时间有的前有的后。用石丢了别人，被竹条手心，打了，给外婆告状，爸爸挨数落。与一个女孩玩的时候，发现构造不一样，好奇之，那次互相摸看过肤。用注玩过池塘里的和茅厕桶的……

故事杂又多，记起来的反而没多少好的容，全是罪恶。人之初，本恶吗？我可能是吧。

但其实我还是成为了“别人家的孩”。成绩优秀，懂事礼貌，文静贴心，是班也是第一。

以至于有一次我和另外两个同学坑的危险事被家指来，当时我的受是慌张、负罪和烦躁。但意外的是其他人说“没事就好”，“次别玩了”之类的无关痛的话。也对，还能说什么，多回家说一嘴就好了。甚至懂事的孩冲动之后，可能会得到“有活力了”之类的称赞。

我后来的确没再去坑了，可能是懂事，也可能是觉得没意思——在肾上素全褪去之后，我实在没觉有什么好。那两个同学应该也没再去了，可能是被责骂过了。

好像全是不堪的过去。

我还记得三次摔倒——妈妈的摔倒。当然不是自己，自己摔倒，或是忍受气或是放肆哭泣，没什么值得记住的。

一次在老家田埂上。泥泞的黄土路连石块也是碎裂的，妈妈呼唤着我跟着她去那边稍矮一些的地。我没听，记不起来为什么了，总之直接。还是太了吗？还是法有问题？我掩饰自己微跛的左脚，装作安然无恙，总归三分钟之后便安然无恙了，不想被笑被骂。

反倒是妈妈了差错，俯半蹲着向前冲去，手掌撑地稳住了。我小跑看着微微泛红的手心，然后当时，扶着妈妈担忧过后却有炫耀的姿态，大概是，幸好我直接了——不然摔倒有些像只蛙类……我可能这么想过，只是没有宣之于。

一次在外婆家阶梯上。不是玩闹追逐时过的二层到一层的楼梯，是公路房屋层那个又大又宽但是有的阶梯。

我快忘记当时的景了，好像妈妈叫住我一起去到事发地，嘱咐小心。我记得自己迅狠踢过那个凹凸坑洼的石块，似是报复解气。我担心过、检查过、问过，但我也笑过。石路旁有泥土，可能过雨，我踢走了几只小土蛙。

一次在姨妈家楼梯上。楼里安静异常，跟鞋敲击阶面昂，挎包外层的链条划拉窸窣。楼往层叠阶梯，妈妈突然摔倒跌跤，明显脚崴了，坐在地上，鞋跟平放。分辨不清的事位碰撞炸开耳边。

我很是担心，忙跑过去蹲察看。没有外伤红，有些微痛和踉跄。我笑起来，可能是太突然了，我发病了？我短促笑一声，在楼听得分明。

上学路上打电话问况——太久远了，不知这个电话打通了吗？至少当时和现在的我都是想的，不是敷衍，却记不清是回忆，还是幻想了。

我自觉真心似存歹毒。人非圣贤，孰能无过？是大家都会犯错，特别是儿时像是丢失脑，但是大保持沉默缄？还是只有我呢？有时真是显得恶劣而乖戾。

每次回忆都是审判，我想这类发呆可能也是我现在一赎罪的方式吧。

可是罪恶到这里结束了吗？我不敢继续回忆去了，毕竟再之后就可以补充上时间，就属于是，我成为了一个合格人类的标志——真正完全懂得事理了。自此发生的罪孽背负太重，我不想继续回忆去了。

好的故事也发生，太少，还是不想记，忘了。真正懂事之后很少会去刻意或者无意记住这些，因为好像没什么用。或许是没有达到我真正的快乐吧，也可能是世界太快了，记忆需要时间，回忆需要时间——我的选择是赎罪吧。

夜了，一闪而过车灯。光刺中，瞳孔震颤，我惊醒了，画面如雾散去。脸上升起度，是因为回顾罪恶余韵剩的羞愧吗？还是心脏惊扰之后剧烈的动呢？

反正我脱离了发呆的状态，神不再迷离，把破碎全合了。我一气，夏夜太，迈步走去木屋的方向，希望能平缓我的呼、我的心、我的意。

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