我想也没想，几乎是用本能反sx地回答：「就因为他们是我的爸妈，所以才会这样。还有，你刚刚是说，要我相信他们吗？」我稍稍转动了脖，把李有珍纳我的视线，「在这况，没有人值得我相信，而且在我面临危险的时候，你不也是选择抛我，没有抓住我吗？这样的你，到底有什麽资格跟我谈相信？」

「我……」李有珍垂，叹了一很重很重的气，满脸都是愧疚，「……对不起，我知那个时候的你一定很孤单、很寂寞，因为没有人相信你，所有人都怕你，包括我也是。可是你是如此地相信我，而且只相信我，但是我……却没有抓住你……

「我仔细地想过和你相的那些日，觉得自己很笨，你是什麽样的人，我明明就很清楚，为什麽会一听到你是茧人，就躲得远远的？我也想过，如果你真的是茧人，那就表示你遇到了我所不了解、难以开的困难。既然你有困难，那麽我为你的朋友，不是更应该要帮助你，更应该要陪你一起度过难关才对吗？怎麽可以这麽不负责任地抛你，甚至，在大家排挤你的时候，也一起放弃了你……」

我闷着一gu气，既不悦又缓慢地说着：「少在我面前装模作样，你不是这麽想！你没有这麽想！所以不要把话说得这麽理所当然。你还不如大方承认你就是看不起我，不如直接坦白你就是跟那些人一样，觉得我是社会的败类，这样，我还b较不会这麽讨厌你！」

「你会讨厌我是一定的，可是没关系，我会帮你！」李有珍突然用力地握住了我被铐住的右手，那力大得像是在说明她的决心。

倒是我被她突来的举动吓了一，李有珍的t温完全渗我的右手，让我非常地不舒服，非常地厌恶，非常地惊慌。我愤力地甩着手，整副手铐也激动得喀啦喀啦作响，见李有珍没有因此松开手，我又大声地吼着：「你在g嘛？不要碰我！我不需要你的同！我最不需要的就是你的同！快放开我！我叫你放开我！」

李有珍微微发颤的t，显然是对我激烈的反应到畏惧，但b起这样的畏惧，她的定似乎超了很多很多。她直gg地盯着我，再一次表明：「我会帮你！」

那模样看起来很刺，那话听起来很刺耳，我没有可以息的时间，只能任由它们一秒一秒不停地侵略我。我愤怒、暴躁，不知所措，不知李有珍到底想要怎样！到底是想要我怎样！

我更加使劲地甩着手腕，整个人也从病床上弹起，如果不是双手被限制住的话，我一定会狠狠地扑向李有珍，然後毫不犹豫地摀住她的嘴、掐住她的脖，「闭嘴！闭嘴！不要再说那没有意义、本就办不到的话！你给我去！现在就给我去！」

两只手腕被手铐磨得到都是血，病床也在我剧烈的挣扎，几乎快要翻过去了，但李有珍还是地抓着我，不肯放开我的手。病房大的声响、分贝的嘶吼声，让守在门外的郑国雄立刻打开了房门，他冲上来一边压制我，一边吆喝着，把李有珍赶了病房。

李有珍离去的背影充满了对我的犹豫和担心，那样在映我中的瞬间，让我痛苦得不停挣扎，除此之外，在她完全从我的视线消失之後，我的痛觉突然苏醒，从手腕上的伤还有右肩上的枪伤疯狂地窜，痛得我浑麻痹。

我大叫、我怒吼，因为我分不清楚！分不清楚李有珍的真心到底是什麽？分不清楚她到底是想要伤害我，还是想要救我？也分不清楚我到底是想要李有珍留，还是想要她离开。

……可不可以救我？

我彷佛看见那个快要被撕裂的自己，向着越走越远的李有珍这麽说着。

上的伤好得差不多之後，我就被送了看守所，除了所方安排的日常作息，还有偶尔被提领侦讯、之外，我什麽事都不，只是整天靠着墙、闭上，安静地坐在床上，不发一语。

在这里，我没有名字，只有一串数字作为代号，但这一串数字其实只是所方的用法，更多的时候，我被称作茧人，被称作杀人犯。茧人和杀人犯的标签狠狠地烙印在我的上，但是我却意外地不痛；我被限制生活失去了自由，但是我却意外地没觉。

因为这里与外面的世界隔绝了，任何会影响到受刑人的资讯，包括报纸和书籍，都是不能被送来的，还有一遇到大事就会二十四小时播放的新闻和广播，也是不允许现在这里的，最重要的是，本就没有人会来看我，所以完全不用担心那些东西或消息会送到我这里。

我看不见外面那些鄙视的光，听不见外面那些不堪的辱骂，甚至连虫茧案报导的度、社会是不是产生了舆论和愤怒、茧人有没有引起更大的漩涡，这些，我全都不知，只知每次我被提领去的时候，会遇到很多很多的媒t，这就是我与外界，仅剩的接。

起初，我并不排斥这样的生活，说不定在我的认知里，我还觉得这样的生活「很好」。因为这里很安静，安静到我不需要去承受那些太多、太重的东西，我只要一个人静静地待着就好。

但是渐渐地，我发现我只能是「一个人」，被孤立的「一个人」，我才知此时此刻，在这鬼地方的我，其实是被爸妈、被社会给抛弃了。我会就这样孤独地si去，是吗？我会就这样理所当然地被当成垃圾，然後si去，是吗？

原来，我以为只要待在这里，就能够躲避，就不需要去承受的那些太多与太重，早就不知在什麽时候把我压得粉碎了。但我还是保持沉默，b起前些日，在众人面前大吼大叫、又疯又闹的模样，现在的我，真的冷静很多了，又或者该说其实是我万念俱灰，放弃挣扎了。

从我被移送到现在，到底已经过了多久，正确的时间我也不太清楚，只是在不断冒新的证事证，在我的冷漠无、不屑反抗被解读成了不知悔改、无法教化，在一审、二审纷纷判决为si刑之後，我大概也知「si亡」就是我唯一，也是我必须要通往的尽了。不过很讽刺的是，我居然在这况，觉到了我人生中，除了李有珍，不曾有人给过我的东西，那就是别人对我的期待。

对於我的si，大众寄予了很烈的「期待」。

不我有没有心改过，不我是在什麽况成就了茧人，他们都不会原谅我，也不会饶恕我所的一切。他们从来就没有想要听我的解释，只是一昧地想着要制裁我、消灭我，好让这个社会快一回归宁静，但是他们全都忘了，烙印在我上的茧人和杀人犯的标签，是他们亲手替我贴上的……