一个人要如何才能抱着一腔血一gu傻劲，永远赤诚？

我将自己亲手狠狠地打碎过一次，了三年治癒，一片片拾起，再一片片的拼凑回来。可是我当初的那gu傻劲没了，为什麽，为什麽我找不回来了呢？我的泪不停的落，为什麽到现在，我对於一切事的诚依旧是忽明忽暗的闪烁的烛火一样，在希望期盼和自我审判间来回游移不定？

今天跟国中补习班同学和数学老师叙叙旧，不知为什麽听老师说话的时候，真的有一时间动的觉，好难以言喻。

「不要回。」

「咬着牙撑着一气，努力好你前能的。」

「只要好好向前走去，就会遇到属於你的机缘。」

「迷失了也没关系，有好好找回来就好了。」

老师的人生际遇中也有遇到跟我一样类似的坎，人生历程上也有很多颠簸，但他好像永远抱有一腔血一gu傻劲，永远赤诚，foreveryoung即使现在他可能上一定的年纪，自己都会开自己年纪的玩笑了，可他的心依旧年轻，依旧不失那份少年的气息。

整场聊天过程真的好怀念很轻松开心，老师分享的人生经历，像是化了我心封闭的某块，回到家後我的彻底痛了起来，那样的未来，那样的血，似乎是我曾经有过的觉，就像他说的「不要回。」看着自己分科考试前的心笔记。

不知自己最後会落到哪里，

但至少现在终於有了向前看的动力，

寻回了曾经的光。就算未来仍是个未定数，

但我想我不会再一次亲手把自己打碎了。

_20230711分科考前一天

我所写的向前看，跟老师今天整场对话中所呈现的思想及人生观所呈现的氛围本不是同一个层次的。

我到底有没有想要向前看呢？我到底还要责怪自己多久呢？一般人决定去的事，曾经年少轻狂所的事过了就过了，事後努力拼回来就好了，明明自己当初痛快地将自己给砸碎，为什麽偏偏现在却又把自己ga0得像是赎罪般罪不可赦，好像真的没了那gu投於一件事的傻劲，真的没了那份未来了？

那份埋藏禁锢於心中的血，好像真的开始血ye里了。我哭着，笑着，呐喊着，似乎真的瓦解了心里的某框架，我对於世界的ai，是不是也要开始回到细胞了呢？

我不知，我真的不知。

_世界晚安。

_20230718-19心混的夜晚

最近觉在整理自己，就像是把尘封已久的箱打开一样，每次整理自己的时候都会陷一阵混，写来的文字也都有糟糟的，发上一篇的当，真的受到文字会承载人的绪，宣的当所写来的文字都带着崩溃、狂暴的觉，组织文字的能力变得很破碎，真的很害怕当会伤到真心关心自己的人，所以每次都躲起来，等到平复来了才从屏蔽中走来。

真的很谢谢关心我的人。我回来了。

我现在觉整个人好很多了！昨天去看了东信展《繁时叙》，看完之後真的受到生命的觉，好难以言喻。我站在屏幕前看着开谢看了好久，真的觉心里某一块被默默填满了，心想着有跟朋友一起去看到这个展真的太好了。

对於写夏的灵也有了更厚的觉，或许我就是想写这觉吧，我想。但想是想，写来又是另一回事了，需要毅力和呢，那我的真的该回来了呢。这几天晚上睡前都有好多想法，昨天睡前回想从前的自己好像什麽事都一gu脑儿的很认真很投，对於生活也都充满着，好像已经好久没有那样了呢，我想，

人生其实说不，说短不短的，在这三年失了的日里，我每次总在快要达到想要的目标时差了那麽一些，睁睁看着自己可能想要的东西从前离去，当时的我的目标确实是在整我自己没错，我就是想要一次次t会本来我能得到的东西现在却得不到的觉，听起来很狂很荒谬，可回首

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