易的幸福。

但那天在她的书房拿书看，这是她允许的。一张老照片从书籍的夹层里掉落，这是一张我从未看过的照片。

貌的母亲靠在年轻时英俊的父亲怀里，一脸幸福地笑着，怀里还抱着我的大。那时我还没有生，所以这张照片里并没有我。

我翻过照片，看到背面他们照这张照片的日期旁写着：给未来的我们一家。

是啊，我们家也曾是别人里幸福恩的家，究竟是什么让变质，变成对对方无止境的索取和伤害呢？我不禁好奇起来。

我的骨里着父亲的血，偶尔在事的走向不在预料之中时，我从前会想要逃避，逃得越远越好，可如今偶尔也会生一破坏。我认为这是自毁心理，在伤害别人的同时伤害自己，以达到安“自己很可怜”的目的。

而母亲保留着这张照片，我不知是因为回忆中新鲜温的，还是因为无法泯灭的伤痛在作怪。

直到父亲突然生病，我在给赫洋补习的途中接到电话，只能临时回去一趟。母亲追问我怎么了，我沉默片刻，找不好的理由，也许是赫洋的潜移默化让我不想再撒谎。

我告诉她父亲病倒了，我要回家照顾几天，虽然有大，但她带着孩还要上班也不方便。我可以和学校请假，每节课只缺一节的话没关系，我能跟上度。

我看到母亲措手不及的哑然，她说，“你父亲也老了啊。”

父母这么晚生我，我还未完全大他们便老了，这也是常见的事，但母亲却似乎一无法接受，她说：“要是我能照顾他……”然后突然想起什么，打断了自己的话，“你快去吧！”

我知她要说什么，她想说“要是我能照顾他就好了。”我看到那张照片的时候，便隐隐有了猜测，她还着父亲。而在之后她无意中对我打探起父亲的近况，我也知，她十分在意。在意他有没有再婚，在意他过得好不好，在意他是否健康。

他们结婚十几年分开，又有两个孩。现实就是如此残酷，让饱受折磨的人在夜时仍会为藕断丝连的而原地打转。

赫洋摸底考考的不错，特别是我辅导的数学有了很大步。母亲说要带我们两个去游乐园玩。赫洋一脸黑线地说“我们两个比较有共同话题，就不带你一个大人了吧！”

母亲不服气地说，“元元也已经是大人了呀！”

我看着他们两人斗嘴，被氛围染着笑了起来，自从让自己放对母亲的心结，我好像能这个新的“家”。好像过去的一切未曾发生，母亲仍然是曾经的那个母亲。

而母亲则在我面前放许多戒备，不再像重逢后第一次见面那样生而愧疚地看我。

我在细枝末节里受到熟悉的温。赫洋会明目张胆地在母亲面前抱我，而我忙着闪躲。母亲在一旁笑盈盈地，乐于看到我们亲近。有时会一左一右地牵我们的手，就好像我们一直如此大。

她开始频繁地用“兄弟俩”来称呼我们，赫洋很抗拒这个称呼，他觉得他比较像哥哥。可只有我和母亲知，这是事实呀。

这，真的是我想要的吗？

我不知。也许从前是，我在童年时渴望被母亲带去一个温的家，尽那里有一个新的弟弟，我想若母亲耐心地和我解释，我也能接受的。

可赫洋是我独一无二的弟弟，也是我的人。即使我不敢在母亲面前表现对他的喜，我习惯把事想得太坏，怕这样好的一刻被自己不经意间的举动破坏。

周末我和赫洋单独去了游乐园，看得他心打扮了一番，穿一灰洗的仔服，致的工衬托得他形。他带着小狗耳朵，我带着兔耳朵，拍无数张照片。

赫洋牵着我的手想去鬼屋。因为小时候经常一个人在家，我会害怕伸手不见五指的空间。我跟赫洋说我害怕，赫洋摸着我的耳朵轻笑着说他在呢，不用怕。