外观也差异大。

他衣衫不整，发也凌不堪，的肌肤上还有暧昧的痕。

而我，穿着整齐的衣服。

本是，一脏污都没有沾上。

我受不了这样的沉默，焦虑爬上我的心，让我动弹不得。

我想要开，想要说话。

哭够了吗？我想说。

装可怜装的像啊？我想说。

想让我认为我错了吗？我想说。

但看着他的样，我却一个字都说不。

唯一的受，是想要逃走，在别的什么，从我心的大大的空涌上来之前。扔他，迈步走开。

但他说的话，从巷里空旷的回响，我的心里，让我的心也随着它狂。

他也会难受吗，他刚刚哭的时候，心是在为我所作所为到愤怒，还是在怨恨我？

我端详着他的样。

没有补的发和汗的发，扭时在墙上血的耳朵，重着睛、掐上手臂的起茧的手，被汗和灰尘脏的上衣，被扒掉、被粘的带着伤痕两条。

我究竟是抱着怎样的心态，一直以来，对着这样的一副，发着我所有的望的。

又是因为怎样的原因，一直以来，一边善待着所有人，一边如此极端地厌恶着他一个人的。

是因为怎样的想法，把他当成母狗、飞机杯、累赘看待的。

他可以是所有的品，但独独不会被我当人来看待。所以我可以心安理得地践踏他的尊严，因为他和我不是平等的。所以我可以心安理得地抛弃他，因为他只是一个品。

他甚至没有待在那个小小的租屋里的权利，作为一个人，待在我和小芳的关系里的权利。

他真的如此可恨，可恨到不被当人来对待吗。

前的他与记忆中的场景重合，在当时的我笼罩一切的愤怒绪，我丝剥茧，拼凑起那时的他的样。

我发现他的秘密的那一夜。

他用着鲜血的右手，轻轻地抓上我制住他左手的手。

方便我用一只手着他两只手的手腕，他不再挣扎，任我凌。

他痛的眉皱起。

我踩着他的，问他，你不怕痛吗？

他沉默地挨过又一阵痛苦，说，他没关系的。

也许是被他那任我宰割的态度迷惑。我扒掉了他的，暴了他的秘密，破了他的，掌控了他的，后来还抛弃了他。

仅仅是因为那一天的那一句。

“我没关系的。”

我不相信他真的没有关系，我知所有人都是自私的。为了等来他自私的一面的暴，为了证实他也和我一样本质丑恶。

我借着针对敌为借，借着我不愿他人足我和小芳的关系的心理，加着我的意念。不断地折磨着他，摧残着他的心智。

但最后，他还是没有证明我的想法，还是没有对我展，我想看到的，他自私报复的丑陋一面。反倒是我，一地，在他的面前变得失控。

但他也会失态，像所有人一样哭泣，是跟我一样的人。

——不，他怎么会是跟我一样的人呢？像我这样的人，本就是一个烂人罢了。

我们在本质上，完全不同。

“别装了。”

我听见自己的声音在发抖。

“你跟小芳说了什么？”

我的声音抖得厉害，但这颤抖被他的哽咽掩盖，几乎不可察觉。

我知小芳的选择，不是因为他，小芳也好，他也好都没有错什么。

但是这样把错误全怪给他，能让我心安一。

他提起衣服，用呆滞的泪，望着我，一扯着脸肌，嘴角咧一个勉的笑脸。

好像这样，就能让他看起来像我一样轻松。

“……”

他僵地笑着，沉默地笑着，痛苦地笑着。

“我没，挑拨你们。”

他止住哽咽，一字一顿地，说给我听。

“不是说了…再也不见面…吗？”

“你又来找我，什么…？”

我熟悉陈山，他觉得自己嘴很笨，是极度害怕说话的，能沉默的时候他一般都会沉默。

越是像这样一句句地不停说话，他反而越是不平静。

比如现在，我能看见他装作无事垂帘拉起衣服时，手指尖攥的样。

“那不是因为你还偷偷觊觎着她吗？”

“我没东西可以威胁你了，你就以为能变成跟我平等的人了？以为这样就能让你有追求小芳的权利了？”

不是这样的。

我清楚的知，这句话里的一切都不是真实的。

但我心的害怕，让我并不想改变这虚假作秀的态度。

“装得可怜的样，给小芳看你的那些伤是吗？”

话时已经不能挽回，一个个字从我中说，的后悔让我的心也跟着颤动。

看着他听着这句话，就连勉的笑也维持不去的样。

那一瞬间，我第一次觉到自己错了什么。

我曾在门之前，偷偷看到过一次，他在小芳面前笑起来的样。

他在背光的方向笑着，我看不太清他的样。只记得当时，他耸着肩，笑起来的嘴角钝钝的，就连压眉也舒展成平眉，整个人看起来狠劲全无。不但不可怖，还亲和得像什么小动一样。

那是真心的笑。全然不似他现在勉的笑。

就连假笑的嘴角也扯不住后，他咬着，闭上睛。

他嘴里挤几个字来。声音微弱。

乘着夜风，他的话飘我的耳中。

他的里扑闪着泪光，说着一定会惹怒我的话。

他说，对啊，他故意的。

因为他，喜小芳，很喜，一直都喜。

“你现在，能满意了吗…？”

我的人生，也不允许任何的偏航。

任何的犹豫、无用的怜惜，只会浪费我的时间，或是将我引上歧途。

而合理的逻辑，井然有序的秩序，才是这世界上对我的人生最有实质作用的东西。

除此之外，任何人或事，都变得不再重要。