大概两年之后，我了一个梦，那时我们三个人躺在床上，有时像是我在主动，有时又像是我在被动。我是那样喜男人，又是那样憧憬nv人。可能变态的思想不知何时植了我的大脑，大概是，我想代替她成为完中的存在吧。这真的是双x恋的觉吗？我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次现了她的容貌，那是她熟睡时的画面，我突然想到一个问题，如果以今天的我来说，我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来，才知，她一直是我心中最的梦靥。这两年来我记忆混，相互矛盾，分不清楚是梦还是真实，有时就像是一片空白。但我能保证，我这里说的每句话都是真实的。

嗯，因为不必再看他的脸se，我觉得自己活过来了。

多年之后我再想起那一天，都会诧异人心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不去，可事实是在我微信删除键之后，我随即发自心的轻松起来了，就像掉了使人烦心很久的龋齿，又有一将储存了很久的宿便排t外的畅快，而这一年多来的委屈又化成了一gu憎恨，是那绝望到恶心的憎恨。这憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。

这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我上寻找缺，蚕我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜的发型，穿中x的衣服，天天还要穿着跟鞋，每次za都是我主动……

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他就像一只寄居蟹，寄居在我的t里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一附庸的存在。呵呵，如果说我在他上学到了什么，那就是这一哲学x的思辨。最重要的是那被ai的满足和安全，而不是这不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成

，我看到了什么？我看到了雨滴。有兴趣的读者可以尝试一如果有读者的话，在雨的时候走到路灯面仰去观察，你会惊讶地发现在暗h的灯光，雨滴是那样纷而又有序，每一颗都有其独自的个x，有的自以为是，有的小心翼翼，有的fangdang不羁，有的随波逐，然而本质上它们都没有什么不同，如同满天星辰，浩瀚宇宙，撞击在我宽广圆的额上，碎成零星的碎片。雨原来是这么的。我这时才忽然意识到一个问题，每次雨的时候我都在躲雨，从来没有抬起看一雨滴到底什么样，这么多年都没有。生命中还有那么多的未知，我为我的脆弱到可笑。对于浩瀚的宇宙来说，人是多么的渺小，就好像这落的每一颗雨滴。既然为一颗雨滴，为何不演绎好自己的角se呢？再后来的好几次雨，我都会丢掉雨伞仰观察，原来每一雨都不一样呢，这里我就不赘言了。

我很羡慕别人的ai，尽我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次，却是背叛、双x、约pa0、轨、残忍与疯狂、t的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择ai谁，也不知为何ai会有如此的力，每个人都有自己的神经和多胺。对于被ai着的那些人，我只恳求你，如果你正被一个人ai着，不你不觉得到，也无关那人的蠢笨脆弱，你或将会有摧毁一个人的能力，你手握宙斯的闪电，请善用自己手中的能力好吗？

有人说人就是为了快乐，我觉得这句话毫无逻辑。因为人不是人能选择的，没有人能选择自己是否生，人生就是为了活着。只有白痴和疯才会永远快乐，我们的本能在追求快乐的同时，也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗，将不快乐当成快乐，又用剩的jg力为这不快乐辩护。其实这自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着，我将不快乐合理地写了生活中的必需品。

可最难受的是，我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束，或是后来我发现她又轨的时候结束，我都不会再多有半痛苦。我以为接来的生活最多只是无聊而已，那时候我还不知的是，她已在我心中了痛苦的，我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后，我一直听见自己的心在，我没有办法再回到正常人的绪里哪怕一秒。