力克制大的不甘和杀意，快来骗我，告诉我是为了保护我让我好受些。”

手掌与尾椎位都在隐隐作痛，我回想起和初恋的吵架他毫不犹豫的一掌扇来，顿时泪就像断了线的珠不停滴落：“我个人觉的够好了，应该说我没有给你工作时间段任何况，比如你正和别人畅饮，却因为我的闹腾而要赶回来，我没有让你那么闹心过吧。”

“我需要你的原谅吗？别太自大了。你哭什么？，这可不像你啊。是因为我烧了你的书不让你去考试？”

既然无法逃跑，我就和你碰嘤，一起堕落，我只有你，你也必须只有我。

“你避开我什么。真奇怪，你布局了这一切不就是为了今天看我堕落吗？但丁，没想到你那么胆小，你一直希望我留在你边，现在我回看你了你居然不相信我，当我动心是不是就离你厌恶我的时候很近了。你连自己的都不清楚吗？”

他在害怕什么？怎么会有那么矛盾的人？

不耐，烦躁现在他扯领的小动作上：“装什么，那么简单就被打倒可不是你的风格。”

“你看走了，实际上我不得有人养着我，现在这生活刚刚好，但丁，以后我会黏着你，希望你不要讨厌我。”

一掌突兀煽在我脸上，我惊讶得停止哭泣，不可思议的神。

这掌够狠，脸颊上的撕裂加剧了报复心。如同父母嫌弃女成绩不好烧掉孩的日记本般，那是孩们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。

被轻易毁掉就是剥去孩一分的灵魂，我也如此，但这些小绪太过微不足，不可能被居上位的人正视。

很好，这笔帐和上次我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里，现在暂时的低哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一脑全奉还。不歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。

“为什么突然打我，面对我的亲近不是应该很兴的接受吗？”

还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实到了疼痛，这被践踏熟悉可亲的疼痛令我罢不能。好的，越是能受疼痛，我的表演就越是真实。

“清醒了吗？”

我佯装委屈捂住挨打的脸颊：“这次打我是因为昨天晚上我和你嘴？但是现在你不是已经烧了我的笔记了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”

“啧。”他转就走。

“你莫名其妙打我的解释呢？”我追到门。

回答我的是凶猛的关门声，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。

如果真上他的话，就这个回应动作怕不是会让我哭一晚上。

将注意力完全放在别人上，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。

初恋教会了我这个理，这态度的男人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼却连背影都没有见到。

被抛弃，被践踏，留我孤零零一人。

你再次见识到了吗？关于男人的无这件事。即使你撒也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭啼啼的弱者。

这相似的场景我的心境完全不同，从昨天开始，他的一举一动都在慢慢与初恋重叠，只有恨意才能磨灭掉我的斯德哥尔综合症。

这样有好有坏，只是释放心黑暗的一角，人格便开始轻微崩坏了。

那天晚上但丁没有回来，我翻来覆去睡不着，一次发现自己早已陷那虚假的温之中。

只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人倾听。我没有幽闭恐惧症，也不惧怕孤独，只是没人陪伴，白天被打的微弱恨意便蹿了上来。

我其实非常小心，可能并不适合谈恋吧，但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气，因为社会与德的束缚，以及要赡养年老父母不要惹事的责任而生生压，若不是这些，我早就把但丁给……

扼住脑海里的血腥场面，转而思考但丁会有别的女人吗？肆意散发自己的占有。

你不明白吗？

男的想法便是伴侣越多越好，即使你年轻漂亮，像但丁那样的有钱人即使到了40岁，依然会有20岁想走近路的小姑娘扑向他，今晚他因为你心烦意可能不会去睡其他女人，但是你永远不了他以后。

占有来了吧？你发现自己开始神依赖了，这个时候要狠狠推开他，这就是男人所说的胡思想，但丁没有给你安全，要明白他所给你的，你现在所拥有的不过是过云烟。

但他令你失去的却是真实的东西，你的工作，你的朋友，未来。

你要怎么？

我抓住旁边的手机坐起来看着通讯录里但丁的号码，想要拨过去。

没错，但丁，是你想要我神依赖你的，摧毁了我最后一个好后，可要好好承担起我绪失控的责任。

开号码，却迟迟无法拨号键

我在犹豫，是否他正在给客人调酒，我打过去会不会打扰他生意。

你是女朋友角了？为什么要为他着想？讨好人格作祟吗？

快打过去，纠缠他令他厌烦，这是最容易让他对你失去兴趣的方法。

但结果我没有办法承担，这样的后果是惹怒他，更大几率是我的死亡。

我冲到客厅停在吧台前，在柔和酒柜光照刺激，不自禁泪满面。打开玻璃门从中许多基础酒，也没有看名字和度数，一劲往嘴里倒，度酒一咙便呛得我咳嗽不止。

我清醒吗？应该是清醒的，我哭泣的原因是我再一次被完全没有的方式引诱迷恋上一个人渣。

只是因为纠缠过？

一透明的酒被鲁地吞，来不及咽的分从嘴角，我用手背抹去继续醉自己。

反正这些都是但丁的钱买的，让我这个玩好好享受也不坏吧，喝掉反正总比浪费好。依靠在吧台上，冲玄关的摄像比中指，嚣张的笑容。

好不容易熬到被快30岁了还是那么没用，轻而易举被绪与那虚无缥缈的所困着。

不过我也在努力，现在正在迫自己清醒过来。我知所的一切事因何而，防止自己不要陷得太。

但是朝夕相只要是人都会生一定。说实话，我还是很羡慕那些薄的人，薄的人活得都比我这重的人好。

将喝空的酒瓶放到一边，又拿起一瓶褐的酒仰。

这个度数比刚才更，一去脑袋就乎乎。

这能睡个好觉了。

没有关灯也没有归原位，我打算回去倒就睡。因为太沉浸自己的心世界，没有发现大门被一脚踢开。

摇摇晃晃正准备离开柜台时，视角现了一双鞋，视线往上掠过笔直的双，定格在那件我熟悉的酒保服上。

“我没有回来就酗酒？”

是质问的语气。

酒壮怂人胆这句话没错，两个月前被了一顿后我就学乖了，现在不知为何恶向两边生，回来就好，证明没有在其他女人边。

而且我也很想气他，看他为我气的脸红脖应该是件非常妙的事，可能接来我会遭殃，但是通通没有关系，只要此刻我能快。