可我们确实是世界上最了解彼此痛楚的人。

从前我不理解，他们凭什么擅自决定有着两个官的我是男？但如今我居然暗自庆幸，我需要“弟弟”这个角站在她后。

因为她婆家这群低劣的人，怕的不是别的，而是“男人”。

他们似乎并没有化完全，在如今仍然觉得男人二两能为他们带来至无上的荣誉。

而母亲当年遭受的痛楚，凭什么需要重复烙印在我大上，才能让我父亲到切心痛呢。

运行这世界程序的人太奇怪了。

我去了大家，看她空照顾小学的女儿，还要一脸幸福地给我准备晚餐的模样，我皱起眉。

都是演的，就和小时候的母亲一样。她和父亲在外人中是那么恩的存在。可我不需要这份以外人的光衡量的演技。

那晚我先陪她去了伤鉴定，好所有迎接恶战的充足的准备。然后问大的意愿，是否愿意离婚？

她哭着说，已经离开社会太久，又没学历，不知怎么照顾莹莹。我告诉她，这不重要，我可以赚钱养她，我很聪明，有的是方法。

只要她告诉我想，还是不想。

我以为我既然这么说，她一定会想离婚，没想到她却着泪，说不想。

说，“因为孩。”

我回到家，到一阵眩，暴怒着砸碎了手边所有东西，这一刻像极了儿时的父亲。看到手上的划痕，我想到在大后脖颈上的掐痕，她以为穿着领衣，我看不来！

孩！孩！！一切都是为了孩！！！

这个原因在我看来太过熟悉亲切，我简直痛裂，在桶狂吐不止。父亲第一次见我暴怒而后又呕吐，我嘴，告诉他没关系。

我在很多年里都是这么的，只是他不知。

我时而忧惧，时而无法控制自己的绪。但是还好，我已经成年了，我可以有自己的时间慢慢想。我光着脚在玻璃渣里走过，却不觉得痛。

于是我边看不知所措的父亲，边打电话告诉大，“没关系，这是你的决定，而我会支持你。”

没错，现在家里最大的人应该是我。我要把主导权收自己手里。

最近我忙得脚不沾地。

需要咨询有此类经验的律师事务所，找专业人士帮大模拟资产分割协议，以便她随时后悔想要离婚。关于莹莹的抚养权问题，对于没有生活收的大来说十分被动。

她照顾了一家这么多年，非但没有什么存款，甚至还想把每月省的钱给我上学。

我到惊叹，我可能永远无法像我生命中认识到的“母亲”这一角一样付，而不想从对方上得到回报。

忙着许许多多的事，把赫洋冷落了来，他仿佛有分离焦虑，也可能只是担心我，不停地给我发信息，让我想到断联的那年，他也像现在这样没有安全。

想着，我给赫洋打了个电话，他那边很快就接起来，可能因为刚刚还在训练，此刻微，“怎么了？给我打电话。”

听到他像往常那样说话，我受到说不上来的安心。说，只是想听听他的声音。

他开始滔滔不绝地说起来，说他前段时间参加篮球市级赛，和一个队友一起被职业联赛的教练看上了，想培养他们，不知要不要参加呢，怕影响上大学。他爸让他去，他不知是不是因为那样就会离家更远……

我安静地听他说着，偶尔给予回应。

他说了许久，直到听见他弹开打火机盖的声音，上烟了一，呼烟气来，然后问我：“元元到底怎么了？”

我没有回答这个问题，问他烟好吗？我总觉得很呛，不去。

赫洋沉默了一会，我听他扔掉了烟在球鞋碾灭，说“你不能。”我问他为什么，他说他比我小两岁，还想让我多活几年呢。我噗嗤笑声，刚刚充满霾的心顿时放晴起来。

我对他说抱抱我吧，我想他。电话那边赫洋低声笑着，我想象他嘴角忍不住地勾起来，他说：“老公抱。”

我忍不住对他撒起，这个男人见过我最柔的一面，我全心地信任他。

挂掉电话前，赫洋对我说：“不要担心，有我在呢。”就像我对大说的一样，我到奇妙的联结。