想法，昨天睡前回想从前的自己好像什麽事都一gu脑儿的很认真很投，对於生活也都充满着，好像已经好久没有那样了呢，我想，

人生其实说不，说短不短的，在这三年失了的日里，我每次总在快要达到想要的目标时差了那麽一些，睁睁看着自己可能想要的东西从前离去，当时的我的目标确实是在整我自己没错，我就是想要一次次t会本来我能得到的东西现在却得不到的觉，听起来很狂很荒谬，可回首这过程中，其实我也t会到不少，有时候我们就差那麽一便足以到遗憾，总希望再给我一时间我就能达到了。

那或许我们真的不如把每个当都投去，去认真受，去认真有毅力的先去，去受伤，去快乐，去难过，去动，一生可能也就这样过完了吧，我想。

那我再投回去又如何，受伤了又如何，以前自己狂起来往si里nve自己都活到现在了，还活得好好的也慢慢恢复回来了，未来就算不尽如人意又如何，反正人生的路本就是自己走来的，我的人生过了荒谬的三年也还满se彩厚的？对b过往顺风顺、无意识的生活，真的又刺激又惊险，自己为自己的人生增加难度也还有趣的我写到这边真的觉得自己真的是个疯哈哈哈既然当初充满的nve自己，那我现在回过来把请回来也不为过吧，我想。

再一次的生活，或许能受到更多吧，我想。

_20230721fri

我好想稳住我在乎的人的受，可到来我连我自己都稳不住。

我在听到消息的第一时间延迟了我被冲击的受，装作我很不希望家人过於担忧我，能各自好好的去各自该的事，该治疗的治疗，该照顾人的照顾人，而我也会扛好我该扛的，好好生活好好读书，不让他们担心。

我会问他们他们各自都还好吗？

却忘了问自己还好吗？我告诉自己我很好。

但其实我好怕，我真的好怕，害怕的不得了。

我好想问老天爷为什麽偏偏是我们。

为什麽偏偏是他。为什麽偏偏是我ai的人。

今天我们一家人一起去吃晚餐然後四逛逛，我好开心可以大家一起聚在一起享受开心的时光，可一方面又突然觉得好难过好慨，之後我跟他们就要分开行动了，也不知之後的生活会是什麽样，这段期间我会去外婆家那边住一阵继续准备重考，之後安排妥当他们大概就会开始去医院治疗了。

今晚跟妈妈吵了小架，我原本一直觉得自己是在理x地想要用一争吵的方式让她知她真的该放手我了，因为我们的关系一直都很密，我知我是她一直都放手不了的人，所以只能以小架为缘由加以延伸或是切割，直到她最後哽咽地说：「反正我之後也没办法再你了。」便关上门了。

一瞬间，我压了好久的绪被g了起来。

我真的好想再被你啊。我也真的好不舍。

如果可以的话，我真的好想像以前那样生活啊。

可是，

我们都该踏上一条我们该努力前往的路了。

明天等你调整好了我就告诉我所想的，好不好。

晚安。

_20230909sat

这阵发现，我每次备考期间都会有一个神奇的现象，就是，灵会突然像是暴发一样泉涌？？？我记得我去年应届的时候也是。

难是因为生活越是痛苦，大脑就越是ai幻想吗???????？後来我直接买了一个小本丢在ch0u屉，刷题刷到一半有灵就乾脆直接写来不浪费了哈哈哈xd