有无数次坐到天台边缘，望着面黑灰的路面，犹豫着要不要一跃而，但最后还是慢慢退了回去。

脑里有个声音在告诉我，去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事都会一了百了。

但最后为什么还是没有呢？好像是因为不甘心。

不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……

我有太多太多不甘心了。

依稀记得有位作家说过，想死的人想结束的不是生命，而是痛苦。

可怎么办呢？我这一生，就是为了痛苦而存在的。

最后还是宁寒墨找到了在天台风的我。

他推开了那扇铁门，一步步走到我边，蓝白的校服被风得微微鼓起，仿佛一秒他就能乘风而起，傍晚的夕在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人油画。

我几乎要疑心他是我梦里的幻觉，可他却走到我面前，朝我伸手，像哄小孩一样很温柔很温柔的问我:“池早，跟我走好不好？”

那一瞬间，我居然很想哭。

像个游魂一样歇斯底里的在死于不死之间挣扎了一天，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的我，还说要带我走。

我用哭红的双瞪着他，被汗浸的刘海糊在额前，后是悬空的一片虚无，只要轻轻的一跃，就能一了百了，终结一切。

我想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该扑上去跟这个造成我悲惨人生的罪魁祸首拼个你死我活。可最终结果是，我天台边缘，扑了他的怀里，愤般一一在他前拼命捶打着，放开嗓拼命大哭。

我到底还是没敢去死。

他没有挣扎，顺势抱住了我，任由我在他怀里打骂着，温声哄着，一轻抚着我的后背和安抚我。

我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很。

后来宁寒墨告诉我，在我扑他怀里哭的时候，他觉他的心都碎了。

我的泪浸了他的校服，悲伤顺着的布料蔓延他的心脏，在他的里扎，生一片茂盛的荒芜。

他说，他那时抱着我，觉自己就像抱着一没有灵魂的躯壳，整个人都轻飘飘的不真实，明明抱得很，心里却不安得厉害，好像自己本抓不住我，仿佛一秒我就会从他的前消失……

明明只是回忆往事，他却好似完全代了当时的心，圈都红了大半，搂着我，在我脸上亲了亲，哑声:“池池，那是我这辈第一次那么那么心疼一个人。”

理来说我应该说些什么来安他，好一个乖巧贴心恋人的本职，可是很奇怪，我什么都说不来。

心和咙都像哽了些什么，有窒息的无力，一个字也说不来。

该说什么呢？说我的人生其实就是一场稽的笑话？说那天我是真的很想死，在死亡的边缘徘徊游了无数次？说我真的差永远消失在他面前？还是说我恨他却被他救、所以连恨他都成了不懂恩？

这些都没必要说，我也不可能说得。

所以到最后，我也只是将埋在他的怀里没说话，安静地听着他因为绪激动而有些加快的心声，任由双的圈红透却不一滴泪。

那天傍晚，宁寒墨将我送到了小区楼。一路上他什么都没问，只是一言不发的缓步跟我并肩同行。

到了小区楼，他大概是猜到我不愿意让他跟我上楼，自觉地停步跟我别。

他站在我面前，很温柔的看着我，轻轻挥手别:“明天见，池早。”

清瘦的少年穿着蓝白校服站在外观发黄破败的老旧小区里，显得分外格格不。而我神憔悴的微微佝偻着，几乎要这块我生活了十几年也痛恨了十几年的土地。

我和他，从来都是不一样的。

于可悲的自尊心，我其实并不愿意让他看到我居住的环境有多糟糕，但那时候我难过得已经没有力再顾及其他了，连能不能活到明天对我来说都是个未知数。