不穿让你亲是不可能的。」

这相当于答应了吧？说得都那么了，我这样理解。

但是其实看妈妈的表和态度，应该是还没有答应。

我和妈妈有亲密关系的时间也很了，她的各心理状态我也慢慢的能把握

得住。

这次她的神态，和以前我提过分要求的时候差不多，都是那‘没办法先

答应来再说’的表。

都是据我的经验，这模棱两可的回答，最终她不会答应。

因为当场随着谈话气氛她都犹豫不决，事后隔天冷静来，更不可能得到

了。

所以要想得到展，多数都倚靠每一次现场趁打铁啊。

一但妈妈当时心好，来让步了，才算是确定来。

每一次我想再一步的时候，最大的阻碍其实是自己。

是自己的良心，是自己的理智。

妈妈实在是没有哪里对不起我，甚至说我对不起她的地方比较多。

这况我还要想办法诱导妈妈答应我的过分请求，实在是让我良心不安。

一个本来就不该你得到的东西，你屡屡从恩人那里夺取，每次还想要。

这人想想就让我不齿，简直是语文老师说的升米恩斗米仇的故事。

妈妈已经给了我很多，当我想要的时候，妈妈拒绝了我，那我有资格恨

她吗？我不知，我也许会把失去的苦痛归罪于妈妈？也许妈妈一开始就不给我

，我就不会那么痛苦了？我心里狠狠给了自己一个耳光，去你的！如果妈妈一开

始就不给你，你就能更幸福？显然不可能！我一开始就能明白这一，当我摄

影师次给妈妈拍照的时候，我就明白自己比前一天更加充实幸福。

那一天妈妈穿着澹蓝青果领小衬衣，百褶蓝短裙，行走在小区樱树。

她在镜的神时而迷离，时而快。

动作时而舒缓，时而扬。

而当妈妈次在湖边的芦苇丛中，脸带羞涩的解开短裙拉链让我拍她丝袜

时，我就在心中赞着满天神佛。

之后我拿着相机也好，没拿相机也好，和妈妈相的每一天都是幸福的。

哪怕我得寸尺，想要得到而被妈妈拒绝。

这前面半年获得的幸福和动，都不会少一分一毫。

哪怕妈妈和我翻脸，收走我所有的照片，她也收不走我脑里满满的回忆吧？比如说那一次，妈妈穿着半透的黑袜，背对我倒坐在椅上，背上靠着一

把小号琵琶，衬托得她腰肢纤细、饱满。

现在想起来，当时是我们刚刚开始拍丝袜照片，妈妈还很不好意思，没

有脱掉，导致那照片当中黑袜的黑特别显，破坏了整的。

什么时候我要让妈妈重新拍一，恩可以让她拍一组黑袜搭电乐

的，再来一组袜搭传统乐的，说不定还可以让她赤拍一组儿童