不晓得是不是因为大了，总觉得时间过得好快。

後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心。

轻松、飞扬与归属使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来觉格格不，都有所解释。有趣的是，我又有一安心的觉，彷佛某分的我早就知这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪空位，让我挤到她和爸爸中间。

我。

「医生怎麽说？」

x1一气，刚才那些混杂的绪终於要被释放来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸，妈妈还在低认真地诊断容。

客厅突然变得好安静，我的心像是演结束後拉起的布幕。那个想哭的觉又窜回我的鼻尖，酸涩使我眨了眨，重新开想填补空白，说来的话语却被泪打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵我一直在想，如果我早一知自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事是因为我不好、因为我错了什麽才发生的……」

爸爸拥抱我，我的泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃t，待平静一些，才补充，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然刻认识了自己，知很多事不是我的错，所以很……动？」我试图挤微笑，现在我脸上的表一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力让我放松来。

被理解的觉很温。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜的番茄炒。

我一边享受着番茄的酸甜在中绽放开来的味，一边回顾着从小到大的成过程，泪又掉我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一咸。

但是我知，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一。我不断认识新的名词、况，并分析自己。当我发觉自己的某些绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录来。我想，这可以帮助我以後面对类似状态时，调适地更好。

在我没有注意到的时候，已经距离八月的。

我不知这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。

当那句「五年的距离，只盼你安好」底，我的中也蒙上一层雾。直觉告诉我，这个名叫「知心」的人，很有可能是智惟哥。

不，我相信这真的是他。

我一直记得他喜彩，向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的彩画。尽我对构图之类的技术一窍不通，上se的方式和画风，我还是可以看懂一的。

我没有意识到泪已经开始掉，直到书籍页面被泪沾sh。

结帐的时候，店员似乎有不知所措，慌地ch0u了面纸给我。我了谢，看着她把文集放纸袋、贴好胶带封。

上飞机後，我抓着文集。整趟航程，它都像我的护符一样，但又像是我在保护着它，让它不被或不小心溢的的饮料给伤害。

这本文集重新燃了我的希望，使我的心明亮起来。

如果「知心」真的是智惟哥的话，那篇「五年」也就代表他并没有生气，也没有忘记我。而且，他也记得我们那个五年之约。

他没有讨厌我。

这几天的绷和失落逐渐散去。

虽然这次我们没有见到面，我相信未来还有机会。

我即将面对在法国的最後一个学年。我会好好努力，心无旁鹜地把接来的学程念好。等完成学业、回到台湾以後，我再想办法联络智惟哥、再去找他。到时候，我会好好地和他歉，向他说明这几年消失的原因。

如此一来，不最後我们能不能再当好朋友、不

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>