我等在书屋门，频频查看时间。

八十五分，智惟哥才缓缓地朝书屋走来。二楼住家和书屋共用同一门，所以他一定会注意到我。

「嗨，智惟哥。」我先开。当他看见我，脸上带有讶异，随後似乎是歉意。我绽开笑容，不愿他不开心。「你还好吗？」

智惟哥，他的声音藏有疲惫，「日恒，真的很对不起。我没来得及赶上聚餐，也来不及准备礼……」

「没关系。」我用力摇，彷佛这样才能确保他相信。知他没事就好了。「能见到智惟哥，我已经很开心了。」

但智惟哥好像还是很愧疚。

「或者，你有没有什麽想要的礼？次见面的时候再拿给你。」

我摇了摇。我没有收礼的习惯。卡片是最好的，但我知那很时间。如果是智惟哥，肯定会非常用心地写，那又更费时了，我不好意思让他忙碌。

「你确定？」

这次我了。

尴尬的寂静填补了我们之间的空白。智惟哥歉然地望着我，我也安静地回望他。

突然，一个不晓得从哪里冒来的想法在我脑中逐渐发芽、壮大，直到占据了我所有的思绪。

心脏快速地着，我还没有意识到我究竟想要什麽，那个词就自己蹦了来。

「抱抱。」

不仅是叠字，而且，还b平常我的说话音量来得大声。

我吓了一，智惟哥也是。

我立刻伸手覆住了自己的脸，我的脸现在得像是刚炉的菠萝面包，的觉延伸到耳朵。

但都已经说了。

我乾脆壮起胆来，接着解释，「你、你不是问我有没有想要的礼？如果……如果我说想要你的拥抱……可以吗？」

透过手指间的隙看着愣住的他，我对时间的受像被扭曲了一样，他的犹豫像好几个小时那麽久。

我没有多想便向他靠近了些。

智惟哥又迟疑了一，才张开双臂，轻轻地，把我揽怀中。

我的心敲打我的耳，咚咚咚的声音，不断地渐快。

这是我後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心。

轻松、飞扬与归属使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来觉格格不，都有所解释。有趣的是，我又有一安心的觉，彷佛某分的我早就知这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪空位，让我挤到她和爸爸中间。

我。

「医生怎麽说？」

x1一气，刚才那些混杂的绪终於要被释放来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸，妈妈还在低认真地诊断容。

客厅突然变得好安静，我的心像是演结束後拉起的布幕。那个想哭的觉又窜回我的鼻尖，酸涩使我眨了眨，重新开想填补空白，说来的话语却被泪打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵我一直在想，如果我早一知自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事是因为我不好、因为我错了什麽才发生的……」

爸爸拥抱我，我的泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃t，待平静一些，才补充，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然刻认识了自己，知很多事不是我的错，所以很……动？」我试图挤微笑，现在我脸上的表一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力让我放松来。

被理解的觉很温。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜的番茄炒。

我一边享受着番茄的酸甜在中绽放开来的味，一边回顾着从小到大的成过程，泪又掉我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一咸。

但是我知，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一。我不断认识新的名词、况，并分析自己。当我发觉自己的某些绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录来。我想，这可以帮助我以後面对类

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