也确实照我们预想的发展，我们打死不认，但我妈只相信她自己看到的，她把我们两个各打了一顿，然后让我们回屋睡觉。

我以为事过去了。

第二天，我哥发起了烧。他从小弱一些，换季，或者一惊一乍的时候都容易生病，我给他掖好被角，亲了亲他的额。

“我帮你跟老师请假，你好好休息。”

“嗯。”我哥声气微弱地应，那声儿酥到我骨里。

我的东西上起了反应，但不能这样，现在是白天，我必须憋住这一天到夜里再来他。

我又亲了亲他才走。

但他不在了。

当我回家的时候，我哥已经不在家了。

是我妈，她居然送走了他！她跟我说她把他送去了一个好地方……她怎么敢！

她从来没有好好照顾过我们，却要把凉秋从我边夺走！

我恨她。

我也恨那个不负责任的亲爹，我恨一切阻碍我见到我哥的人。

我不想再念书了，从前就是我哥更喜念书，他劝我要上，才好离开那个泥沼一般的家，我都听他的，才咬牙念了那么久。

我讨厌坐在教室里，在凳上粘那么时间，没了我哥盯着，我的成绩越来越差。

我妈崩溃了，她说她就剩我一个儿了，我怎么能不争气。

我没争气吗？

我可太争气了，我竟然能气到她，那也太了吧？

后来，连我爸都加了声讨我的行列，我都不知他哪里来的脸在这个家里指江山。我妈倒是看起来很兴，她终于有了后援军，甚至都不跟我动手了。

打我的人从我妈换成了我爸，我才不，熬到成年以后，我白天假装上学，其实是门打工。

我在外面赚到了钱，被人打过，也打过人，社会就是这么险恶的东西，这世上只有我哥是净纯粹的，也只有他真心待我，但这样的他却被那两个贱人夺走了。

我要找到他。

我带上了为数不多的行李，开始浪。

三年时间，我走遍了无数地方，仍然没能找到我哥的踪迹。后来我想，这么麻烦什么？

狗东西的孽，当然要让他们还。

我回了家。

许久不见，他俩老了很多，我爸看见我回来好像还很欣，他完全没想到我会在饭菜里安眠药。

趁他们熟睡，我把他俩捆起来了，到厨房拿了把果刀，在他们面前晃。

“你们把凉秋送到哪里去了？”

