我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷。

泪止不住了满面，在林哥面前我常常泪浅，因为他常会心，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。

为了控制住自己低去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着转一步步艰难离开，像那为上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。

空的，觉心脏的地方血淋淋地空着，丢了鲜活动的一大块，徒留躯苦苦地在地上行尸走地活着。

周围人群涌动，我陷世俗密网中，混的气息把我淹没，林哥游离在世外冷看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。

是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他我，弱无能卑微妥协的我。

看吧，血溅了一地。

终究还是得满脏污。

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我跌跌撞撞爬回边。

我说，我彻底失败了，他真的不要我了。

颓唐着坐在地上，靠着的椅，泣不成声。

心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷的坏事。

她从一边柜里掏几本皱皱的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。

说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。

我翻看了几页，哭得睛愈发酸涩刺痛，疼地要过去。

什么话也没说，摸着我的让我哭了很久很久，最终靠在边沉沉地睡去。

醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我歉。

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后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了，一如既往。

任由思念疯，意裹挟着刺痛将我包围。

我气了，消沉了好久，再苟延残地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日里继续他，让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那光一样的房里，偶尔回老家陪陪，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。

天气好的时候，我会去湖边晒晒太，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影。

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前段时间，老k和我说，林哥在帖上写了我们的事。

我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜我，他说他我，我简直喜得要哭来，我的泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透了，我让他反反复复的痛苦，他在我的里神恍惚，疲力竭，痛不生。

我终究还是了掏他心肺的侩手。

在他里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。

我开始有后悔五年前现在他前了，在他后跟上一辈也好的，他只要站在那里，我便会无可救药地他。

可，我的只能刺痛他。

我仍旧无可救药地他。