我说我恨他，他说不可能。

“你说过你我的。”

……他也知是“说过”啊。

我没力气和他争辩。

“、去。”

“你不想来么，两年了吧，不难受？”

我没说话。但我知他看得懂我的表。他太了解我了，尤其是在床上。

“求我。”

他恶意磨蹭我的。我觉得我快来了。

“求我啊，说‘求你了，夜哥’。”

我没说。

难受得很，我觉自己快过去，思维发散地想，他肯定不会让他的老婆求他、喊他夜哥。他们那么恩，他老婆要什么他都会给，何况女人上又不，我想不到他能用什么来威胁。

所以他只能让我来替代他的妻满足他变态的望。

可凭什么？凭什么是我，凭什么抓着我不放？

我小声呜咽。

他叹了气，接着我，大概在期待我受不了了主动求饶。

但我没有。

不知被他了多久。我过去了，又醒来，接着再度昏昏沉沉地闭上。

里夹了很多，他大概了六七次在我，他一次至少一小时，屋里没有窗，我分不清昼夜。

过了多时间？一天，或者一晚？我意识模糊，昏暗的房间里什么也看不见，只能听见合黏腻的声。

“舟舟，你确定要一直忍着？也不怕憋死了。”

我知即便我失去意识，也并没有自作主张地发来。

我忍耐力很，不论是自愿或被迫。这时候我反倒怨恨起自己的这个“优势”。

不过说实话，比起憋死，我更该担心被他死。

我觉得我都要烂了。

我，因为一直哭，因为一直被，因为脖上的项圈让我不过气，因为天板上的镜压的我睁不开。

我脑里只剩一个念。

我恨他。

楚夜孤，我恨你。

我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你。

我用尽全力气，用手腕上的锁链砸他。

效果微乎其微。

他笑了一。我知我仅剩的那力气连他的都刮不破。

“你还是那么可。”他又一次重重我里，我几乎已经麻木。“舟舟，哥允许你了。”

我几乎立刻搐着一。但实在太久没过，我本无法畅地，浑浊稠的断断续续地从，几乎是他每我一，就挤一，像在漏。

一烈的腥膻味，味随之一起暴在空气中。

说不定还了吧。我麻木地想。

我受够了，一定要用这方式羞辱我么。用这方式证明我离不开他。

离不开他的，离不开他的声音，离不开他亲说的允许。

我再怎么恨他，也离不开他。

或许我习惯的不光是跟他，我还习惯了他。

被他到没东西可，他又我一次，终于走了。临走前用堵住了他的。

我要杀了他。

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