之前，多谅一他，好吗？如果您都不能给他宽容，他还能奢求谁呢？说完他就走了，留她指着他背影骂：我宽容他，天主不会宽容我！她喊完就转过来就冲我骂，我不想听也听不见，只觉得脑袋里一阵轰鸣。她骂地声嘶力竭，面红耳赤，骂地不尽兴就糟蹋东西，鱼缸摔碎了，遥控扔地上了，窗帘拽来了，靠枕、毯都打了。我呆愣愣地站在那里，一动不动，面无表地看着这个温馨的家被她践踏，只是她像厉鬼一样的影，在我的心里撩起一波又一波的暗涌，横冲直撞，仇恨的暗涌。有些瞬间，仇恨的火焰烧地我难耐，我竟然会想一些极端的事，可是我没有，就让心里的火直烧，不知哪一天把我烧地面目全非失去自我，我就真的陷万劫不复的渊了。

她发完了，累了，就在沙发上，用胳膊搭在脑袋上，闭着无止尽地**，好像这气没匀就会死了一样。我不想解释更不想面对这一摊让我觉得恶心的。。。东西。

如果有一天我真的变成丧尽天良的鬼，那也是你我的。如果有一天我走向地狱，那是你一步步推我去的。

其实我已经习惯了，甚至在我几岁大的时候就习惯了，习惯了看她无事生非习惯了看她极端的发方式习惯了她各蛮横的纠缠，我在很小的时候就可以睁睁地看她躺在地上撒泼撕扯自己的衣服，而我依旧玩着自己的沙土。

我没有反应不代表我没有觉，可这无数次的折磨让我习惯了无能为力。有时候我羡慕那些看到这事还能心地上前劝说的人，因为太在乎，因为我不敢，因为我不知怎样面对。

如果只有我和她在时，我会觉得秒秒都难熬。我记得小时候有一次她和我爸吵架，我爸一气之走了，她就像现在那样在床上。我真的很害怕，不敢走近更不敢说话，可是那安静地只剩息声的气氛，让人好压抑，我真的不知要些什么，看到放在那架旧风琴上的竖笛，我就拿起来上音乐课时教的曲目，好像是乐颂。我刚了没两个音符，她就冲过来一把走我的竖笛，狠狠砸向远大喊别了。我站在原地，不敢去捡，也不敢说话，就连还保持着拿竖笛姿势的手都不敢放。

那架风琴是她二十块钱和唱经班的老师买来的，买回来练习圣歌。琴上的褐油漆一片一片地剥落，有很多音都不准。刚搬回来时新鲜地不得了，踩着踏板再摁琴键，它就能发音，我找不准键，就拿彩笔从第一个键开始依次往上标1，2,3,4,5,6,7。。。标好后就着音乐课本上的简谱弹，弹熟悉的声音时就很开心。不过我对它三天半新鲜，往后就不再注意它了。我只记得有一次晚上她不在，屋里又停电了没有电视看，我爸就上一蜡烛放在琴上坐来，随手打开我的音乐课本，上面有一首，他说他小时候也听过这歌，便打开琴盖，用那双糙的手着书上的乐谱弹了起来，昏黄的烛光，我看着他的手却觉得竟然是那样灵巧。他一边弹一边跟着琴声断断续续地唱，我们坐在的谷堆旁边，听妈妈讲那，过去的事。。。

我坐在床上，裹着被，好像沐浴到了歌里的月光，闻到了歌里的谷香。他弹完就回屋睡觉了，那个晚上，好像不是我自己了，我闭上睛就可以看到有一群小伙伴围坐在一起，着晚风，听着歌声。

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