不妨碍我毫无意外又被拉黑了，然后我的手机也没电了，我问警察到了警局有没有充电，我想跟她再谈谈，他白翻到了gan门，那个见惯了世面的人只对我说了一句：“小兄弟，你想想，到了这个份上，你们还回得去吗？”

“你人真好……”我悻悻地说着，他就假装没听到，两望着车窗外。她知我从来都最讨厌警察，我跟她说过一个好警察约等于天才的同义词，而又是那样的绝对罕有，他们见证了罪恶，知晓了有关人x的一切，却依旧选择善良。这是她的无奈之举，还是她的计划，她知如何来伤害我呢？

我满脸是血，耷拉着蜷缩在警察局y暗的角落里，我惊讶的是压就没有人理我，甚至没有那些假装调查案件实则打听我如何猥亵nvx的事迹。这也好，b起乏味的呆，我更讨厌无知的狂妄之徒。我想静心来仔细回想一这晚上发生的事，可我的心在狂，无论怎样都想不明白，其实多年以后也不会想明白。此时我只羡慕起那些有着通j罪的国家，就连一脉相承的台湾都没有废除通j罪，这样应该受法律和德制裁的就是她而不是我。我又羡慕古典浪漫主义式的ai，所谓“山无陵，江为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的紫薇与尔康，但我很快又记起这只是现代浪漫消费主义和一夫一妻制的渲染，我更羡慕古代父母媒的那个时期，这个故事如果发生在古代，会有一个家族的人为我伸张正义，人们将她的人当妖nv斩首，将她关猪笼扔到江里喂鱼。婚姻，我一直认为婚姻制度已经过时，可如果我和她有婚姻契约，我也不会轻易落得如此场；德，我一直视大众德观为洪猛兽，如今我却又那么的依赖德……

天知我如何度过的这一晚，我只听到自己的心脏扑通扑通的，就像时钟滴答滴答的秒针，告诉我时间还在继续逝，她已将我拖无边的黑暗，除了忍耐没有别的办法，随时随刻都好像要到达忍耐的极限，可一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时，有时一个小时又像一分钟，我望着警局里的钟滴答滴答的秒针，天是怎么亮起来的，警局里有哪些人，我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来，那个警察接了个电话，可又过了大概十几分钟后，他才过来告诉我对方放弃追究责任，我可以走了。我没有听明白，不对嘴地回答：“你不明白，我只想谈谈。”从他的神里我可以看来他的鄙视，扭就走了，我又坐了有五分钟才反应过来。

fup的妈妈说生活就像一盒巧克力，你永远不知一颗是什么滋味，可我没有想到上帝直接将屎盆扣到我的上。有人说上帝关了一门，就会为你打开一扇窗，可没人告诉你，有时上帝对你关上了一门，可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上，我缓缓地走警局，没有人在看我。回到她家的楼取车，最后看了她家yan台一，奇怪的是她洗了床单，将床单晾在yan台晨曦。很多年后，我依然想不清楚她为什么要这样，她半年来都没洗过床单，而这个细节又说明了什么？

我在车上给手机充了电，在手机里看见父母爆炸似的的信息时，我知自己的脸上已经无法隐藏震惊的神。她告诉我的父母我想j她，她居然对我父母说我想j她。回到家里，望着惊愕恐慌的父母，我不知该如何向他们解释，索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai存在的意义到底是什么，她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai，顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨，要如此的去伤害一个你曾经ai过的人？唯一我能接受的解释是，ai已经变成了恨吧。

憔悴的父母将我接回他们家，妈妈在yan台为我包扎伤。爸爸一向沉默是金，可此时却不停地用愠怒的气说，大意是叫我不要再理那样的nv人，那样的人没有人x，没有灵魂，没有教养，我到脑袋在太yan照s膨胀起来了，我知他说的不对，事件本说明人x或许本该就是如此，而她依然是当时我在这个世上遇到过的最相似的灵魂。我想摆脱他，却又依赖他的恶言恶语，不想他走开太远，不敢反驳他哪怕一句，只是默默颔首，偶尔答应一声。我知等我走之后，他就一定会跟我妈说我没有息，可这话他绝对不会对着我说来，这一也令我动。而平时最多话的妈妈却低不语，只在最后用细若蚊蚋的声音说了几句：儿，人这辈会遇到很多事的。nv人讨厌si缠烂打的男人。答应我，不要再找她了，好吗？我乖巧地了。他们都没有追问我到底发生了什么。我知这个世上唯有我的父母是不会放弃我的。我想哭却哭不来。