1

我和安婉不止一次线见面，从来都是她来找我，或是和爸妈说去找朋友玩，或是随便编个理由。

安婉第一次来找我的时候，在隔县城租了一个酒店，其实那本不算酒店，只是一对年老的夫妇用破旧的房随意搭的一间旅栈，连洗浴房都是大公厕。但是我舍不得让她住我家。

半夜会有青蛙叫声，五更鸣狗吠，白天时刻提防山里的青蛇。

我约定好放学去找她，但是有一次傍晚写作业到很晚，我发信息和她说早些睡，太晚了就不去了。

我不知那天她和妈妈打了一个电话，绪低落，见不到我人，一个人在住外面害怕，隔传来夫妻吵架的声音。

她捂着被哭，给我打了十几个电话，可是我在洗澡没听到，来时候急急忙忙打过去却被挂断。我不知发生了什么，没换衣服跑过去找她。

乡村没有可以打的网约车，家里唯一的托车我不会骑，三公里我是跑过去的。

安婉发共享位置的时候，我在田野里迷失方向，非常痛恨自己是路痴。定位不准确，乡村不是每一条街都有名字，更多的泥小路是村民为了菜砌来的。

我找了很久都没有看见她。

2

我真的她吗？

我跑的气吁吁。

这个问题在我心里问过无数遍，我并不觉得自己是一个的人，面对生活中的很多事绪都不会有很大的起伏，比如考到年级第一名，比如父母为我的辛苦劳累付，比如安婉对我的告白。

我经常觉我的心如同死一样，掀不起任何波澜。

很奇怪，明明养父母从小告诫我为人世要善良宽容，为人要正直。即使我不是敢敢恨的女，也应该会是一个中人。

可是我不是。相反。我经常能觉到灵魂因麻木腐朽散发糜烂的冷漠。

她千里迢迢过来找我，如果我她，怎么说我都应该将她留在我家，让她和我在一起。

我明明知她是一个胆小的女孩，害怕南方蟑螂和恶霸老鼠，还是把她丢在县城的旅店。明明知在学校写作业会很晚，可是我还是说服自己都是为了成绩，为了更好的未来。

一次没写完作业本不会怎么样，但是去找她一次就能在陌生的城市多一些温。

我不是不能去找她，是怕来自大城市的目光审视会击垮我自私的好胜心。

我本可以忍受黑暗，如果我未曾遇见过光明。

我是活在乡荒野农民的养女，接受的是吃亏是福传统教育，老气横秋的t恤，耐脏的黑。安婉，江浙沪独生女，开放的思想教育，自信独立自的人格，所有女孩好的品质都在她上。

是我不上她。

3

我从来没有抱怨过家，因为我知养父母已经把最好的给我，我也很争气，在学习上从不敷衍。

可是如果我没有被他们偷来，我会陪伴小时候的安婉大，陪她吃饭睡觉，慢慢成年相，再相携变老，还会实现我和她一起创业的梦想。

想到这，我心里一惊，望着镜里迷惘的睛。

我是在埋怨养父母吗？

他们已经很年迈，田地的时候步履蹒跚，很晚回到家和我诉说每天的劳累。即使我再不愿意，他们把我拉扯大也很辛苦。

我还不知，农村的家擅用愧疚式教育，所有的意都建立在我对你好你就要对我愧疚的思想上，千百年来从来如此。

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