看似不是德绑架的德绑架，这一切都让我觉得很沉重，好像我读了这个大学，就是给这个家造成了很大的困扰，这一切好像都是我的错一样。

总之我还是顺利读了这个大学，这一切对我来说真的是改变人生命运的事。在大学里我第一次走了我自己大的那个落后破败的农村。第一次来到大城市，我没有看过电影，没有坐过地铁，没有见过这么大的商场，这么多漂亮衣服，这么多形形的人，这么多琳琅满目的商场店铺，18岁的人生简直是来了个180度的全新升级，从此似乎要变得崭新崭新了。

在大学里的时光正是三观形成的时候，我每天看着形形的同学，大家来自天南海北，有钱的，漂亮的，有才华的，简直大开界，觉每个人都好厉害好厉害，每个人都好像是在发光一样，我很清楚地知我在他们中就是最不起的最末尾的土土的那一个。我跟那些明亮光鲜的女孩逛了几次街之后我就再也不去了，因为我什么都买不起，什么牌都不认识，我去的最多的地方可能就是学校的免费图书馆，哪里不要钱，看可以看到很多很昂贵的画册。家里虽然也没说什么，但我知，如果可以，还是尽量不问他们拿钱。大一的时候就去找了兼职，在画室里帮三的学生带术课，有的学生比我年纪还要大，个也很大，看着他们质疑戏谑的神，我就只能假装自己不害怕，假装自己是个“小大人”因为这样一来我就可以不问家里要生活费了，我每个月就可以自己赚钱自己了。

读书和在外面兼职老师的日到大三，我慢慢的就开始调转方向了，开始自学商业画了，我在思考，如果一直这样带考前班去我就是再走自己的回路，对我自己的术专业以及将来没有任何好。从那个时候我就已经在思考了，我到底应该要过上什么样的未来？我将来应该构建好的生活系应该是什么样的？什么样的工作？什么样的朋友？品尝来生活的味应该是什么样的？因为我的后似乎并无回路可以走，回倒退看不到，只能看到指责贬低与控制所以我从来都不回家也不过年，就好像是悬崖一样，手里能打来的牌似乎只有自己一人，早早的在那个时候我心里就没有“大不了就回家”的这个念想了，我过早的孤注一掷的认为“我其实只有我自己”。这一想法令我在无比孤独害怕的同时也无比勇敢，因为我觉的自己是没有退路的，我一无所有，也不知前路应在何。但是同时有这么一个想法就是觉得一无所有也很好，换个角度就是我没什么可以失去，没什么可以失去就很啊，以后所有的一切经历就都是在得到了，人生那么，真是不知我哪来这么大勇气和乐观心态的，这就是当年一无所有的真实的我。

还记得我的第一台ipad是在支付宝刷呗买的，因为我想用它来画商业画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在个月呗还款前把买ipad这笔钱还去。不然支付宝呗就会产生利息，着画去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的况，我没空去想也看得去究，骗了就骗了吧，一次在注意辨别就是，一个月后，还呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。

在那之后我就彻底调转方向，往商业画领域攻了，当时的我从来没有想过要考研，很大一个原因是家里明确说了，考研的话家里不会再钱供我读书，除去这一，我当时也并不喜当时自己见得到同校研究生的那生活，我在观察他们的同时也在思考自己究竟想过以及能过什么样的人生。

在我看来考研分三况；

一；有很多人是不想面对社会工作和现实的压力而选择考研，对于我来说这些没什么好怕的，早晚都是要面对的，自从我开始兼职赚钱以后我就已经不断的在面对这些了，问题现了真的只能去解决。

二；研究生文凭本对我来说也并不备很大的引力。有很多人是要留校还是考编的，我清楚地知我没这个能力和人脉，另一方面也本不懂所谓的公务员和编制到底是什么，对这个社会的运转其实本就一无所知。