有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可到自己的生活，才发现很多问题本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。

我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿我之前偷偷的钥匙冲去，杀她个措手不及，只是为了看一她那时无助的表，她一定是另外一副模样。而大分时间里，我不得不在大脑中行另外一想象来安自己，即是我与她在某聚会上遇见，在朋友们的注视，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴，表现得漫不经心的样，轻轻地抚0着她的发，这样说：没有关系了。其实我更想说“你不拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她烈要求回到我的边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达来。很久以后我才知，这报复的心态就是一切的源。

我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人，在很多年以后，尤其讨厌。我知我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为伤未必会使一个人成熟，这痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到伤，第一时间想到约pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那混的日。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的njiao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安。而我更知她跟我遇到过的所有nv人都不一样，她一定也在疯狂地约pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。

夜发生的打击严重影响了我的生钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停来，我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦本无力述说。我喜上了在半夜三、四的静谧的街上狂奔，有众人皆睡我独醒的觉。后来脸上的伤好了，只留一条淡淡的疤，用化妆品也可以完全遮盖过去。然后在两三个月的时间里，我约了应该是这辈最多的nv人，与其说我是huangy1n无度，倒不如说我是在黑夜的大海里寻找救生圈，我只希望在晚上的时候拥抱一个有温度的r0ut，因此饥不择，来者不拒。

我将约pa0的觉分为4、7、9分三级别，只有pa0王们知我的分法有多准确。有时候4分觉像是7分，7分觉又像是9分，9分就是9分，从来就没有10分的nv人。可尽我睡过这么多nv人，似乎也本无法缓解我心的一丝疼痛，难以相信，我za时的觉完全变了，甚至可以说，我已经不会za了，而我开始不知如何在第二天去面对一个躺在边的nv人，我讨厌去跟无聊nv人的灵魂应酬，仅仅是为了上她的r0ut。直到后来，我也对一些nv人动过心，却没有一个nv人再能令我真正喜，我对nvxr0ut的期盼也渐渐模糊。我急切盼望再来一场ai的乐，纵使悲哀将接踵而至，但是再没有真正的快

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