今天觉很好，一切都很好。我走卧室，把小钟摆在床的柜上。它们都是木的，还。

我看了几，瞄到钟壳上的涂鸦，好像是只小老虎，属实可，还应我的心意。我在心里狠狠赞了一番时钟店老板，虽然“永远十八岁”他听不见，但我还是要夸。端正摆好钟后，我掩上房门，去了厨房。

临近周末，打开空调，当然要狠狠奖励自己的胃，为了小假期也为了今天。我亲手了火面、番茄还有可乐翅，上一罐尾酒，都是不难但是味的，而且饱腹。我打开电脑，找熟悉的《海绵宝宝》播放。

小钟放在卧室里，脱离木屋那安静的环境，很难听见嘀嗒声。有些燥，可能是量过吧，或者是今天温度过。我拿过空调遥控又调了两度，然后把动画片关了。

我知时间过的很快，餐后，外面快暗来了，一个人住在房里，有些难熬，但也习惯。我忍不住又开始发呆，但总是不了状态，可能是目的太？总之我打算去散步。

夏夜不冷，但发呆没有状态，有心冷。发呆无解之后，只得到迷茫很是怅然。世界太快了，一个人也好，对象这名词对我来说，还不如一对大象来的可。

都是快餐式的，太快了，就像是——生命中的一个环节、一类过客。这只鸟不断停留在树梢上，谁是不是同一棵树呢，那么多只鸟，那么多棵树。我始终在空中挥翅眺望，格格不。我累吗？所以我变成树木，只分一枝丫，等那只鸟；再回到天上，寻那棵树。

我成为鸟很久了，我累，所以我成了一棵树，让我等一会儿吧。

我想要安稳的，这样我就可以拿些发呆的时间注其中。不需要回忆，不如看未来，毕竟以前是我以后是我们；不需要放空，全全心填满，再不会空空如也；不需要构造，我们便是一个真实的世界了。

发呆是很容易现破碎的，夏夜的月亮其实很大，被云霾遮拦后还是能挣扎些光亮来。

对我而言，从小到大的称赞也不少。五官立，眉秀，鼻翘，但嘴是稍厚有珠的，冲淡了距离，也不会只因为后者便失了分寸。

理发的时候，发型师会挑开额前的发看清面容以便造型。我听见过有人问我是否生于新疆，我便笑。可能如此，散去了孤冷，南方的温特质也沁骨而，我回答是南方人，也没人说不对，应该是笑完之后都发现了吧。

此刻就在这路边，一些萤光，看得见难看得清。面容无笑，失去了，只剩破碎。我是缺少安全的，可能从小时候就存在了。对着微光与无声是很容易发呆的，特别是突然陷回忆之中……

记不清几岁的小时候。爸爸晚上还在外面打牌，是跑胡。妈妈那晚上没带着我去叫爸爸回家，可能是要给面吧。然后妈妈一个人回来了，躺在床上，蒙上被，没有声音。

我那时候只是一个小孩，我只知我最亲的妈妈哭了，我就抱着妈妈的，说着安的话：“妈妈是世界上最好的妈妈，就先不要爸爸了吧。”当时不知那么多文字，说的也是最童真痴傻的话语。

我把小手盖在妈妈的上，摸到了角的意，惊觉无措。我试着抹，总会冒新的，好像今晚的泪是不尽了。

然后我也哭了。妈妈就不哭了，反而笑了，安着我。后来，我们睡着了。

我大了一些，妈妈也不用一直带我了

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