，我竟然在公司里找到了一些。但是我现在不在画画了，准确是说不通过画画赚钱了，曾经疯狂的画商业稿件让我看到画板就害怕，我自己也想缓一缓放一放，人生很，但是画画这事我还是觉得我不会完全放，只是我现在太浮躁了，安静不来享受绘画。

另外，我又恋了，在2022年的夏之，这次有2年时间。

2023年，在这一年，我自己买了车不是什么豪车，十几万的代步车，车是全款买的以前上学的时候家里不肯给我拿钱学驾照，考驾照这事就变成了打在我自己心里一个结，当我自己考到驾照自由的开在城市夜晚架上的时候，我真的发自心的特别快乐和开心，这是我从来都没有过的人生验，觉只要有导航，无论外面的世界变成什么样，我似乎就可以任何时间去到任何想去的地方。我在车上放着我最的乐队超级市场的“假若今夜来临”油门一脚踩去，觉得特别自由，我真的好喜开夜车，毕竟我一直都想自己来掌控一人生的这把方向盘，这觉真的是很不错。

这段恋可以浅浅说。2年时间，相的看起来还可以，我可以在他面前肆意地我自己。我们都互相见过彼此的家，其实不算短，是我自己提的分手，本来在我的计划里30岁左右是可以谈到结婚的。但还是及时刹车了，恢复到单状态，我真的鼓起了很大的勇气。

我现在的婚恋观是这样的，想要的一直都是平等尊重，目标一致，互相可以信任互为人生合伙人的人生伴侣，简单的说就是目标一致智恋的阶侣组才会让我觉得心动。前任是一个真诚，简单，善良的人，也很懂得平等与尊重。但他没有主见，遇事怯懦，退缩，犹豫，抱怨，耗严重，小孩气，没有责任，没有担当这一我也是后面才发现，发生了很多相上的小事我就不赘述了。总之，也是失望累积，的觉得谈恋可以，万一考虑到结婚真的是万万不行的，他可能是要随时当逃兵的。倾心谈后彼此和平分手。分手戒断期有一个月，特别难受了一个礼拜，我是那一旦了决定就不要回的人。所以即使这段其实还是可以继续的，隐约看到了那么不堪的未来，那么我就只能及时刹车别无他法了。

其实在30岁左右这个节骨上，我多少也是有一些年龄焦虑的，总觉好像不是我曾经设想过的那个30岁的样。有时候看到别人晒来的生活安稳家幸福，自己怎么到来还是独自一个，确实也有些羡慕，但是羡慕的从来不是婚姻，只羡慕良好稳定的亲密关系，觉得自己是不是太“独”了，落后了。

其实以前刚大学毕业20几岁的时候，边也有同龄人结婚，当时我确实是一也不羡慕不向往的，那样年轻就选择婚姻这是我肯定无法的选择，就是隐约的觉得我本就没找到自己，也不知自己是谁，我一个人都无法在这个社会上安立命，要怎么一开始就结婚呢？连自己是谁都不知就和一个人度绑定，建立财产生命各方面的契约这事我确实不来。其实很多人都是在自己思想还生涩稀里糊涂的就结婚了，结婚结的本不是自己，是有关原生家千丝万缕的联系，我想着要先找到自己，那势必结婚这事就不可能早。

而且既然我现在已经慢慢脱离了那个原生家的环境，那么我的人生队友，大概率也是会藏在我的未来里，在我自己选择的那条路上，对于我来说，之所以发展成为的一个大前提是“他”可能是我愿意结朋友的某一个集，而不是什么空来风和从天而降的关系这个概率也有只不过太小，莫名其妙的开始的关系有时候真的会意味着莫名其妙的结束，除了浪费彼此的力之外这一都不好玩。

前段时间我特别焦虑，焦虑的是不知将来到底会定在何？到底是该继续寻找一段还是完全放弃全心全意事业？是这些想法使我逐渐变得不像自己，忘了其实我一直是一个特别定的人。定很重要，只有定才会让人不耗让人变得有力量。但是很多答案其实都写在以前的选择里了，遇良人这个事，一句老话“可遇不可求”。好的应该不是寻找来而是遇到的，所谓的遇，其实就是你的圈和气场，行相亲什么的，真的，概率太低，放平心态吧，先好即使一个人也可以过的很好的准备。另外我想说，搞事业跟想要对的关系这两件事其实并不冲突，还是那句话，首先你得敢于自己。以前我觉得一段亲密关系很勇敢，从来都是勇敢者的游戏，现在我觉得，适时的选择保持单，只是到净净的独善其也同样很勇敢。我不接受其他人和整个社会对于女年龄的pua，本就没有理，我不目前想结婚的原因只有一个，那就是我还没有遇到合适的人，哪天遇到了我愿意上原地结婚。很多人说婚姻就是稀里糊涂随随便便差不多得了，类似这样的逻辑在我这里本就不成立啊。我就是凭借自己清晰的思维与定的执行才拥有了现在还算自由的生活，那么我为什么要在这个事上妥协？我不要，别人和整个社会的意见都只是意见，但是最终主的永远且必须得是我自己才行。