瑟发抖地照刘大哥说的那样车去看看有什么能烧的，可希望非常渺茫，大雨把土地了个透，恐怕掘地三尺都是的泥浆。。。实在无奈，抓了一大捧叶回到车上铺在塑料布上，连嘴带手扇来扇去，等待它们掉的过程十分漫。。。

扇到最后烦了累了，也就作罢了，对于上的，已经习惯了。

自己抱着坐在车斗边，听着滴一声声打在那发锈的铁上，速度一声比一声缓慢。凝视那颗缓缓而落的滴，可以看见它上倒映的整个世界。

关注着时间逝是一件痛苦的事，越关注，等待的时间显得越漫。在葱郁树林掩映的天空，好像一大张被撕裂的陈年棉絮，金的光突兀地从那些散落的裂中透来，我望着天空，直想伸手把那片棉絮扯来，攥手中，成一大颗棉球，然后再狠狠地抛向远方。

毫无预兆，毫无缘由，我竟突然哭起来，越哭越伤心，越哭越勾起心中压抑的一切，越想起这些，哭地越难受，就这样一直恶循环，那梗在咙的吞不，吐不，越涨越大的东西用哭已经无法发，我抱自己，把手□□发，想要狠狠地抓一把，可现在就连这短发都抓不了。

一切都抓不，一切都会离我而去，人，至少我这个人，无论经历多少，最终的归宿注定是孤独。

我恨所有的一切、我恨我生在这样的家，我恨我是个弱的男人、我恨那愚蠢透的信仰，可我最恨的是自己的固执，为什么一定要你、为什么不能换个人去？！

如果有一方式，可以让一切都变得好起来，可以让家幸福，家人健康，可以让你一直无忧无虑快乐地过完一生，忘掉我。如果可以让一切都好起来，用我的生命去换，我现在就有想死的冲动。甚至我开始自己骗自己了，明知那是愚蠢的想法还是想要相信、我用这条命的付，可以对谁都不相欠、所有的问题都迎刃而解。如果是这样的话，我一定会这么。虽然我曾经想过，怕过，怕那虚无的地狱真实存在，怕独自死后记忆存，要忍受永久的孤单。可被现世这一切冲昏的脑，已经顾不得想死后的那么多了。

我只知我现在很想你，很矛盾，很痛苦。

天渐渐暗了，一想到刘大哥可能在明天黎明到来之前不会回来了，一想到漆黑寒冷的夜，就更想你。想地快要发疯。可就连这痛苦竟然都是幸福的，因为这里荒无人烟，因为我自己一人，所以我可以想地疯狂，想地这样毫无顾忌。

就让我好好享受这可怜的幸福吧。

埋在胳膊里的脸上又刺又，那是咸的盐分渗透肤了。

上突然好温，很柔。我快冻死了？快饿死了？是回光返照吗？是个迷迷糊糊的梦？

迟迟不肯抬，直到有只手落在我，心中的狂喜像洪一样瞬间注全，这只手的温柔，世界上不会再有第二个人。

不敢相信地抬起，背着昏黄暗沉的光，他只是一个黑影，但依旧能清晰地看到他脸上的廓，他的睑，他的鼻梁，他反了一光的脸颊和巧上翘的角。

他站在我面前俯视，从未觉得前的黑影这么过。

张杰？

对，是我。

你、怎么在这儿？

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