「你在哪里？」叶劈就问，气明显烈。

虽然不明白叶的异样从何而来，我依然老实回答：「我在车上，快到客运总站了。」

「好，我去找你。」叶说完立刻挂了电话。

正觉得奇怪，我看到萤幕回到主画面所显示的一串未接来电都来自同一个人，叶。

我惊讶地翻阅，才发现记录从早上就有了，一路打到晚上，总共五十多通。

我才想起今天和叶约定好看书，临时起意去了台北却没有跟她说，她是担心我事才打了这麽多通电话。

车後，此时夜只有零零散散几个人影，我很快在候车大厅看见了叶的影，明白她找了我一天，此刻看见她的影，我的心中充满动。

我朝她走去，「叶。」

她听闻，转面对我，脸seb我想像的难看许多，一见到我便带着怒气询问我：「你今天都去哪了？一声不响地就消失不见，你知不知这样带给别人多大的麻烦？」

对於叶的怒火，我无可辩解，只有说声：「对不起，让你担心了。」

叶的语气并没有好转，问我：「所以你去哪里了？」

「我去台北了。」我如实以告。

「台北？去那边g嘛？」

我顿了顿，最终还是回答：「我去找了仁伟学。」

「你找他？」叶皱着眉，语气明显扬。

「对。」虽然叶自好意，但是面对一个接着一个的质问，我已经累了。

「叶，我今天很累了，我们可不可以别再追究这些问题？」

只是叶语气没有缓和，指责我：「我不明白你为什麽一声不响去台北见那个学，他喜你，但他没有必要当你难受时候的避风港，这样对他一都不公平。」

见叶一针见血这样说我，我的心不免刺痛，「我并没有把仁伟学当作避风港，难我不可以用朋友的份去找他吗？」

「在这个时间你要我怎麽相信？你失常地一个人独自前往台北就为了叙叙旧？你敢说你完全没有利用他吗？」

我一愣，想起桥上的拥抱，和差落实的吻，我竟然无法反驳，尽并非自本意，但我依然了那样的事，

见我无言以对的反应，叶的绪更激烈，「关妍，我没想到你会这样，你本就不懂得什麽是喜，否则你不会这样蹧蹋别人的。」

这句话彷佛刺中我心上的正中央，如果我不懂得什麽是喜，为什麽会因为陈翔而这麽难受？那麽我的心痛到底都算什麽？

我看着叶，语气逐渐加，「那你又懂我的受吗？这几天我心痛的快要承受不住了。好几次，我都想要拆穿一切，但是我不到，却又不知该怎麽办，你懂这受吗？」

「我不懂。我只知你错了事，而且没有任何理由。就算你再难过，也不该利用别人的。」

我拧着眉，「我没有想过要利用仁伟学的，但是我不知该怎麽，我已经快不认识自己了。」忍着眶sh，「我并没有那麽。」

叶已经没有愤怒，只是叹了气，「无论如何，你明明知这有多痛，为什麽还要这样去伤害别人？」

是啊，为什麽还要去伤害别人？我给仁伟学不切实际的幻想，让他误以为有机会，最後却是狠狠ch0u离，我明明就懂这有多难受，却还是这样对他。

陈翔带给我的痛苦挣扎，最终我也造成给别人了吗？我明明不想要这样的啊。

为什麽事会变得这样？

我的视线逐渐模糊，泪终於忍不住掉落，只能无助地看着叶，「可是叶，我的心里好难受，我真的不知该怎麽办了。」

说完，我再也承受不住了，只能蹲在地上痛哭，这阵累积的难受终於在和叶的对质中爆发，我只能任由自己哭泣，再也毫无保留宣忍的绪，没有一丝防备。

那个曾经说过不喜我忍着泪的男孩，再也不会对着我说他看着难受了，在泪模糊之中我无法听见他的声音，也听不见了。

我却听见叶说：「我会陪着你的。」

然後她拥抱着我不发一语，无声的举动却让我的泪更加凶猛。

那个影也许永远不会陪伴在我的边了，但是此刻我并不是孤单的。

哽咽着，我只能在心里不断对着她说：「谢谢你叶，好险还有你。」

???

「仁伟学，那天真的很对不起，我的举动一定造成你很大的烦恼，我不应该那麽自私，利用你的来忘记心里面的人，我想在学你愿意面对我以前，我没有资格面对你了。圣诞节的那只拉拉熊我还是会好好收着，但是心意请学收着就好，以後还是请你叫我学妹吧。学你说你相信缘分，但其实我们都缺乏努力，缘分也是需要努力的。」

我忍心中的酸楚，轻声说：「次请你在能够努力的时候好好努力，别像我一样。」

最後一句我留给自己，送简讯後，收到仁伟学的回覆已经是三天後的事，我想这三天的消化期学一定思考了很多事，只要学还愿意和我联系就足够了，那样伤害过学之後，我自认已经没有资格再他的朋友，所以收到简讯时，我是惊喜的。

只是我没有想到收到的会是这麽一句：「我知了，学妹。」

简简短短几个字，我却明白仁伟学一定是费了很多心思去打的，「学妹」那两个字像是保证，尽学不能立刻将我放回学妹的位，但我相信总有一天会回到原的。

仁伟学的事告一段落後，我的心平静许多，尽许多烦恼依然没有解决，但是那天和叶在客运站的争执，狠狠地打醒我，句句戳中我的要害，让我不得不重新面对自己。

喜陈翔是个事实，不能和陈翔在一起也是个事实，但是只要我没有去改变关系，这两件事并不冲突，也不会伤害到任何人。