我曾经想过很多次，云寂帝君要是知了我搞了他的外化是什么样的反应。

无外乎一剑毙了我，亦或者觉得还不够气，压我天牢让我尝尝生不如死的滋味。

亦或者宽宏大量一些，抹了我的记忆神识，让我忘记这段时间发生的事，或者直接把我抹成个傻。

这些对他来说，都是轻易而举的事。

但我从来没想过，他会一声不吭的，把这件事，当成没有发生过。

就好像是我真的疯了，这几日发生的事，不过是一个对他相思成疾的小女孩，的一场秋大梦。

哪里会有被玩到意识不清，了还要对着我笑的人？

哪里会有全心全意我，得毫无自我的人？

哪里还会有像他那样牵动我的灵魂，让我甚至愿意为他去死的人……

一场秋大梦，梦醒后，仙界还是那个数万年一成不变的仙界，还是那个普普通通的小仙女。

我宁愿他杀了我，我宁愿受酷刑折磨，而不是带着这段记忆，想见一面他，都是奢望。

我在床上躺了半日，昏昏沉沉中，时间被拉得很。

不知他之前在房间里等我，是不是也是这样的心。

明知无望却又固执的，等待着一个不知还会不会再回来的人。

就连这可怜又可悲的心，也无人可以分享，只能沉默着在这被无限拉的虚无时间中，独自回忆曾经有过的短暂甜。

可一想到他没有神识，会不了七六，又觉得兴，至少这心，他不用懂。

我从怀里翻贴放好的荷包，里面一截被红绳绑好的黑发。

发柔顺黑亮，像他人一样好看，安安静静的躺着，也像他人一样乖巧。

泪激，我几乎看不清前的画面。

我想他，我想抱着他，不过分开了短短半日，我就想他想到要发疯。

为什么要让我学会这样的，又要在短短数天就收回？

如果我没有遇见他，我就还是那个平平凡凡活着的小仙女，不知什么是，也就不会想去追寻这本就不属于我的东西，如今他像箭一样扎来，落地生在我心里成了参天大树，却又呼啸着离开，只给我留一个血的豁。

难我漫的余生，就要抱着这绝望，行尸走的活去吗？

每日的呼间，就让刀割一般的冷风惯在我的里的豁中，无望的守着一个不知还有没有的再会吗？

要让我活在这样的地狱里，那我宁愿去死！

在上万人敬仰的云寂帝君，本不在乎我这个撼树的蜉蝣。

但蜉蝣撼树，哪怕是死，也是蜉蝣的选择！

云寂这个人其实格一直不大好，但他实力实在得没边，以至于崇拜他的众仙们对他这样的老神仙都有一层厚厚的滤镜，把他的孤僻冷淡理解为清桀骜，把他的冷血无理解为刚正不阿。

他实在是一个难得面的人，除非是有寿辰、庆典这样的大事，从不踏自己的寂灭天。

好在天也助我，过不了半月就是逍遥仙尊的寿诞，逍遥仙尊算得上他半个弟，他不可能不席。

可惜他人虽然冷得像一座冰山，人气却旺得能爆炸，以至于每一次他要席的活动，想去看他的低阶仙人们多到几乎都要挤破。

我得提前去主人那边求一个跟去的名额，还不知能不能求到。

我把自己颓废的样收拾了一番，急匆匆的就往我主人寝殿里飞。

结果飞过去又扑了个空！

给她洒扫的小仙侍和我关系不错，把我拉到一边悄悄给我说：“仙尊昨天还因着藏书阁的事发了好大的火，结果气都没生完，就赶着去北周山那边去了，说是那边封印了问题，也不知藏书阁那事是不是界所为……”

我知藏书阁是谁炸的，自然不关心界的事，急切的问：“那到时候逍遥仙尊的寿诞还赶得上吗？”

她两手一摊：“这我哪知！”

我垂丧气的回到自己的小院。

一直等待着我

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