雨的午後，空气里总有雨日独特的味，cha0sh的、彷佛泥土一样的味，带着冬季的寒凉，冷风我的。

我翻遍背包，却找不到平时一定放着以防万一的雨伞。那支摺伞总是被妈妈收得整整齐齐，不像我，伞骨总是漏，g住我的衣外，或者背包上的吊饰。

走雨中，我任由珠打sh我的，雨滴向落到我的两条辫、我的围巾与制服衬衫上。扣到最端的扣，此刻勒住我，令我不过气。

我又想哭了。

那些声音又回到我的脑中，不断、不断地重播，像是坏掉的录音带，卡在相同的片段。

我几乎相信了他们的每一句话，我用他们的话语形塑自己、用他们中的我，去理解自己——我是自私的、只想着自己的；我是多余的，只会给人添麻烦；我是没有人要的、我得太丑了、我是一个没有人会愿意跟我当朋友的怪胎……

泪混在雨里，我假装自己没有在哭，躲过路人好奇的视线，却又，多麽希望谁能停来，到我边、看着我，和我说「没事了」。

和我说，我不是那样的人，不是他们中那麽糟糕、那麽惹人厌的人。

袜x1饱了，踩在鞋里发奇怪的声响。呼啸而过的车溅起了，我来不及避开；但令我难受的已不是雨，而是那台车开过去时发的声音，它还留在我的耳朵里。

不远的小巷是这一切令我焦虑的事里唯一的安抚，我加快步伐，往那里走去。

熟悉的木门映在睛里的时候，我知自己安全了。

推开厚重的门，木风铃的声音驱散了耳里暂留的声响——同学的耳语、车，所有的一切都安静来。

门摆着一张桌，上面有几篮乾巾，散发着刚洗好的棉香气。我拿了一条，轻轻拭我的脸、我的发。

等我的t也稍微安静来，我才发现，原来我刚刚发抖得那麽厉害。

将用过的巾放桌的大篮，我朝柜台的方向去。

平常，秀霞nn都在柜台的。

就像十二岁生日那天，和爸爸妈妈一起发现了这间书屋的时候一样。她总是坐在柜台桌前，笑yy地面对顾客；发觉我的到来，就会拿颗巧克力或者仙楂糖给我，轻轻0我的。这样的碰，我并不讨厌。有时，我甚至会和她要个拥抱。

现在，我也需要一个拥抱。可是，秀霞nn不在。

柜台边，站了一个着镜的男人。他和我对到了，我赶转开，这个时候的我没有办法耗费心神迫自己看着他，即使他面带笑容，我也没办法予以回覆。

或许是为了躲雨，书屋里b平时还要多人。我的不自在又随着移动时脚底明显浸的受而回来了。我快步向没什麽人的哲学书区走去，同时想起了那本之前看到一直想带回家的jg装版《异乡人》。

伸手沿着不同书本的书脊抚，有些突的几本被我推回书柜，发闷闷的声响。这样的声音并不令我困扰，反而带给我某安心，彷佛事——无论它是什麽，正在我的掌控之中。

可是这份安心，在我注意到原本放着《异乡人》的位置的空缺时，瞬间塌陷，有什麽我难以明白的绪正在酝酿，像是闷在锅里逐渐沸腾的，我觉它正在冒泡，或许一秒就会炸裂开来。

脑中一片混，那些纷杂的声音又再次回来。同学们不屑的表、明明知我觉得受伤仍继续的玩笑，那些尖刺般穿透我的笑声与神。坏掉的录音带又开始放送了，那彷佛永无止境的相同片段。

从柜里拿取一本书，我只想什麽到脑里，让一切再度静音。

那是哲学家列维纳斯的《整t与无限》。我不知他是谁，毕竟，对於哲学我认识还不够多。虽然听过一些人名或书名，也对那些思议题的人们无b尊敬；但我懂得真的还不够多。

和《整t与无限》封面那个黑se的圆形对望，我随手翻开它，急着想让自己看什麽，什麽都好，只要能暂时盖过那些声音……

我却什麽也没看懂，什麽也看不去。

或许，我真的和那些同学说的一样，只是假装自己很有想法，实际上却什麽都不是、什麽都不会……

心底的沸腾了、烧开了，了锅盖，得我几乎惊起来。

的泪爬到脸颊上，我用手背去抹，一片模糊中，觉有人靠近。

还未有办法转看他，此刻的我只想抑止泪持续掉眶。我不想这麽难堪的样被别人看见，尤其是秀霞nn，如果她在附近的话。

我必须逃跑，我必须……

双盯地面，我着急地想把书摆回原位，力气却没拿好，《整t与无限》几乎要挣脱我的手。我对於在这样的时刻仍不如我所愿的书本到生气，举起手打算再放一次，一个低沉的声线耳里，打断了我。

我可以觉，尽那人问的是「请问想要找什麽书吗？」声音里的绪却是带着不愉快的。我总是可以受到别人声音里的表，尤其当它与被说的字句意思不符的时候。通常，我越是焦虑、越是张，就越能够注意到这些细节。

但我总是没有办法明白，那些违和的绪来源是什麽。

抬起，我对上了一双气恼的，是刚才站在柜台边的人。那个压抑着的愤怒，好像因为镜镜片的反光，变得更加尖锐了。

那个瞬间，我意识到，是因为我的关系。

这是秀霞nn用心经营的书屋，是一直以来对我这麽好的秀霞nn。而我却只是因为自己心不好，莫名迁怒於一本书，那麽鲁、那麽不珍惜。

另一全然的难为包裹住我，我羞愧地只想赶逃开，连「对不起」也来不及说来，慌慌张张就往大门跑去。

重新回到雨中，好不容易乾了一些的发和衣服再度sh透。

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