为了不被发现，我了万全的工作，我已经潜心研究了很久。我本以为让我仇恨了这么多年的人，杀了也不会怎么样，但我却开始噩梦。

整夜整夜的噩梦，还好我很快就找到了凉秋，我的心神终于安定来。

他了，但比我想象中纤瘦很多，我想问他过得怎么样，张却是让他跪。

我那么他。

我那么想他。

……但我又是那么的恨他。

为什么，当初为什么要去跟我妈认错？

是的，后来我已经知了，在我去上学那天，凉秋主动找到我妈，跪在地上说，一切都是他的错，所以我妈才决定送走成绩更好的他，而不是我。

她本来是打算把我送走的。

凭什么？

不是我勾引的他吗？他凭什么替我罪？

我真恨他啊。

特别是在看到他顺从地跪来帮我的时候，难以控制的嫉恨几乎冲破了我的天灵盖。

他活这么好，住我的那一瞬间我差没控制住开关，他是给多少人过？就这么吗？

我恨他。

我嫉妒每一个在我不知的时间里现在他边的人。

我让他辞职了，我不知爸妈的尸多久会被人发现，发现我也无所谓，但我好不容易找到他，我想和他多相一段时间。

我把他带回了家。

旧家已经被我打扫过了，我讨厌爸妈的气息，讨厌他们留的东西，和他们那些仿佛洗不净的血。有时候午夜梦回，我前都是大片大片的血红，然后斑驳成黑，我几乎不过气。

只有在凉秋的时候，我的心才能短暂平静。

他还是这么漂亮，这些年，有没有过别人？

我他的时候他总走神，我真的好嫉妒能他的人。

……他喝我的样好漂亮，他好乖。

他这么轻易就喝去了我的，是不是也喝过别人的？

我好他。

我想占有他。

我问他，你把我当什么。

他说，主人，弟弟。

我等了很久，他还是没说我期待的那两个字。我不是告诉过他吗？从前我想要个“恋人”……是，我是说我现在想要条狗，他也愿意满足我成为我的狗，但是他这么聪明，难他不明白我的意思吗？

我好恨他。

他心里到底有谁？我了他这么多遍，问过他这么多次，他为什么不回应我？

他为什么又走神？！

……他好像只想挨。

那我的和别人的相比，又有什么优势呢？他真就这么贱吗，对着没没关系的人也可以掰开？

贱货！妇！

货！

凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么——

他好可啊。

脸好小，好白，漂亮得一塌糊涂，连都是可的粉红，怎么会有人上面面两张嘴都这么会的？

他要是能我就好了。

他的是我开的，我的在他心里，到底跟别人的……会有一不一样的，对吧？

我们的时间好像不太够了。

他今天也没有上我，或许上了我的？哈哈，可是他这么的，是谁的应该都行吧。

如果我不在了，他应该能找到喜的人。

他这么可，他喜的人一定也愿意好好地他，一定会有人满足他的。

……好嫉妒。

好不甘心。

但是……

如果我不在了……

那我还是希望他能好好活去，他这么聪明，漂亮，他会有一段很好的人生的。

等到那时候，他就自由了。

警察来了，好的时光总是这么短暂。

不过这是我预想到的事，我没太意外，我只是不满意没能再和他多待几天，警察闯来的时间也不好，我竟然让他被这么多人看光了。

好嫉妒，好想把他们的睛都挖来。

我们去了警局。

我在警局看到了那个人。

是他！是不是！凉秋看他的神都不一样！就是他是不是！

如果不是我已经被抓了我真想把他杀了——

人家看起来就很有文化，是个知分，跟中辍学的我不一样。

——但是他很老啊，凉秋什么光，怎么会看上这样的人？

人家上的衣服很有质，应该有钱的，跟贫穷的我不一样。

——但是他很老啊，他的老年的够不够大？能满足凉秋面那张嘴吗？

……

嫉妒几乎要将我撕碎了。

但我在看守所里什么也不了，凉秋没来看我，虽说开之前不允许探视，但我猜，凉秋应该是不会来的。

毕竟……

我害了他那么多。

他甚至不是故意不回来，不是不认我，只是那些年他过得很不好。那所学校的新闻我看到过，都说里面是人间炼狱，他能全须全尾地来已经不容易，怎么会愿意回家呢？

审那天，我在旁听席上看到了他。我好多天没见他了，他还是那么漂亮，远远的，像一朵白的。

我不能碰他，我好想见他。

他来了，过来探视。我隔着玻璃和他对视，我觉得他好像又瘦了。

养他的时候，我一天只给他一顿饭，那时候我对他很生气，不想让

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