意识不到阶级和贫穷富贵问题，也觉得幸福，父母虽然没有很多钱也没啥文化但是家相也还算和睦，整个社会的男女氛围无法改变，但至少对于我这样的家来说也没有“特别的”重男轻女，最起码吃饱穿是不愁的，父母给予来自原生家的也不少，为农村家大的女孩我本人，十指不沾，不会饭，甚至连碗都很少洗。

———以上原生家与生环境简介

小时候最喜的事就是画画，会主动拿起廉价的彩笔把术本涂满，会拿起铅笔在墙上画画，看电视的时候看到好看的动画片也会积极主动的动手画来，善于观察善于记录，大人们给最肯定的评价就是“画的可真像”。小学六年级的时候主动给爸妈说想学画画，尽他们很诧异，但是也在县城给我报了画画班，那个时候村里的小孩都没有听说过谁回去学课外班的，大家都是在泥地里玩玩泥晒晒太一随随便便的就大了。还记得小时候冬天的雪得很大，我独自一人背着画板自己骑着自行车从村里一直到县城学画画，每次都要骑车一个小时左右，因为自行车太大而我人太小所以一直骑的都很艰难，也摔倒过不少次，不过人类在童年时期都是不怎么知疼痛的，跌倒了我就每次爬起来在骑就是了。去县城学画画这件事变成了我贫瘠的求学生活里会到十分喜悦的事。因为来自个人专注而得到的在术上的步让我觉得好神奇，比如我竟然可以用一支再普通不过的铅笔而把看到的突然间跃然于纸面上，就好像是术一样，我的世界从来没有这样过，好像纸面突然撕开了一个小，通过小我可以看到太，我喜这只存在于我里不一样观察世界的方式，尽那时候我还不知这觉那究竟是什么？

中考到县城重中学，妈妈在县城学校旁边租了房专门陪读，专门给我饭，但是父母控制很，他们似乎很想“教”我，到什么程度呢？去哪都要报备，比如自己在被窝拿手机给同学发个短信也会被突然掀开被。我没有任何自由和隐私可言，没有一零钱，每次同学请我吃零的时候我都说自己不吃零，其实是因为我知自己没有钱回请。不是以前还是现在我都觉得这样很不好，导致我现在对金钱这事儿有时候有些过于看重。因为说实话家里也并没有那么穷那么贫瘠，他们想掌控我，想要我的生活滴滴都要在他们底。也许是因为哥哥考失利的原因所以到我这里格外严格，父母这样烈的掌控令我窒息，让我无比的想要逃离。这让我早早就定决心一定要考上大学，然后远离他们，早日过上可以自己选择自己生活的决定。过了好多年以后，我才慢慢懂得一，他们这样严格的掌控与教其实并不是不我，他们只是不懂得如何去合理的沟通，正确的表达，也本不懂得正确的引导教育是什么，明白过来的时候。与父母的关系已经很难和解了，我与他们爆发过很多次正面冲突，从来不像他们撒示弱，无论在外面发生什么事，我都会选择独自承担。这一导致我的格也很要，我似乎不会像其他女孩一样可以肆无忌惮的对别人示弱，从而获得关注与同。我总是觉得自己是不被的，是没有靠山的，所以我总是生活的很绷。我文化课成绩中等偏上，术成绩还算不错，考一次就考上了当地院。当时报志愿的时候他们一再要求我读了普通的师范类院校就可以了，我偏不，我明明可以考到更好的，为什么不赌一呢？记得很清楚的是收到学校通知短信的那一刻，我和妈妈还在县城租的房里，夏天，很，妈妈哭了，说你怎么考上的是院，要是随便什么师范学院也好呀，院我听别人说读来要20万，家里怎么供得起你读书呢？当然最后读来并没有那么多钱，我算了一也就了他们10万不到吧，学费一年1万5这个数额对当时的我来说太大我实在无力承担，但是我一直在勤工俭学自己维持自己的生活费，尽量不去麻烦家里，我不喜他们这样看似不是德绑架的德绑架，这一切都让我觉得很沉重，好像我读了这个大学，就是给这个家造成了很大的困扰，这一切好像都是我的错一样。

总之我还是顺利读了这个大学，这一切对我来说真的是改变人生命运的事。在大学里我第一次走了我自己大的那个落后破败的农村。第一次来到大城市，我没有看过电影，没有坐过地铁，没有见过这么大的商场，这么多漂亮衣服，这么多形形的人，这么多琳琅满目的商场店铺，18岁的人生简直是来了个180度的全新升级，从此似乎要变得崭新崭新了。

在大学里的时光正是三观形成的时候，我每天看着形形的同学，大家来自天南海北，有钱的，漂亮的，有才华的，简直大开界，觉每个人都好厉害好厉害，每个人都好像是在发光一样，我很清楚地知我在他们中就是最不起的最末尾的土土的那一个。我跟那些明亮光鲜的女孩逛了几次街之后我就再也不去了，因为我什么都买不起，什么牌都不认识，我去的最多的地方可能就是学校的免费图书馆，哪里不要钱，看可以看到很多很昂贵的画册。家里虽然也没说什么，但我知，如果可以，还是尽量不问他们拿钱。大一的时候就去找了兼职，在画室里帮三的学生带术课，有的学生比我年纪还要大，个也很大，看着他们质疑戏谑的神，我就只能假装自己不害怕，假装自己是个“小大人”因为这样一来我就可以不问家里要生活费了，我每个月就可以自己赚钱自己了。