我都为自己的话到心虚。

而听到我这个回答的韩席明显有一意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”

“我自认我家远不如你家，但若是份位置调换，我一定的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默，“也不知我自己在贵些什么。”

望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但心却丝毫不平静。

因为我在此时刻地意识到了一，不知从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前撑面从容。

可对我来说，这甚至是一比朝别人虚与委蛇还要让我到心累的，是我能受到自己在韩席面前很“装”。

我放不开。

没错，就是放不开。

我不知怎么来形容这觉。

好像在明知对方家幸福满，从小接受等优质教育、在的陪伴大的况后，我会衍生一不甘示弱的绪。

我能受到这不是什么嫉妒或者不舒服的。

因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。

如果要说的话，我觉得这可能更倾向于一对我自己没能拥有这些东西的自卑。

所以我拼命地想要营造我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。

即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。

可我就是莫名其妙地不想这么。

我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。

可嘴嗨了之后呢？

获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？

我要什么？

我该什么？

我这些是为了什么？

我却一个也不知。

我不敢在韩席面前再表一之前谄媚的表；

不敢在他面前显示我的一暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。

我觉自己好像一直在扮演着一个人设。

因此，在和韩席相的日，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。

我优柔寡断，我谎话连篇。

我太顾及着自己在他面前的所谓表现和形象，太注重着自己的所作所为和一言一行是不是符合德规范，甚至偶尔会急于表现自己的独特和与众不同而变得不再像我自己。

这简直是比我当初伺候父亲还要心神俱疲，我仿佛只是一个没有自己灵魂，却要迁就他人的角扮演。

可为什么会是这个样？

思及此，我在一个不留神，撞到前面突然停来的韩席的背影后，我茫然地抬起，将其转过后满笑意盈盈的表看在里。

“在想什么，这么认真？”他想借此机会我被撞的，却怕这行为在我们两个男人之间显得太过突兀，一时之间手被迫停在空中。

也不是，退也不是。

空气中闪过片刻的尴尬。

而回过神的我轻轻摇了摇，说的却是我心底的实话，“我也不太知。”

我也不太知。

回到酒店，好不容易碰到一次沈熠没有叫我去那个地方，我像是如蒙大赦般，才在百忙之中空让沈俞舟过来伺候自己。

为了掩人耳目，我给沈俞舟开的是我隔的房间，但因为我订这里又给的钱多，我和他之间的房间早就被打通了。

这会，疲力尽又大敞着，在等待对方脱完衣服来服侍我的过程中，我原本应该放空休眠的大脑却总是围绕着不久前的困惑。

就连沈俞舟把他我了，我也心不在焉，拿起床的烟就是一顿肆无忌惮的。

和在韩席面前的拘谨和矜持不同的，我在沈俞舟面前是本没有丝毫顾忌的。

不是当着他的面蛐蛐别人，还是把我那些个黑暗扭曲的不可告人的心理绪表达呈现来，亦或是脾气没有丝毫收敛，想发就发，我看待沈俞舟就像是看待我自己的发桶一般，我是没有丝毫保留的。

甚至在以前极少时候，父亲忙得着不了家，我只好留宿在酒店，等到第二天醒来，我要喝了，也是一脚踹在睡我一旁的沈俞舟上，如同命令仆人，沈俞舟再不愿，也得给我乖乖地把倒过来。

我想，我的这对待方式不完全是因为自己手里掌握着对方的把柄所以不怕他造反；

还有很大一分原因，是我的生活和他的生活几乎不到一块去，所以我才能如此心安理得地把我所有的不堪都朝对方倾巢而，因为我压就不觉得像沈俞舟这样的书呆会把我的一切当八卦说给谁听。

他对我来说，只是一个承担我喜怒哀乐的闷葫芦而已。

是我七八糟绪的倾听者；

也是我压抑日里哄我开心的抚犬。

沈俞舟和韩席的存在，都曾是我生活中不可或缺的粮。

一个给我的方面带来满足征服的愉悦，一个给我的神方面给予或重或轻的多胺。

而今夜，好像太打西边来似的，我竟对以往乐此不疲地与沈俞舟的到说不的腻歪和厌倦。

我将这觉归结为男人喜新厌旧的习；

即使我的早已被得飞了天，后也是粘汩汩地，但我就是到一丝空前的乏味。

就总觉得好像缺了什么。

“就这样吧。”

我突如其来的打断，让上一秒还在我上忍辱负重般驰骋的沈俞舟，脸上是显而易见的呆愣和错愕。

我很快熄灭手里的烟，看沈俞舟虽然停了他的动作，却没有一丝想要来从我上去的意思，我挑挑眉，“怎么？舍不得我？”

反应过来的沈俞舟很迅速。

吊起床的动作一气呵成。

只是我和他之间仍旧矗立着的，显得我们刻意拉开的距离十分的稽与可笑。

没有沈俞舟，我带着自己还没有发完的望，起床走了洗手间。

而在洗手间的同时，我不自觉就想到了韩席的那张脸。

可能起初我会有何以堪，可渐渐的，我就开始放肆地意，遐想着如果让那个正人君我的话，会是一副怎样的画面。

我不该去亵渎他的，但我控制不住自己。

不多时，光是这个画面在我脑海里闪过，我的就在我的手里膨胀了不止一倍，再合我的急促手法，很快就了浴室的墙一片白浊。

清理完现场，再给自己洗了把澡，等到再次门时，我没想到沈俞舟竟然没走，只是在穿整齐后一本正经地坐在那边落地窗的椅上，望着窗外，显得格外的落寞。

“我还以为你走了呢。”

