我不知我是怀着怎样心回顾这一切，可能到现在为止我都在躲。

梦里的景象真实得，我躺在华丽的床榻上，一秒就跌落渊，那渊中伸许多只手，死命拉着我，好像生怕我跑掉，我几乎一就知这是在梦里，如果是真的那我本不会挣扎，我好像不得死掉，但我清清楚楚知，这是奢望。

奢望的源是什么？

我不敢细想，只要一丁，当年的恐惧就好似从未间断过的萦绕着我，哪怕我不想承认。

他们在把我往外推，更准确的说是把我扔去，从小到大我从来都不知自己的父母到底是谁，他们将我生来却没尽过一天的责任，之后却声声要我报恩，报恩的对象还是我那弱，扶风弱柳的亲亲好哥哥。

当真是可笑，如果他们直接言说还到罢了，我那哥哥从小对我极好，每晚月光洒满大地，他总是踏着星光而来，一双杏弯到人心尖尖，从袋里悄悄摸包得严严实实的糕，我狼吞虎咽时，他就专注盯着我，一眨不眨的，每每将我瞧得不好意思才低，现在想来他应当在心里早就将我这幅狼狈模样嘲笑千万遍了。

只是当时我尚且年幼看不这好看到底是怎样灵魂，当我因为父母突然对我百般呵护而沾沾自喜时，他们的一句话却将我直接打回原形，“折清啊，你阿兄病实在严重，需要……”我来不及多想直接追问，“需要什么？”谁知他们支支吾吾，神瞟，半天才从嘴里吐几个字：“至亲的心血……”

话都说到这份上了，我还有什么不明白的，原来我竟如此不自量力，我该怨谁呢？我怨自己幻想着和他们和和，我怨父母偏心偏到没边了，我怨阿兄可阿兄是这个家里唯一对我好的人，就算他们不开这个我也会直接剖开自己的膛，将血淋淋的真心献宝般拿到他边，阿兄是这世上最清白之人，可我却在这时候心里面溢一丝嫉妒，我不禁在想：如果没有阿兄，是不是他们就可以对我好一？

思来想去，无数想法搅得我脑袋生疼，我最终疲惫不堪抬看去，神落在虚空中一：“次直接说就是了，这么多弯弯绕绕的，不嫌累吗？心血你们直接取罢。”

我再没看那对夫妻是何态，一栽倒在床榻上闭逃避一切。意识放空前竟还想着：原来我最起码还有用。

可直到那天我才知，原来我年少时一直当作救赎的那人，也把我当垃圾。

这场梦格外真实，我好似又走在了那条细雨朦胧的桃小路上，一抬那细细白丝就能飘睛里。我刚被取完血，脚步虚浮，只想快躺，这时却想起自己偷偷在青丘大老那给阿兄求的平安符忘了给，忙转往回走，可这条路不知怎么回事竟教我越走越心慌，直到站在阿兄院门才稍稍安定，屋传来谈声，我本想待到一旁等他们谈完再去的，可正当我转时却隐约听到了我的名字，我心疑惑，凝神屏息靠近门：“小蛮，你不会喜上折清了吧？”阿兄那温温柔柔的声音还是一如既往地动听，可那话的容却让我神魂震动，“小蛮，你别忘了他就是一个卑鄙无耻的小人，惯会迷惑人心，你可不要被他骗了。”

“顾兄放心，我只是想从他那多捞好，他的魂魄对你来说是为大补，待我哄骗好他，当他放松警惕之时，就可以趁虚而。”这声音，竟像是我那冷冷清清的未婚夫，哪怕是这事也能教他说得从从容容，仿佛只是一件小事而已。

我已经僵了半边，想了许久才捋清他们的话，竟不知是从小对我好的阿兄原来这样认为我，还是自己觉得能带我脱离苦海的未婚夫原来这么利用我更让人难过些。

可怜我还记得那天日挂枝，桃飘过我的前，那位与我有婚约的未婚夫踏过重重人海，握住我捂住耳朵的双手，周围

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