，我彻底失败了，他真的不要我了。

颓唐着坐在地上，靠着的椅，泣不成声。

心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷的坏事。

她从一边柜里掏几本皱皱的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。

说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。

我翻看了几页，哭得睛愈发酸涩刺痛，疼地要过去。

什么话也没说，摸着我的让我哭了很久很久，最终靠在边沉沉地睡去。

醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我歉。

－79

后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了，一如既往。

任由思念疯，意裹挟着刺痛将我包围。

我气了，消沉了好久，再苟延残地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日里继续他，让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那光一样的房里，偶尔回老家陪陪，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。

天气好的时候，我会去湖边晒晒太，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影。

－80

前段时间，老k和我说，林哥在帖上写了我们的事。

我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜我，他说他我，我简直喜得要哭来，我的泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透了，我让他反反复复的痛苦，他在我的里神恍惚，疲力竭，痛不生。

我终究还是了掏他心肺的侩手。

在他里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。

我开始有后悔五年前现在他前了，在他后跟上一辈也好的，他只要站在那里，我便会无可救药地他。

可，我的只能刺痛他。

我仍旧无可救药地他。

毕竟，我早就他得忘了我自己，把自己活成了林哥的模样，我越来越讨厌照镜了，因为一看见镜，我便会想起他，细细密密的思念便像一样把我淹没。

辛辣剧痛的意像毒草般疯把我缠绕。

我仍旧无可救药地他。