过去漫，回忆一瞬。我缓慢走向自家院，打算换洗净衣裳。

屋舍不算偏僻，饰不算破败，对于公主驸应有的置来说，只是容纳一个不受孩的空房，不算是安心归。毕竟对于名义公主的孩，表面还是得修饰的，但是公主生平受，也不在意掩饰得多好，只要没人去皇帝耳边嚼就好，也没人敢。

这里没人照看，我也乐得清净，自行洗漱。我肯定是适应不了别人服侍的。

这样的素净仅这一好，即便我本来也不打算与这里的生父主母涉，但是无权无势的我怎么应对官宦纨绔们的打趣恶意呢？

上一辈的事我本来也不能涉，这是我一直认为的。她们也对于这件事了结，就算结果不如所愿，但是在人类社会，在特殊时代，现在就是结果，也是她们自己的结果。

艺女死去，她的份只能得到这个结局。她不能与商贾或者公主抗衡，不能在人间诉怨，她也抛弃人间了，她说着要去找他了。她也希望我平安大，不希望我卷纷争。

公主嫁，商贾丈夫在外轨，这又是她满意的结果吗？

驸份，他人都的“神仙生活”，人死去，这是他满意的结果吗？

人间里，人类没那么多的满意，最好的局面，对我们四人来说，已经没有了，或者现已然是了。那我便也听话一些，该去寻找闵昂了。

不过这样的父母对我来说全然陌生。独一人的时候，我还是会发呆的——

我的父母，算是为了，也是不在乎份了。很是好的开始，有生活的气息，有山有，有最初的。这些都是妈妈拿着相册翻给我看时说的故事，她当时是怀念的，睛里也是有光的。

我生之后，琐碎的，我也分辨不清他们的受。大人对于小孩隐藏，我是发现不了的。有动，有吵闹，有笑容，有哭泣。是夫妻的样，但好像不是的样。我在山林中成了婚誓，还是看不透的。

然后还是一样，然后也没什么然后。我喜和妈妈待在一起，我知妈妈是一个喜浪漫的人。我也如此，我节日里攒钱送给过妈妈一个灯，我们很开心。

我希望爸爸也能送一些小惊喜，我说过，但是爸爸没有说话，他会喜事活，但好像与浪漫无关。我好奇过他们是怎么在一起的？她说当时觉那就是了。

然后还是一样，散步的时候，我也能走得很快，我可以追上爸爸。但是我还是喜走慢一，和妈妈走在一起，也很舒服，我们会说很多话题，除了学习之外还有很多故事。

孩嘛，不懂事的时候，或者没经历的时候。对于吵架很害怕，夸张到离婚这样的假设，哭劝无果之后，我记得最后我哭着：“我想跟妈妈。”我没看来他们明显的态度，可能是泪太多了，然后又和好了。我能怎么办呢？哭，劝，还有我思考过最后跟谁呢？

我们是很普通的家，存在普通的很多东西。然后……到我习惯发呆的时候——我和妈妈的很好，这个时候我却不会想跟着她了？我不再劝了，我还是会哭，结婚不是坟墓，应是纽带。我与父母的血缘关系不会变，但如果变了……社会的压力也会锁牵牢，但是我啊，不会再劝了。

妈妈没有工作钱财，成人考虑还有利益。但这不是原因——那个社会，单亲妈妈几乎没有退路也没有未来，我会成为她生活的牵绊，成为她的累赘。所以虽然我想跟着，但是不会选择。但是觉跟着爸爸，不论是还是其他任何什么，都是最好的结果了。

最后，我确实跟了爸爸，重组家，我还是独生。婚前，爸爸问过我的想法，我早都想开了，我怎么会阻止追逐呢，那么好，几乎所有人谈起来睛里都有光。

我说：“你自己的自己主，我除了是你的儿，不再是其他的什么了。所以啊，我肯定是同意的啊。看你自己……”我忘记了他最后小声说了什么——“这是的结果。”？还是“这是最好的结果。”？

继母也很好，只是我大了，回忆太多了。我喊不妈妈，继母也不太合适，像是提醒着什么，所以我叫她阿姨，她也会哎声回应。

总之，无论怎样，也不是这个时代这样的恩怨，这样的，这样的家，这样的父母。

发呆总是容易发散，漫游的思绪有些远了。我被窗外的敲击声惊醒，我打开窗一看，是一个纸筒。

我不去思考上一辈人的故事，我在想之后的霸凌怎么解决？还有闵昂会在哪里？

我打开攥在手里的信纸，是几个熟悉的名字请我去醉仙楼玩。表面上忽略迫的词句，没有别的意思，只不过是要求我当个乐而已。

醉仙楼南北两个分。北是清苑，喝

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