快到过年的时候我把我哥带去商场给买了几件新衣服。

我哥一张好脸，穿啥都好看，穿啥我都觉得买来合适。

我跟售货员嘴大战八百回合用折扣价拿三衣服。

走的时候我哥扯着我，问我不买吗。

我说买，把购袋丢到我哥怀里带我哥直奔夜市地摊，随便买了两件。

了雪坐公回去太慢了，我带着我哥站在路边等租。

我哥看看他怀里的衣服又看看我买的，张了几次都没说话。

我知我哥别扭劲又犯了，搓着手抖着，一张气就来：“给你的就拿着，过年去玩穿新衣服多敞亮。”

我哥明明我一个，愣是扭地跟小媳妇一样：“咱俩的衣服…差太多了。”

“净想一些有的没的，哪差了。我又不是没哪条件买商场的，我就乐意穿地摊货。”这话倒是真的，网上买衣服我总买到有差的，线买还能摸摸材质，商场买又麻烦还不好砍价，还是地摊实在。

租车打着灯过来，我一拍我哥：“别想了，车来了快上车，冷死了。”

回到家我问我哥过年要不要走亲戚见朋友，我哥如我预料的摇。

我们家哪来的亲戚，有亲戚也不乐意见我们，生怕两个拖油瓶赖上，至于朋友，我哥多好一人，以后一定会有很多的。

我问我哥哪咱俩过年去玩？

我哥想了想说行。

我问我哥想去哪。

我哥这回想半天都没想来，让我来。

我说去杭州看西湖吧，那边雪了。

我记得很久很久以前，在我还小的时候，我哥不知为什么说想去西湖，爸妈谁都没有理。

我哥就窝在沙发的一角自己独自念叨，我上去抱住我哥的手说我带他去，我哥只是笑着摸了我的，可睛明明是在哭的。

我也不知为什么我记住了这个画面。

我哥看样也可能忘了，没关系，我还记得。

我哥问我钱够不够，会不会太麻烦。

我哥问我这话的时候，坐在的沙发上陷去仰看着我，在外面冻红的鼻还是红的，脸缩在围巾里一双清澈的睛和这几个月被我养的脸颊，黑的瞳孔倒映的我的影。

我开始有烦爸妈了，我对他们无，但对我哥有。

我哥从小到大有那么多时间去弥补，偏偏从来没被正视过，导致了他不敢百分百确定一件事，好像缺少安全是他与生俱来的一样。

意识的否定自己，意识的信任周围任何表面抱有善意的人，意识为别人考虑觉得自己是负担。

不敢自信自己得上别人的好意，总是要反反复复的向他人获得肯定以确定自己的存在，却又因为自卑和耗不敢问。

变得像被抛弃的猫，多疑，容易应激，不肯轻易走自己的舒适圈，不肯去试探，哪怕只有百分之一的失败可能。

而我哥变成这样不是他的错，却要为此承担苦果。

我打开银行卡余额给我哥看：“去趟国都够的啦，跟你去玩怎么会麻烦。”

到杭州的时候，小雪霏霏。

残荷立雪，屋檐银装，人声鼎沸里我和我哥并肩沿着湖岸走，时间恰好是黑夜与白天的际。

我和我哥上都带了雪，一起白了。

两个小老在西湖旁边散步，也算是提前验退休生活了。

我把这个想法当作笑话讲给我哥，于是两个小老一起在雪里笑起来变成了傻里傻气的小老。

我带我哥去西湖旁边的饭店吃西湖醋鱼，我觉得这玩意可能跟北京豆一样，是本地人才欣赏的来的味。

我看着我哥一脸难吃却不好意思吐的表没忍住笑了，得到我哥鼓着腮帮瞪着我的威胁。

了饭店，我和我哥慢悠悠地散步消。

临近过年，街上有小孩着鞭炮玩，店铺都搞了喜庆的装饰。

雪慢悠悠地停了，车龙也慢悠悠地肩，好像生活的节奏随着心都放慢了。

我跟我哥慢悠悠地聊天。

我问我哥明天去法喜寺吧。

我哥说不去灵隐寺吗。

我说人太多了，法喜寺人少一。

我哥有犹豫，我抛杀手锏，我说法喜寺里有猫，我们明天买猫粮去喂。

我哥说好。

我知我哥的喜好，他小时候喜猫和狗，但他什么都没有，所以他只是喜。我预备过年以后等我哥找到工作了给我哥养只猫，我哥就不再是没猫的野人了。

就是我以后伺候完大的吃饭，还要伺候小的，给小的铲屎。

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