他们不肯说，我就开始切他们的，第一刀切在我爸的手上。他年轻的时候被工厂的机切断了小指，直到现在还会幻痛，我就故意切他另一只手的小指。

他额上渗了汗，面目狰狞地大叫，咒骂、指责我不孝。我浑不在意，我本来就不孝。

我妈吓得了，半一难闻的味，她磕磕绊绊地跟我说，当初把我哥送去上学了，但是现在学校没了，她也不知他去了哪里。

我问她到底是那所学校，她支支吾吾说不来。

我作势要切她上的，她被我吓坏了，说在西郊，市。

西郊那片大大小小的学校好多，这话说了跟没说一样，不过至少我知了一件事。

我哥一开始就没被送本市，那他现在还在市里的概率很。之前我一直在找我爸我妈的近亲远亲，我以为他们把儿送去给别人养了，没想到踏破铁鞋无觅，真正的答案就在我底。

我费了这么多年，还能怕在市里找人？

我终于发现了凉秋的蛛丝迹，那留着这两个罪魁祸首，也没有用了。

这么多年，仇恨像蚂蚁噬心般折磨着我，我夜夜睡不着，就想看这两个贱人死掉。

他们现在终于可以去死了。

不会再有人妨碍我们了，凉秋。

为了不被发现，我了万全的工作，我已经潜心研究了很久。我本以为让我仇恨了这么多年的人，杀了也不会怎么样，但我却开始噩梦。

整夜整夜的噩梦，还好我很快就找到了凉秋，我的心神终于安定来。

他了，但比我想象中纤瘦很多，我想问他过得怎么样，张却是让他跪。

我那么他。

我那么想他。

……但我又是那么的恨他。

为什么，当初为什么要去跟我妈认错？

是的，后来我已经知了，在我去上学那天，凉秋主动找到我妈，跪在地上说，一切都是他的错，所以我妈才决定送走成绩更好的他，而不是我。

她本来是打算把我送走的。

凭什么？

不是我勾引的他吗？他凭什么替我罪？

我真恨他啊。

特别是在看到他顺从地跪来帮我的时候，难以控制的嫉恨几乎冲破了我的天灵盖。

他活这么好，住我的那一瞬间我差没控制住开关，他是给多少人过？就这么吗？

我恨他。

我嫉妒每一个在我不知的时间里现在他边的人。

我让他辞职了，我不知爸妈的尸多久会被人发现，发现我也无所谓，但我好不容易找到他，我想和他多相一段时间。

我把他带回了家。

旧家已经被我打扫过了，我讨厌爸妈的气息，讨厌他们留的东西，和他们那些仿佛洗不净的血。有时候午夜梦回，我前都是大片大片的血红，然后斑驳成黑，我几乎不过气。

只有在凉秋的时候，我的心才能短暂平静。

他还是这么漂亮，这些年，有没有过别人？

我他的时候他总走神，我真的好嫉妒能他的人。

……他喝我的样好漂亮，他好乖。

他这么轻易就喝去了我的，是不是也喝过别人的？

我好他。

我想占有他。

我问他，你把我当什么。

他说，主人，弟弟。

我等了很久，他还是没说我期待的那两个字。我不是告诉过他吗？从前我想要个“恋人”……是，我是说我现在想要条狗，他也愿意满足我成为我的狗，但是他这么聪明，难他不明白我的意思吗？

我好恨他。

他心里到底有谁？我了他这么多遍，问过他这么多次，他为什么不回应我？

他为什么又走神？！

……他好像只想挨。

那我的和别人的相比，又有什么优势呢？他真就这么贱吗，对着没没关系的人也可以掰开？

贱货！妇！

货！

凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么——

他好可啊。

脸好小，好白，漂亮得一塌糊涂，连都是可的粉红，怎么会有人上面面两张嘴都这么会的？

他要是能我就好了。

他的是我开的，我的在他心里，到底跟别人的……会有一不一样的，对吧？

我们的时间好像不太够了。

他今天也没有上我，或许上了我的？哈哈，可是他这么的，是谁的应该都行吧。

如果我不在了，他应该能找到喜的人。

他这么可，他喜的人一定也愿意好好地他，一定会有人满足他的。

……好嫉妒。

好不甘心。

但是……

如果我不在了……

那我还是希望他能好好活去，他这么聪明，漂亮，他会有一段很好的人生的。

等到那时候，他就自由了。

警察来了，好的时光总是这么短暂。

不过这是我预想到的事，我没太意外，我只是不满意没能再和他多待几天，警察闯来的时间也不好，我竟然让他被这么多人看光了。

好嫉妒，好想把他们的睛都挖来。

我们去了警局。

我在警局看到了那个人。

是他！是不是！凉秋看他的神都不一样！就是他是不是！

如果不是我已经被抓了我真想把他杀了——

人家看起来就很有文化，是个知分，跟中辍学的我不一样。

——但是他很老啊，凉秋什么光，怎么会看上这样的人？

人家上的衣服很有质，应该有钱的，跟贫穷的我不一样。

——但是他很老啊，他的老年的够不够大？能满足凉秋面那张嘴吗？

……

嫉妒几乎要将我撕碎了。

但我在看守所里什么也不了，凉秋没来看我，虽说开之前不允许探视，但我猜，凉秋应该是不会来的。

毕竟……

我害了他那么多。

他甚至不是故意不回来，不是不认我，只是那些年他过得很不好。那所学校的新闻我看到过，都说里面是人间炼狱，他能全须全尾地来已经不容易，怎么会愿意回家呢？

审那天，我在旁听席上看到了他。我好多天没见他了，他还是那么漂亮，远远的，像一朵白的。

我不能碰他，我好想见他。

他来了，过来探视。我隔着玻璃和他对视，我觉得他好像又瘦了。

养他的时候，我一天只给他一顿饭，那时候我对他很生气，不想让他好过，所以他当时瘦了很多。他瘦的时候，我能在去之后摸到我的形状，就好像他是什么专属于我的一样，我觉得很满足。

但就这么些天，他似乎又瘦了一圈，纤细的裹在我的衣服里，松松垮垮的，快要撑不住。

我想问他这几天有没有好好吃饭的。

探视的时间这么短暂难得，我想态度好些跟他说话的，结果一张嘴又是：“那个男人是谁？”

我真是……

死到临了，嫉妒心还这么。

是不是很好笑？

凉秋一定觉得我很烦吧……嗯？

他说什么？

他没跟别人上过床……我……

凉秋。