我边随意着发边上前，注意到沈俞舟仍旧没有去的“帐篷”，语气不免带了果然如此的嘲讽，“怎么？还是舍不得我？”

沈俞舟回过看向我，依旧对我没有什么好的脸，“你想多了，我还留在这只是想最后确定一，以后真的不必再让我来了吧？”

而对于这个问题，我在稍作考量后，给的答案也极为快。

“是，沈俞舟，恭喜你，你自由了。”

言闭，“砰”的一声——

可能这是所有人都喜闻乐见的节——满怀抱负的天之骄终于摆脱了卑劣小人的威胁和束缚，终于可以扬起他光鲜亮丽的羽，再一次在他擅的领域没有弱地展翅翱翔。

就连老天爷都在为沈俞舟的解放而到庆祝；

窗外倏地燃起了一阵绚丽的烟，噼里啪啦的亮光引了我的注意。

过了许久，我终于停欣赏的目光，回望到沈俞舟脸上时，却发现他仍旧在静静地看着我，只是我在他脸上看不到任何绪彩的外。

大概是在窗外烟炸开的一瞬间，这人就已经笑过了，只是我未能将那转瞬即逝的开怀表记在心里，就只收到对方在调整好自己绪后，对我说的淡淡的一句“那就好。”

窗外的烟没停。

沈俞舟在行驶他走这个房间的权利时，我也没有丝毫要转过去送送他的意思。

我和他之间，抛却那一丁微不足的血缘纽带，原本就是什么关系也没有的陌生人。

一切始于他虚伪的善意，又结束在我嫉妒和不甘得到发填补之后。

如今吃抹净又榨了价值，自然迟早是要回归到以前桥归桥、路归路的互不相的两条线上。

只是沈俞舟在最后离开之际，这人假清的脾，自然是又会加什么类似“好自为之”或者“人贵自重”的后缀。

但我一个也没有放在心上。

因为我现在满脑想的，都是该如何巧妙又自然地和韩席彻底确定关系，好和那条大鱼铁板钉钉地捆绑在一起，实现自的利益最大化。

我承认，这其中除了利益的考量之外，我确实带了些想尝鲜的目的。

我也确实想试试这属于正常人的羁绊和亲密，究竟是何滋味。

至于和沈俞舟切断联系，说我遵守游戏规则也好，占有和原则也罢，既然我选择了一场关系的正式开始，那我就会结束其他一切搬不上台面的过去。

在我的能力范围之，也算是我对韩席的一尊重。

定决心后，我和韩席的发展无疑是到渠成的。

没有惊天动地的表白场景，更不存在任何里曲折婉转的狗血节；

我和他就像是全世界最平凡的一对侣，自然而然就牵起了手，顺推舟就表明了彼此的心意。

甚至每天在一起的时光除了工作外，就只剩一起吃饭和晚上挤时间散步，看起来无聊到了极，可我们俩却像是傻似的，总能苦中作乐，在最简单的日里细。

很单调，但我很喜。

有人说，相的两人就像积木，拼拼凑凑，总能找到最合适的。

可这是建立在彼此都有不同的格或缺陷，所以要互补的基础之上。

这世上还存在着另一人，他们天生就是在的环境大，他们从小到大什么都不缺，他们格完好、三观算正，几乎没有明显的短板不足，表面光得就像个圆。

而我为了去匹这个光的圆，我的方式却不是用剪刀去剪去自己上七八糟的凸起，而是用虚作假的方式，填填补补，将自己原本凹凸不平的表面，上一个又一个经不起推敲的材料，企图把自己打造成和他同样完的拼图。

可只有我知，我的一切伪装，仅仅只是在我和他的一次意迷中，上曾被父亲伤的烟疤被他给摸到，就能现有多么的单薄脆弱。

当时我是怎么解释的？

我记起来了——“我小的时候被绑架过一次，吃了不少苦，如果不是我家里人为了救我费了不少功夫的话，我恐怕就回不来了。”

又是一个拙劣的谎言。

我已经不记得我为了圆当初撒的第一个谎，到现在，是编辑的第几个了。

但没关系，只要能维持住表面的繁荣，我不介意将自己塑造得更完一。

在我心积虑的堆砌，我是被父母家人溺大的孩，即使从小养尊优，我也没有丝毫架，什么苦都吃得，为了成功什么都豁的去。

我自又接地气，谦虚又有着自己的倔犟和持。

我的一举一动，品三观，都是在斟酌再三后贴着韩席喜欣赏的那个方向表演来的。

看到别人的成功，我会洋装真心地为对方到兴，实则我后槽牙都要咬碎的，烈的嫉妒和见不得人好的绪会让我陷反反复复的耗——为什么连他都可以成功，我却不行？

而看到一些新闻里天降横祸的惨烈，我又会一副不忍心的模样，甚至第一时间去捐款，实际上，我的心本没有丝毫的；

只要世界末日不是落到我自己的上，那些我不认识的人的安危，又和我有什么关系？

这些冷血的、自私的、暗粘稠的见不得人的一面，我从未在韩席面前展现过分毫。