搭歌曲:三块木--你可能不懂

总有一天，我们都会背负曾经的，

昂首阔步，向更远的地方迈，

不论边的人，还是不是曾经的那个你。

只是呀，偶尔翻阅相册的时候，

会怀念罢了，只是由衷地，谢谢你。

谢谢你在我们都还懵懂无知时，

毫无保留地将ai全都给了我。

谢谢曾经的我，曾经奋不顾地去ai你。

我曾经，写了千言万语

试图记过去发生在我们之间的，

总害怕，有一天我会忘了我们。

可後来，我了数不尽的夜，

去忘记我们之间太过刻的细节，

那些现在的我看来迷离不清的苦涩。

但，终究是我输了，我们的ai太过切。

是刻在骨的，是心脏停止前难以遗忘的痛，

却也是让人一个不小心就会沦陷的漩涡。

我们总是一次次的忘记疼痛，

一次次的从泥淖里爬起来继续去ai。

我们的ai，就像是一次次的循环。

地成了近期的单曲循环。小nv是单曲循环狂nv

“就让这大雨全都落就让你看不见我脸上的挣扎”

“都结束吧说心里话那个最自私的人是你吗”

真的好喜她副歌时撕心裂肺的呐喊，那将世间万的所有一切都抛诸脑後的觉，那将脑中一切杂不堪的思绪全都扫落在地的觉，那挣脱一切束缚，张狂且恣意的觉。

我想最近的我应该极度渴望这烈的自由吧。我想抛去过去的一切，抑或是现在生活中的一切杂，我想成为那个曾经张狂，是疯的自己。

最近的我，是个思绪错的nv斯密达。

现在真的完全ga0不懂自己在想什麽。不过没关系，就算了吧。全都，算了吧。就算真实世界中旁的人觉得我变了，不理解不适应也没关系，因为，我大概就是想挣脱从前没个x时既定已久的约束，我想摆脱掉，他们中所认定的那个「我」。

写到这里我突然唐突地想到周星驰电影里面的台词：「世人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。」

写到这里不自觉地笑了来，我大概复杂到连自己都看不穿吧，带着不知是不是苦笑的笑。又或者我太了解自己了，只是是难以写的思维逻辑。

想逃脱又觉得自己好像不应该那样，妥协时却又不甘於被他人的光控制。我想我大概还需要一阵才会回稳来吧。成为那个既不觉得妥协委屈，也不过度疏离冷质的自己，我想，一定可以的。

好想去看海呀。

我想海大概是最接近自己的样。

找一天一定要去看看，看看有没有自己的影。

_20230305sun

事是这样的这是什麽奇妙的起手式原本前几天要写完然後发的，但我这几天冒都在睡觉 报告突袭，所以就拖到现在了呜呜呜

其实前几天会意识到自己混，是因为上个礼拜五跟现友——就叫金萱吧？因为之前随意问她说如果以她为原型写角se要叫什麽，她说想要谐音梗讨论到最後就这麽订了。——在公车上聊天的时候，突然灵魂审问：最近我的快乐来源是什麽？

我愣住了，一瞬间答不上来，堵得无语。明明平时总是到跟人聊天笑的我，竟然迟疑了，我不快乐吗？可是我看起来一样笑得很开心啊？为什麽迟疑了？於是我开始陷思，「对耶，我最近的快乐来源到底是什麽？」

“快乐，是什麽样的觉啊？”心莫名冒这个疑问。我似乎听到心冒了不合时宜的警讯。

我平时依旧习惯x的到找乐，却在最近对真实世界旁亲近的人充满心的不满，抑或是从前不曾有的批判os，一方面亲昵顺应，一方面抗拒排斥，活得矛盾又困扰，我不喜这样有双面且别扭的自己，是呀，我的快乐来源到底是什麽？

在金萱笑得很的说：「你的快乐来源肯定是我呀！」的

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